Jueves de Lumbreras - El origen del Día del Estudiante

“Por mi raza hablará el espíritu”.

José Vasconcelos

Mis queridos discípulos,

La experiencia de estar en un salón de clases es algo que todos conocemos (a excepción del @chilangorifado); tanto si como alumnos destacaron en excelencia o si fueron francamente mediocres, siempre hay recuerdos de aquellas bellas épocas que guardamos con gran añoranza: el primer amor, amigos entrañables y otros momentos dignos de rememorar.

En este fino post les platicaré el origen del Día del Estudiante que, como indudablemente no saben, se celebra cada 23 de mayo en nuestro país:

Fundación

Protocolo fundacional de la Universidad en el Ministerio de Instrucción Pública 

El 22 de septiembre de 1910 se fundó en nuestro país la Universidad Nacional de México. Si les llama la atención el nombre es debido a que en sus orígenes nuestra Máxima Casa de Estudios carecía de la autonomía universitaria que hoy le es reconocida como uno de sus principales pilares.

Eso representaba un gran dilema para los jóvenes estudiantes de aquel entonces debido principalmente a que se encontraban a merced de las decisiones unilaterales de las autoridades académicas, quienes decidían todo lo concerniente al sistema preuniversitario y universitario en nuestro país.

Germen de la demanda por la autonomía universitaria

Era sólo cuestión de tiempo para que las presiones por parte del estudiantado se materializaran. El gobierno era quien tomaba las decisiones fundamentales de la vida universitaria: el nombramiento del Rector, la carga curricular de cada carrera y el contenido de los exámenes profesionales (por citar algunos ejemplos) eran decisiones del gobierno, quien las ejecutaba por conducto del Rector (quien, ¡oh, sorpresa!, era designado por el Presidente).

Así, fue en el año de 1929 cuando comenzaron a surgir con mayor impacto voces estudiantiles discordantes. Por aquellos tiempos, la Universidad Nacional de México tenía poco más de 8 mil alumnos, mismos que decidieron organizarse dentro de un colectivo para crear conciencia y demandar cambios de fondo en la institución.

El germen del Día del Estudiante se fraguó en las instalaciones de la Facultad de Derecho, en donde los estudiantes organizados decidieron establecer negociaciones tanto con la propia Universidad como con el gobierno, pero sin éxito.

Al ver que sus legítimas demandas no eran escuchadas, decretaron una huelga general: inició el 5 de mayo de 1929, cuando en la puerta de la escuela de Derecho colocaron una bandera rojinegra como señal inequívoca de apoyo al Atlas que la huelga había iniciado.

Tan solo un par de días después, el entonces presidente Emilio Portes Gil le ordenó al rector clausurar ALV la facultad. Esta decisión fue considerada como una provocación imperdonable y dio pie a que la huelga general fuese formalmente declarada el 9 de mayo.

23 de mayo de 1929: nace Don Voy Estalla el conflicto

Esta huelga generalizada (para que se den una idea: en aquel entonces la Universidad tenía 14 dependencias y 8, 154 alumnos inscritos) fue disuelta de forma violenta por parte de la Policía: entraron a las instalaciones de la Escuela de Derecho forzando las puertas y destruyendo el mobiliario, agredieron brutalmente a los jóvenes allí congregados con chorros de agua y toletes. En las calles aledañas al Colegio de San Ildefonso había revueltas entre los estudiantes y bomberos y policías.

Todo lo anterior sucedió el 23 de mayo de 1929. Por ese motivo, los alumnos decidieron que ese día fuese recordado como el Día del Estudiante en honor a los agredidos y, además, que la plaza de Santo Domingo de la Ciudad de México fuera llamada "Plaza 23 de mayo" o "Plaza del Estudiante".

Esa fecha marcó un antes y después en la historia de la Universidad porque fue a raíz de que tales acontecimientos que la fuerza estudiantil cobró mayor organización y vigor pues, tan sólo seis días después de la revuelta, el presidente Portes Gil concedería oficialmente la autonomía de la Máxima Casa de Estudios.

Y bien, ¿conocían el origen del día del estudiante? ¿Alguno de mis bienamados lectores es egresado de allí? Como siempre, leeré con gran interés sus sesudos comentarios.

PD. Con especial dedicatoria a @Leelo, mi colegiala favorita.

Atentamente,

Bruno Portes Gil.

Martes de Rola: Como un dolor de Muelas

Buen día mis queridos Colaboradores del Embrion, por disposición del patrón, decidimos cambiar papeles y hacer algo diferente para ustedes, Yo el post musical y él el post de películas o series, esperemos sea de su agrado y dejen sus naiks y sus cocoritos.

El post de hoy trata sobre la historia de cómo se creó esta bonita canción.

Pues bueno, resulta que un día el Sub Comandante Marcos del EZLN, le escribió una carta a Joaquín Sabina, con la simple intención de contarle su sufrimiento por un amor no correspondido.

Tal vez a ustedes, como a mí, les parezca extraño que un mexicano rojillo que se encontraba librando una guerra de liberación en Chiapas, le haya escrito una carta a un español (también rojillo) donde le cuenta su historia y su pena. 

El Sub admite en su carta estar enamorado de una chica que a su vez está enamorada de Sabina; Así que le expone unos versos con la finalidad de que sea Joaquín quien los cante, le dé crédito al Sub y así pueda conquistar a la chica, ¿inteligente, no?

Cerca de dos años después, Joaquín publíca su respuesta y sale a la luz el sencillo “Como un dolor de muelas”

A continuación les dejo un fragmento de la carta, así como el link para que la lean completa y el video de la canción.

Ejército Zapatista de Liberación Nacional

18 de Octubre de 1996

(Como a las no sé cuántas de la madrugada)

A: Joaquín Sabina

Planeta Tierra

De: Subcomandante Insurgente Marcos

CCRI-CG del EZLN

Montañas del Sureste Mexicano, Chiapas

México

Don Sabina:

Yo sé que le parecerá extraño que le escriba, pero resulta que me duele la muela y, según acabo de leer, usted camina ahora por estas tierras que, mientras no acaben por venderlas también, siguen siendo mexicanas. Entonces pensé yo que, aprovechando que me duele la muela y que usted camina ahora bajo estos cielos, pudiera yo escribirle y saludarlo e invitarlo a echarse un “palomazo” con el Sup (a larga distancia, se entiende). ¿Qué dice usted? ¿Cómo? ¿Que qué tiene que ver el dolor de muela con el “palomazo”? Bueno, tiene usted razón, debo explicarle entonces la muy extraña relación entre el dolor de muelas, el que usted camine por estas tierras, la larga distancia y una muchacha. No, no se sorprenda usted de que ahora haya aparecido una muchacha. Siempre aparece una, vos lo sabés Sabina.

Bien, resulta que cuando yo pasaba por esa etapa difícil en que uno descubre en que ya no es más un niño y tampoco alcanza a ser un hombre (esa etapa, vos lo sabés Sabina, en que las féminas se transmutan de molestas a interesantes y hay que ver la de problemas que esto provoca), conocí a un viejo que, sin que se lo pidiera, decidió que tenía que darme un consejo sobre esos seres incomprensibles pero tan amables que eran, y son, las mujeres.

“Mira muchacho —me dijo— la vida de un hombre no es más que la búsqueda de una mujer. Fíjate que digo ‘una mujer’ y no ‘cualquier mujer’. Y por ‘una mujer’, muchacho, me estoy refiriendo a una de “única”. El problema está en que el hombre siempre queda con la duda de si la mujer que encontró, si es que encuentra alguna, es esa ‘una mujer’ que estaba buscando. Yo ya estoy viejo y he descubierto una fórmula infalible para saber si la mujer que uno encontró es la ‘una mujer’ que estaba uno buscando…”

El viejo se detuvo a ver hacia todos lados, como temiendo que alguien más lo escuchara. Yo sentí que algo muy importante estaba a punto de serme revelado, así que puse cara de circunstancia y saqué discretamente un papelito y un lapicero para tomar nota, no fuera a ser que se me olvidara la fórmula (de por sí batallaba mucho con las matemáticas). El viejo carraspeó y, sin poner atención en mi papelito y mi lapicero, me confió:

“Si tú le dices a una mujer que te duele una muela y ella, en lugar de mandarte al dentista o darte un analgésico, te abraza y deja que recuestes la mejilla en sus pechos, entonces, muchacho, esa mujer es la ‘una mujer’ que andabas buscando…”Yo me quedé perplejo, pero como quiera tomé nota de la fórmula. A mí nunca se me había ocurrido que debía pasarme la vida buscando una mujer, por más que esa mujer fuera “una de única”. A mí se me ocurrían cosas más concretas y factibles, como ser bombero, conquistar el mundo o construir un avión que se controlara sólo con el pensamiento. Respecto a las mujeres, yo me tenía en muy alta estima y estaba más propenso a que esa “una mujer” me encontrara a mí, que a buscarla yo…

Link del video :

Link de la letra completa, piquenle aqui.

Xime Lacroix  ^^

Peliculeando con Xime: It 2017 última Opinión

Buenas tardes tengan todos ustedes, hoy les traigo una reseña muy esperada por todos (nadie) y es nada más y nada menos que de la nueva adaptación al cine del Libro de Stephen King “it”. Esta es una reseña/critica que PUEDE CONTENER spoilers y digo “puede” porque sé que no todos han visto la mini serie de los 90´s, así que lean con mucha precaución, y es, además, la continuación y culminación de otro post sobre el mismo filme, donde reseñé los tráiler.

Todo comienza con la conocidísima escena de Georgie y su barquito y las maravillosas calles de Derry y es que exactamente eso es lo que me encantó, una ciudad acorde a los acontecimientos, con contrastes y que definitivamente se convierte en parte del elenco. Y precisamente ese apartado es uno de sus fuertes, el grupo de niños elegidos hacen un equipo fantástico, aunque se nota bastante que recargan mucho la película en dos de ellos; Finn Wolfhard como Richie (Stranger things) y Sophia Lillis como Beverly. Prácticamente estos dos pequeños salvaron la película de un desastre y le dieron un toque muy divertido a los “perdedores” que son:

Bill Denbrough, como el hermano mayor de Georgie

Georgie Denbrough, como el niño del barquito y que se muere al principio

Beverly Marsh, como el interés romántico de todo el grupo

Ben Hanscom, como el niño obeso

Stanley Uris, como el niño estereotipo judío

Mike Hanlon, como el niño negro

Richie Tozier, como el alivio cómico y lo mejor de toda la película 

Eddie Kaspbrak, como el niño mimado

Otra cosa muy importante es la interpretación de Bill Skarsgård como Pennywise, que cumple con lo que se esperaba y nos regala escenas muy perturbadoras y otras con una inevitable comedia involuntaria.

Algo que hay que decir de la película es que no es una película de terror, recurren demasiado a los JumpScare o Screamers y no se preocupan por crear un ambiente que envuelva, que atrape y que genere tensión al espectador, solo música alta y gritos espontáneos, incluso películas como Annabelle, que se encuentran aún en cartelera son mejor apuestas si es que lo tuyo es ir a asustarte, Tache por eso.

Una cosa que me agradó mucho y que no vimos en la serie de los 90´s, son las escenas violentas y el excesivo uso de sangre artificial, cosa que amo. El director, que por cierto es argentino, optó por la ultraviolencia y los desmembramientos. Palomita por eso.

¿Cuál es mi conclusión sobre la película? 

Es una buena película, pero hasta ahí. Contó con mucha y muy buena publicidad que apelaba a nuestra nostalgia, además del mame que se generó desde que la anunciaron, como película es buena, como adaptación, me queda a deber un poquito, pero pasa.

Calificación final 863 de 1027.

Xime Pines :p

La demanda contra Dios

Mis chulos,

¿En que se parecen un senador gringo y un prisionero rumano? 

Fácil, en que ambos demandaron a Dios.

Sin domicilio donde notificar al demandado:

En un caso que me recuerda el no menos célebre Gerald Mayo vs. Satán y Staff  (del cual les platicaré en una próxima entrega en este docto blog), el senador yanqui Ernie Chambers presentó una demanda contra Dios en una corte de Distrito de Nebraska en la que lo acusó de provocar directamente, o a través de terceros “atroces terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, pestilentes plagas, feroces hambrunas, devastadores sequías y guerras genocidas, entre otros, en diferentes partes del mundo que generan sufrimientos humanos“. 

La intención del simpático senador era demostrar que en los EEUU cualquiera puede demandar a cualquiera. Chambers, quien se define como agnóstico, era identificado en su natal Omaha por no participar en las oraciones matutinas que tienen lugar en la sesión legislativa y por sus constantes críticas a los cristianos. Aseguró que como Dios es “omnipresente” puede ser demandado en cualquier parte y enfatizó que estaba buscando una orden permanente de alejamiento contra el Todopoderoso. 

Adicionalmente, Chambers aseguró que en numerosas ocasiones intentó ponerse en contacto con el “demandado”, del que dice que es conocido “por todo tipo de nombres, alias y títulos”, pero que sus esfuerzos no habían obtenidos resultados.

Lacónicamente, el Juez Marlon Polk desechó la demanda, aduciendo que toda vez que el demandado carecía de domicilio, ninguna notificación podía ser efectuada. El senador presentó una apelación ante la Corte Suprema de Nebraska, pero fue desechada por el máximo tribunal estatal en febrero de 2008.

Incumplimiento de contrato:

Por su parte, Pavel Mircea, un presidiario rumano que se encontraba cumpliendo una pena de 20 años de prisión por homicidio demandó a Dios “por incumplimiento de contrato”. 

Pavel Mircea afirmó que Dios le falló al no protegerlo y dejarlo a merced del AMLO del averno, lo que desembocó en un asesinato. Mircea fundamentó su escrito aduciendo que el “contrato” entre las partes era el acto del bautismo. En la demanda, el acusado fue presentado como “Dios, residente en el cielo y representado en Rumania por la Iglesia Ortodoxa” y bajo los cargos de abandono, fraude, abuso de confianza, tráfico de influencias, abuso de autoridad y apropiación indebida de bienes (citando los artículos correspondientes).

Sin embargo, la Corte de Timisoara compartió el criterio de la Corte de Nebraska al desechar el caso, alegando que Dios no es un sujeto de derecho ni posee una dirección. Se sugirió entonces que Pavel Mircea descanse en una clínica especializada.

No se pierdan, en una próxima entrega, la demanda en contra del chamuco (AKA el mesias tropical).

Cortesía de Bruno

Peliculeando con Xime: Breaking Bad

Buenas tardes a todos, espero que estén teniendo un buen martes y si no lo están teniendo aquí les traigo el Resumen de Breaking Bad, para que su día mejore o termine yéndose al demonio.

Les comento que este resumen CONTIENE SPOILERS, así que si han vivido en una cueva los últimos años o son de ese grupo de intelectualoides que no les gustan estas series, eviten leerlo y pasen directamente al área de comentarios y dejen su corazoncito con todas sus fuerzas y todas sus cuentas.

Esta serie está completa en netflix o en su defecto pueden descargarla o verla online, también existen DVDs y BluRay de la misma.

Esta es la historia de Walter White un fracasado profesor de química que además es un fracasado lava carros y que tiene una esposa odiosa que se llama Skyler y está embarazada  y también tiene un hijo retrasado y como si todo esto fuera poco, Walter es diagnosticado con cáncer, ¡Ah! Y también tiene un cuñado que trabaja en la DEA y se llama Hank.

Un buen día, Walter, no sé muy bien por qué, acompaña a Hank a un operativo y ahí se encuentran con un ex alumno de Walter, Jesse Pinkman. Entonces a Walter se le ocurre la idea de cocinar metanfetaminas junto con Jesse, para recordar sus buenos tiempos juntos, así que consigue un camioncito y se van al medio del desierto a perseguir su sueño, total, ya se va a morir y su vida se está yendo al carajo.

Luego de hacer drogas regulares, comienzan a hacer una metanfetamina azul, que es de mayor calidad y que llama mucho la atención por su pureza, gracias a esto conocen a Tuco, un estereotipo latino de narcotraficante, enfermo del cerebro y con impulsos sumamente agresivos, Pero Walter le hace una bomba y se la explota en la casa.

Más adelante, Jesse conoce a una chica ex drogadicta, como la Beppler, pero en una serie de eventos desafortunados muere de una sobredosis y Walter no hizo nada para ayudarla.

Después de un breve tiempo sin cosas relevantes conocen a Gus, un empresario dueño de “los pollos Hermanos”, quien después de ganarse el cariño de los televidentes muestra su verdadera cara; El mayor distribuidor de Metanfetaminas del mundo mundial y es así como comienza una lucha de poderes, lucha que culmina con la muerte de Gus a causa de una bomba y el nacimiento de Heisenberg, el alter ego de Walter.

Para poder hacer su imperio, Walter cuenta con la ayuda de Mike, un viejito malhumorado que todo sabe y con Saul, un abogado malhumorado que todo sabe. Por si no estaba siendo lo suficientemente dramático, el cuñado Hank se entera de que, efectivamente, Heisenberg es Walter y se da paso a una de las escenas más entrañables y por tanto mejor actuadas de la serie. Luego de esto, un grupo de hippies solovinos y nacionalistas, quieren quitarle la vida a Heisenberg y así, controlar ellos el mercado, pero por cuestiones de guión y para deshacerse de uno de los mejores personajes de la serie, Hank muere en manos de estos tipos y Walter jura venganza. De esta manera crea una chunche asesina que consta de montar una ametralladora que dispara automáticamente en una cajuela de un vehículo y la cual necesita estar en una posición específica y que los blancos estén parados también en una posición determinada, pero pues… es Heisenberg y los mata a todos.

No sabemos que pasó con Skyler, ni con Walter Jr, ni que hicieron con todo el dinero que ganaron, pero sinceramente no creo que importe, tal vez lo usaron para la universidad de la bebé, porque no les dije, Skyler y Walter tienen una niña, o tal vez para un tratamiento en pro de su hijo discapacitado, Quien sabe.

Este fue el resumen de Breaking Bad, espero y les haya gustado y sepan que haber leído esta nimiedad no merma en lo más mínimo la experiencia de ver la serie, pasan cosas muy interesantes y emocionantes, así como giros argumentales excelentes.

Les agradezco el tiempo y me disculpo con ustedes, sé que algunos me han pedido reseñas pero no he encontrado las películas que me piden, aparte de que ya tenía esta escrita xD pero voy a tratar de verlas y resumirlas o dar una crítica libre de Spoilers.

Besos

Xime Pines ^^

Jueves de Humor - Y tú, ¿qué clase de... eres?

Buen dia estimados asistentes a este blog pitero, cuna de grandes pensadores, revolucionarios de escritorio y lumbreras nivel sayayin, en esta ocasión se le ha ocurrido una grandísima idea a Null la cual consiste en hacer una recopilacion de iconografias relacionadas con la frase que da marco a esta entrada, 

Nada más que al señor Brion le dio hueva terminar el post, así que, como ahorita todavía no llega nadie, vamo a darle:

COMIDA

Nomas de ver los tipos de comida, ya me abrio (*abrió) el apetito, es mas se me antojo una ______________ con una ________ :

Aunque la imagen está medio mamuca porque bueno, la quesadilla no debe su nombre al doblez, como alguna vez ya lo desmentimos en este post.

A ver, para los caguameros de banqueta, ¿con cuál se identifican?, para los someliers, rolen la info de ¿Que vino eres?, por fis.

MEXICANISMOS

Porque aquí todos somos bien nacionalistas y por partidazo, les traemos esta categoría de momazos.

Está medio pitera esta, porque bueno, maneja ideas muy, muy viejas sobre las culturas originarias de México, lamento no haber tenido tiempo, sino les habría hecho uno bien chingón (que igual no iban a entender)

Lo malo de este meme es que pocos los van a entender porque aquí todos manejamos dólares...

VARIOS

ONLY LUMBRERAS

Estas tienen un más alto grado de conocimiento, piensa bien tu respuesta dado que la carrilla a recibir será en relación a lo que hayas escogido :

L

Seguro ustedes maneja la versión de ¿Qué Banda Grupera Eres?, cierto?, dejenla en los comentarios y la agregamos después.

Este momazo nomás mi compa chile Bbxho y yo vamos a entender:

Ya sé, ya sé, aquí todos son inges (o remedo de), así que rolen su momazo, igual lo vamos a subir en el apartado correspondiente.

Aquí puro libro de superación empresarial, ¿verdad papús?

Y bueno, esperamos sus respuestas  !!!!!!!!!!!!!

Pinche post garra.



CORTESÍA DE NULL

Trágame tierra

No me gusta usar los lugares comunes, y no es porque me sienta superior o intelectual o algo así, simplemente que no sé usarlos, siento que cuando los empleo suena forzado y muy falso, además que he tenido muy malas experiencias con ellos, por ejemplo, hace muchos años, mientras viajaba en un microbús, me encontré con una compañera de la escuela, que iba acompañada de su prima, y en lugar de simplemente saludar y esperar a que ella comentara algo decidí verme introvertido y le dije

-uy, ¿por qué tan serias?, ¿a qué velorio van?

Efectivamente iban al velorio de un primo suyo que había fallecido esa madrugada... y pues sí, como dice el título del post, deseé que la tierra me tragara en ese instante.

Yo sé que ustedes son muy lumbreras, vergones y que controlan todas las fibras emocionales de su ser (es más, ya ni nervios tienen), también sé que no le temen al qué dirán, que son honestos y atrabancados todo el tiempo, pero el resto de los mortales que no tememos a la vida, cuenten sus historias.

Remato con otra anécdota. Hace muchos años, en el bachillerato, había una chica que me gustaba, y no, no era la típica niña bonita del salón, al contrario, era una belleza intelectual, tenía un no sé qué... en fin, que ella no era muy buena comunicándose ni yo tampoco, entonces, en un momento de arrojo se me ocurre contarle un chiste, el clásico -mamá ya se que quiero ser de grande, -nada porque tienes cáncer, ella me respondió que una amiga suya había muerto de cáncer el año pasado...

Con los años uno aprende a manejar el pedo, por supuesto eso no nos exime de sentir pena, pero al menos es más fácil manifestar y reconocer que la hemos cagado y pues sorry.

CORTESÍA DE NULL