Como desesperar a un chilango en 10 pasos.

Buen dia cacaricuates, que tal de frio? Lo disfrutan? Lo odian? Sea como sea, ya es miercoles de conociendo mexico, y en esta ocasión el tema son los odiados chilangos, asi que aqui les traemos estos 10 pasos de como hacer que se desesperen, y con suerte, se retiren :

1. Estaciónate en su entrada

¿Eres ese vecino medio fiestero que cada dos fines de semana arma pachanga? Ya te han dicho que respetes las entrada de las casas vecinas, pero como tú te sabes de memoria los horarios de todos los vecinos, estás seguro de que no habrá bronca si tus cuates se estacionan un rato en esa o aquella entrada. Total, qué tanto es tantito.

Y tampoco es tu culpa no escuchar el claxon desesperado del vecino cuando quiere entrar a su casa. ¿Qué no ve que ya estás en plena fiesta y bailando Despacito? ¡Algunas personas no tienen consideración con los demás!

2. Camina ocupando toda la banqueta

No es tu culpa que las banquetas de la ciudad sean diminutas. Estás en todo tu derecho de extenderte por todo lo ancho con tu familia o con tu bola de amigos, que además van echando el chisme y caminando a dos metros por hora. Si los demás tienen prisa, ¡que se bajen de la banqueta! A ti que no te vengan con cuentos de movilidad y civismo.

3. Dile al conductor del Metro que se detenga un ratito en cada estación

Lleves prisa o no, cuando el metro se detiene más de lo normal, tu paciencia comienza a ponerse a prueba. Pasados unos cuantos segundos, comienzas a ver la típica escena de pasajeros asomando la cabeza desde su respectivo vagón en dirección a la cabina, como si le estuvieran metiendo presión al conductor con la mirada o como si fueran capaces de evaluar el motivo de la demora con sólo asomarse.

4. Convence a un poli de que le mueva al semáforo

¿Escuchas más bocinazos de lo normal? Seguro es porque adelante hay un policía manipulando el semáforo. Independientemente de que la medida esté funcionando para aminorar el tráfico o no, cada que esto sucede la desesperación es inmediata… ¿Será que tienen a quién echarle la culpa de su tardanza?

5. Conviértete en ese mesero al que se le olvida todo

Ya casi estás por llegar al postre y el mesero ni sus luces o no te pela por andar encamotado, como dicen en las cocinas. Cuando llega le preguntas por la sopa que habías pedido y te dice, sí permítame tantito. Como se vuelve a tardar media eternidad, te indignas y pides la cuenta, momento en el cuál seguramente se hará presente tu tan anhelada sopa. No hagas bilis y pídela para llevar.

6. Cruza la calle cuando está a punto de ponerse el verde

Todos hemos sufrido a ese peatón que, a pesar de percatarse de que ya no tiene tiempo para atravesar la calle, se lanza a cruzar con una tranquilidad estoica.

7. Conduce un micro en velocidad crucero

¿Quién no ha estado en esta situación? Te despiertas bastante tarde, sales corriendo de tu casa con el cepillo de dientes todavía en la boca, llegas hasta la avenida y, con una lágrima de felicidad, ves que el micro viene a solo una cuadra. Todo parecería estar bien, pero pronto te das cuenta de que el chofer lleva poco pasaje y va prácticamente en cámara lenta, ¡casi deteniéndose a tocar los timbres de cada casa para ver quien se quiere subir! Hasta aquí llegó tu prisa y tus indicios de felicidad matutina.

8. Sé el estorbo que atormenta los estadios

Llegas al estadio con toda la actitud de disfrutar el partido de fut o el concierto de la banda que te morías por escuchar, pero resulta que tu asiento en gradas está pegado al lugar estratégico donde los cubeteros se paran a gritar, ¡cheves, cheves! Para acabarla de joder, además de bloquear la visibilidad cada cinco minutos, todavía te piden que les pases las cervezas a los que están en la mitad de la fila. Los mandarias muy lejos, pero…  ¿de dónde vas a sacar tus chelas después?

9. No te fijes en quién sigue en la fila

Llegas por tus tamales o garnachas y crees que la doña lleva el control casi computarizado del orden en que van llegando sus clientes. Obviamente, tú ya sabes después de quien vas, pero nunca falta el gandalla que llega al último y apaña para que le despachen primero aunque te vea esperando. Lo peor es que la señora de los tamales seguramente atenderá primero al gandul y, aunque le digas que tú llegaste primero, te va a dejar en visto con un, ahorita lo atiendo joven.

10. Prolonga el corte de caja en el súper

Llevas como 20 minutos en la fila del súper esperando a que la familia de adelante termine de pasar su despensa de dos meses y cuando finalmente es tu turno, la cajera te dice que va a hacer corte de caja. No te queda de otra más que esperar. Lo peor es que seguramente se va a poner a chismear con su supervisora y va a perder la cuenta del dinero mínimo tres veces. ¿De dónde se saca la paciencia en estos casos?

Ya sabes, haz patria y mata un chilango !!!!

Expresiones que los mexicanos usamos para hablar de sexo

El mexicano es cachondo por naturaleza, le gusta jugar con el sexo opuesto, le gusta coquetear, el doble sentido está a la orden del día, y cuando se trata de hablar de tener sexo, de coger pues, hay un sinfín de variantes para eso.

Así que hoy en miercoles de conociendo mexico les traemos ester ci an pi de las frases o expresiones que los mexicanos usamos para hablar de lo que comúnmente llamamos coshar:

1. La torta antes del recreo

¿Que por qué se adelantó la boda? Pues porque se comieron la torta antes del recreo y hay que aprovechar antes de que a la Chiquis se le empiece a notar la panza y ya no le quede el vestido. Muchos de los cambios de planes súbitos en cuestión de bodorrio involucran a la dichosa torta y a las ganas de hincarle el diente con toda la precocidad posible.

2. Los tamales de chivo

Si te enteras de que te están haciendo de chivo los tamales, no es momento de ponerte a pensar en lo delicioso del festín que se avecina ni en el rico atole que vas a preparar para acompañarlo. Pon orden en tu vida porque ¡te están poniendo el cuerno!

3. El mañanero

Echarse el mañanero no hace referencia a chutarse el noticiario de la mañana ni a comerse un tamalito a primera hora. Muchos recordarán la arremetida que un famoso ex-diputado hizo contra la entrada en vigor del horario de verano porque iba en contra de las costumbres matutinas más arraigadas de los mexicanos… específicamente contra el mañanero. El sexo matinal es una buena costumbre en el país que sea, pero si no quieres que tu itinerario se vea afectado por tus prácticas de pareja, más vale que tu mañanero sea, además, un rapidín.

4. El apapacho y el faje

Todo comienza por el apapacho, práctica querendona que puede transformarse en faje si las circunstancias así lo permiten. ¿Que qué es el faje? Pues es algo muy parecido a lo que uno hace para fajarse la camisa, solo que se practica con alguien más y la finalidad no es arreglarle la ropa para que se vea presentable, sino todo lo contrario. Aunque estas actividades se disfrutan más en la privacidad del hogar, en México es común ver parejitas en plena acción en cualquier banquita de parque o aprovechando cualquier falla en el alumbrado público. Cabe mencionar que las demostraciones públicas de afecto no son algo que nos espante.

5. La chaqueta que no se teje

En México se habla de chamarras, suéteres, abrigos y sudaderas… pero nunca de chaquetas. Por más frío que haga, mantenemos esta palabra a raya de nuestro vocabulario invernal porque nuestra mente nunca aterrizará en lo confortable y acogedor de una prenda, sino en el acto de la masturbación masculina. Aunque es una expresión súper extendida en México, nunca falta la tía que no tiene idea de nada y además de usar la palabra chaqueta a diestra y siniestra, ¡sabe tejer! Por lo que se avienta frases como “mira qué bonita chaquetita le hice a Juanito”. ¡Qué manera de ponerse en jaque!

6. La horchata que no es agua

Si alguien te invita a participar en una horchata, difícilmente se refiere a una sesión de preparación y degustación de aguas frescas. Deja la canela y el arroz en casa, que no lo vas a necesitar en tu sesión de sexo en grupo… a menos que tengas alguna filia extraña y eso ya es cuestión de cada quien.

7. Coger

Si alguna vez le has preguntado a un mexicano si lo coges en mal momento y la respuesta ha tardado en hacerse presente, es porque el interpelado está deshilvanando todos los posibles pros y contras de tu aventurado ofrecimiento. En México no decimos cógeme aquí a menos que la calentura apremie y tampoco andamos cogiendo cosas por un lado y por otro sin el riesgo de que nos remitan a la delegación por faltas a la moral. Aunque definitivamente hay contextos en los que habría que dar rienda suelta a nuestra imaginación para integrar lo sexual en el significado (¿Aquí se coge el camión a Taxqueña?), nuestra mente nunca pasará por alto que dijiste coger. Por eso tenemos otros verbos, como tomar y agarrar… para no andar cogiendo todo lo que se nos pone enfrente.

Abrochar, echarse un palenque, planchar, ponerle Jorge al niño y muchas otras expresiones son sinónimos perfectamente aceptables de coger. 

Aquí varios ejemplos en este video:

8. El guagüis

Las mamadas son una expresión cuasi universal del español para referirse al sexo oral en todas sus formas. Sin embargo, en México el mame, la mamada y el mamón remiten a todo menos a sexo, por lo que tuvimos que inventarnos expresiones más jocosas para dar cabida a este concepto. Dentro de estas expresiones hay algunas bastante crípticas como el guagüis, otras más zoológicas como pegarse unos chivos y el clásico de clásicos, bajarse por los chescos.

9. La cena de Pancho

El por qué los mexicanos asociamos todo con la comida es un completo misterio, pero lo que queda muy claro es que hoy por la noche vas a recibir una grata sorpresa. Hoy cena Pancho es un grito de júbilo que habla muy bien de tu vida sexual y muy mal de tu capacidad de ser discreto.

Hay que tener cuidado de no confundir a Pancho con Sancho, ya que cuando cena este último, tú tendrás que conformarte con los tamales de origen caprino que ya mencionamos anteriormente.

10. El baile de a cartoncito

Todo baile puede tener toques de coqueteo, pero bailar de a cartoncito siempre es preludio de cosas más interesantes. La expresión hace referencia a la forma más ergonómica para cargar un cartón de cervezas, obviamente sustituyendo los insumos de la fiesta por el objeto de tu afecto.

11. Cachondear

¡La calentura hecha verbo! Partamos del hecho de que cachondo y caliente son sinónimos y dejemos que la imaginación haga el resto

Y ustedes, que pedo? Con que nombre le conocen a este antiguo deporte de la humanidad?

-Brion

Quién es el dios mexica que condena tu alma si, en vida, trataste mal a los perros

Buen dia, cacariamigos, en mi ultima visita a Mexico, me toco ver por primera vez uno de estos perros, y bueno, hasta ahora tuve tiempo de buscar algo acerca de ellos, a ver que les parece :

Los xoloitzcuintles, además de ser una especie canina endémica mexicana, constituyen una reliquia viviente, dada su estrecha relación con la cultura prehispánica. Como si todo esto fuera poco, son la representación de un dios en la tierra. El xoloitzcuintle, de acuerdo al mito mexica, era la guía de los muertos al Mictlán, el primer ser que se veía después de despertar de este sueño llamado vida.

Según la leyenda, quienes morían eran enterrados con un xoloitzcuintle, quien los ayudaría a cruzar el río Apanohuayan. Este cruce era la primera de las nueve pruebas para llegar ante Mictlantecuhtli, el Señor de la Muerte, para ser juzgado por la vida que había llevado.

Xolotl era representado como un hombre con cabeza de perro y, según se ha contado a lo largo de la historia, quien hubiera tratado mal a un perro no podría atravesar jamás el profundo río, pues ni Xolotl ni su perro xoloitzcuintle lo ayudarían a llegar al lugar de los muertos.

Durante la colonización europea, la raza estuvo a punto de desaparecer porque los conquistadores hallaron en él una fuente de alimento importante. Sin embargo, estos perritos pudieron sobrevivir porque se ocultaron en las sierras de Oaxaca y de Guerrero. Más adelante, los muralistas de la Revolución recuperaron su imagen y lo convirtieron en un símbolo nacional.

Hoy en día, y al igual que en el mito, la raza tiene una labor importante en vida, y es por esto que hay muchos criaderos responsables que se ocupan de mantenerlos. Estos canes se destacan como perros guardianes y de compañía al tener excelentes cualidades medicinales que ya te hemos contado en este artículo. 

-Brion