¿Qué es un Shock Site?

Advertencia: Esta nota puede ser ofensiva para algunos por lo que pongo este pequeño aviso si no quieres leerla, pues ahí viene la descripción de ciertos sitios e igual no puse imagenes sino memes similares a lo que pueden encontrar en las páginas web.

Hola amigos muy buenas tardes ¿cómo les va en este caluroso día? bueno en esta ocasión nos devolveremos a la infancia que pasamos en los años 90: algunos ya usábamos una pequeña, lenta pero útil computadora. De esas que se conectaban a Internet por medio del teléfono y el clásico sonido se oía como una abeja dentro de ella ¿recuerdas?

Bueno pero no estoy para hablar de ello, a lo largo de nuestra humanidad la tecnología cambia día a día como una prostituta de cliente, como hay cosas buenas pues también malas, todos alguna vez estábamos emocionados y pasabamos horas en la computadora poniendo en la barra de dirección (netscape en mi caso) del Internet Explorer "www.esk..." así la pasabamos a ver a qué página nos dirigía, pero los trolls en ese tiempo eran de la vieja escuela y no niños rata, había algunos que se ingeniaban ciertos tipos de web para trollearte y te dejaran con un "mal sabor de boca" en la Internet y te dieran ganas de cerrar inmediatamente el navegador, a eso se le llamó (o más bien llama se sigue usando el término) 'SHOCK SITE'.

Bueno y a todo esto ¿qué es un Shock Site? Sé que aquí puro erudito con doctorado egresado de la UNAM, UAG, etc. ganando 20,000 pesos al mes, pero hay muchos que nos leen y no saben que significa en español "Shock Site" literal significa "Sitio Chocante" el cual es un tipo de página web que pretende ser dañina, desagradable, perturbadora para toda persona que los visita conteniendo material muy fuerte, de muy mal gusto ya sea: enfermedades grotescas, violencia descarada, lenguaje vulgar, etc. Algunas páginas contienen pequeños videoclips, otros imágenes sencillas o una animación corta.

Pero ¿cómo caigo en esas páginas? ¿dónde las encuentro para satisfacer mi morbo? Como todo, las puedes buscar en Internet y visitarlas tú mismo, pero en aquellos años de la vieja escuela, lo que hacían estos trolles, los mandaban por medio de correo electrónico, o disfrazado por medio de discusiones en donde el usuario era engañado con publicidad falsa y ligera, se le llamaba "bait and switch" literal "cebar y cambiar" a lo que en verdad escondía un enlace a un sitio chocante.

Bueno ¿nos vas a enseñar los sitios chocantes o no? Ok, te voy a mostrar cinco sitios chocantes, los cuales en mi mera experiencia de chavalo con una computadora, fui víctima de algunos sitios de trolles de la vieja escuela que quiero compartir con ustedes: 

OTRA ADVERTENCIA: los siguientes enlaces contienen a material de carácter repunoso, feo, ojete para algunos, si en verdad quieres entrar a verlos lo recomiendo en casa o en el celular:

5.- Goatse.cx factor de shock: 90.8%

Este tipo de sitio chocante el cual fui víctima cuando mi primo me había enseñado a descargar emuladores y juegos para la computadora, le doy click en un enlace para descargar otro videojuego y me sale esta imagen grotesca que nunca se borrará de mi memoria. Aterrorizó los años 90 y muestra a un hombre abriendose el ano a tal punto que se le ve lo interior. El hombre trae un anillo de oro en el índice izquierdo dejando ver también la pistola desenfundada y los huevos. 

Dramatización

4.- Meatspin factor de shock: 50.4%

Este tipo de sitio chocante fue una vez cuando chateaba en el MSN y un camarada me envía "mira compa tu familia y tú en el video de la feria, dando vueltas y vueltas" yo, asustado fui trolleado y caí: un hombre sentado en otro hombre, el bato que está arriba da "vueltas y vueltas", mientras que su pene hace lo mismo con un condón puesto, al final salía una imagen que decía "oh, you're officially gay" (oh, tú eres oficialmente gay).

3.- Lemonparty factor de shock: 80.4% 

Qué dijiste "una fiesta de limones, ah que chido como la fiesta de las salchichas la película" pero te recuerdo que aún no salía en aquel tiempo. En este fui víctima de mi propio morbo: me lo mandaron por correo pero ya me habían advertido su contenido, "me iba a hacer mucho reír".

Se nos muestra a un trío de ancianos teniendo sexo, entre un beso que se dan dos y otro dándole sexo oral, súmale una melodía de Jimmy Soul "If you wanna be happy" como música de fondo.

2.- Bluewaffle factor de shock: 95.5%

Este sitio chocante es más reciente, tomó fama en el 2008 originalmente bajo una foto denominada "bluesky.jpg" un usuario en un foro de discusión propuso un pequeño juego "Go to google.com and type bluewaffle click I'm feeling lucky" obviamente mucha gente morbosa lo hizo y rápidamente se convirtió en una de las páginas más buscadas con 15 millones de clics al mes. Muestra la vagina de una mujer: teniendo una infección severa y se decolora a un tono azul, de ahí el nombre, se ha confirmado que esa enfermedad de blue waffle no existe.

1.- Special Fried Rice factor de shock: 99.3% 

Este tipo de sitio chocante, es lo que blue waffle para mujeres, pues special rice para los hombres, es uno de los sitios más populares en la actualidad en el cual muchos aún caen llevándose una horrenda imagen de la cabeza del pene con una enfermedad de transmisión sexual el cual lleva el nombre debido a que parece que fue horneado en arroz frito (espero no hayas llevado arroz en tu tupperware estimado gutierritos). Este tipo de sitio se dice que es para asustar a los más jóvenes y en sus prácticas sexuales usen protección, juzgalo tú mismo.

Bien, hasta aquí he llegado con mi nota, hay muchos más sitios chocantes pero en lo personal, solo algunos fui víctima de la vieja escuela de trolls y otros desconocía, esta nota es algo grotesca, sucia y demás adjetivos similares pero creo que los que usamos la computadora cuando salió por primera vez, fue parte de tu infancia, lo cuidadoso que debes de ser al momento de abrir publicidad engañosa, fake links. ¡Hasta la próxima!

Cortesía de Majora's Mask

Conociendo México - El Tepozteco

¡Qué tal, mis queridos lectores!

Hacía un rato que no aportaba nada para esta sección y este fin de semana estuve cerca de un lugar que, aunque ya conocía, me dio gusto visitar.

Esta vez les hablaré del Tepozteco. Para llegar a Tepoztlán, si se viene de la ciudad de México, se toma la autopista del Sol, hasta la salida a Oaxtepec. Se toma esta vía hasta la primera caseta y se sale al pueblo de Tepoztlán, llegando a una intersección frente a una gasolinera, para llegar al pueblo se gira a la izquierda. Se toma la calle principal que en esa parte se llama 5 de mayo, hasta llegar a la calle de Revolución de 1910 donde se debe rodear el centro de la población, girando a la izquierda. Se toma esta calle hasta la esquina con  Arq. Pablo González donde se vuelve a girar a la izquierda en la calle de Ignacio Zaragoza hasta llegar a la calle Del Tepozteco, continuación de 5 de mayo y seguir hasta el fondo, donde se llega al paraje de Axitla, donde comienza el ascenso al mágico Tepozteco.

La magia del Tepozteco no se limita a su impresionante aspecto, sino que ha sido un verdadero sitio ceremonial desde casi 1300 años antes de Cristo. Las tribus Xochimilcas que poblaron este pueblo rendían culto al dios del Tepozteco Ometochtli-Tepoztécatl, el dios del pulque, que regía la fertilidad vegetal y los vientos (curiosamente, análogo a Baco o Dionisio para las culturas griega y romana respectivamente), al cual se le erigió una pirámide en la parte alta, como si fuera una especie de castillo o refugio, a donde acudían peregrinaciones de lugares tan distantes como lo que ahora es Guatemala.

Cuenta la leyenda que una doncella solía bañarse en la barranca de Atongo. Se decía que en las barrancas "dan aires", pero la doncella no lo creyó; y así, al cabo de un mes se supo encinta. La doncella se presentó a sus padres y, avergonzada, les confesó su embarazo.  Al nacer el niño, el abuelo hizo varios intentos para deshacerse de él. En una ocasión lo arrojó desde una gran altura contra unas rocas, pero el viento lo depositó en una llanura; en otra ocasión, fue dejado cerca de unos magueyes, pero al poco tiempo las pencas se doblaron hasta llegar a su boca, para darle de beber aguamiel. En otro intento por deshacerse del niño, fue arrojado a hormigas gigantes pero éstas, lejos de picarlo, lo alimentaron. El joven aprendiz de brujo realizó entonces grandes prodigios y permaneció siempre protegido por el dios del viento. Liberó al pueblo del sometimiento de un gigante con sus poderes y fue proclamado dios-gobernante del pueblo hasta su muerte, por lo que se le erigió dicho templo en su lugar de origen, en la punta del cerro Tepozteco, que hoy por hoy es un importante atractivo turístico del estado de Morelos.

 

Tepoztlán es uno de los lugares más enigmáticos del planeta, pues son habituales los avistamientos de OVNIs –que han sido fotografiados en numerosas ocasiones– y los encuentros con humanoides y entidades fantasmales. Estos fenómenos suceden, además, en un entorno mágico donde todavía se practican milenarios ritos chamánicos y abundan los enclaves sagrados como cenotes, grutas e incluso una pirámide.

Esta mágica población, de enorme belleza, destaca por una serie de rocas que adornan sus montañas, y que parecen haber sido labradas por las manos de un artesano. Al caer la tarde, semejan cambiar de forma y no es rara la aparición de esferas luminosas que «brincan» de cerro en cerro. Para los habitantes de Tepoztlán ésta es la forma mediante la cual se comunican los enigmáticos montículos.

Dicen que en este lugar se siente una clara y definida energía, ya sea que su origen sea endémico o simplemente una reacción somática a la historia del lugar, su existencia es innegable para mucha gente. Esto se aprovecha por diversos grupos para realizar meditación, yoga, y para encuentros chamánicos en los tradicionales temascales de los spas locales. Asimismo, varias congregaciones católicas tienen en el pueblo sus espacios de retiro y conventos. Lo que no se puede dejar de experimentar es el trayecto a la pirámide, que resulta un pequeño viaje de encuentro personal y espiritual, que ofrece una maravillosa vista de Tepoztlán y pueblos aledaños desde su cima.

Debido a los diferentes climas, se presenta una variedad de ecosistemas, en los que existen algunas especies animales y vegetales de gran importancia, así como una variada flora que permite adentrarse en la medicina tradicional, que aún en nuestros días tiene gran arraigo principamente entre la gente adulta. En cuanto a la fauna silvestre puedes encontrar Tejón, armadillo, tlacuache, zorrillo, cacomixtle, ardilla, conejo e incluso coyote.

¿Qué tal? A  mi parecer es un lugar hermoso, dejando la cuestión mítica de él. Es una vista maravillosa a poco menos de una hora de la ciudad y el pueblo también es precioso. Si van, no pueden perderse de las nieves que son toda una delicia.

Espero les haya gustado esta pequeña reseña que con mucho cariño y poco tiempo les hice. Nos leemos otro día que robe una hora de ciber para poder publicar. Bonita semana! 

-Sabi

Un post muy X y muy qlero como siempre

Cacariamiflos, francamente no tengo un tema que tratar por las siguientes razones:

1.- Sus constantes críticas mierderas a la calidad del material que envío.

2.- Su sapiencia y su lumbrerez; pues ustedes ¡conocen todo! (aunque solo lo hayan leído en un artículo del “Selecciones”).

3.- Valeverguismo del tema, es decir, en los comentarios hablan de todo menos del post.

Entonces tocaré uno o varios temas “random”.

Hace unos días veía en Internet que habían desarrollado un robot capaz de planchar ropa, sí, no de planchar de coger y me acordé de la película de 2001 llamada “Inteligencia Artificial” cuya trama gira entorno a uno niño robot que fue construido con el objetivo de amar. En la película se pueden observar robots de diferentes tipos como niñeras, obreros, sirvientes y prostitutos, como Gigolo Joe, interpretado por el actor inglés Jude Law, en fin. El punto es que, para desarrollar robots así todavía falta un chingo, todavía hay que pulir mucho los algoritmos de inteligencia artificial para implementarlas en robots y que estos tengan una autonomía como vemos en las obras de ciencia ficción, es más, para diseñar un “Jarvis”, el asistente electrónico de Iron Man, igual falta un chingo porque a una maquina no le puedes decir “muévete tantito” porque ¿Cómo interpretaría una maquina la orden de “tantito”? Y sí, en México se han hecho cosas de robótica chingonas ¿se acuerdan de Don Cuco el guapo? 

Un robot pianista diseñado por España y varios países de Latinoamérica en 1992 para la celebración de los 500 años del descubrimiento de América en la Expo Sevilla ‘92. Sería muy chingón que aquí en México hubiera más interés en el desarrollo tecnológico y científico y estar a la par de países de primer mundo, pero nel, ni la gente ni el gobierno les interesa eso.

Tomando el final del punto anterior, pues sí, pinche gente mocha, ya ven que el sábado fue la marcha del orgullo gay aquí en el capirucha entonces en twitter y en FB (y seguramente en la calle también) no faltaban los insultos para las personas con otras preferencias y me pregunto ¿qué pedo? ¿Qué ganan? ¿A poco a ellos les están metiendo la verga? Y sí les preguntas dicen: “Es que está mal” y pues ¿Quién determina que está mal o bien en cuestiones de orientación sexual? Lo cagado es que dicen: “ahh entonces ser pedófilo está bien”… o sea, no mamen, pinches argumentos así muy pendejos como aquel que tanto cacarean: “Orgullo es terminar una carrera, conseguir un trabajo, etc. No que te metan el pene”, pfff ahora sé porque los aliens no hacen contacto con los humanos.

Y más teniendo como “líderes” a personas como EPN, Trump o Maduro que, como mencioné ayer en los comentarios, está llevando a Venezuela a hundirse más y más y sí, tan culera está la situación allá que, por ejemplo, de los 200,000 bolivares mensuales que reciben como salario mensual (alrededor de 40 USD), 130 mil se los otorgan en vales que pueden ir a canjear a los centros comerciales por productos y como hay escasez de algunas cosas pues han implementado sistemas biométricos de tal forma que, cada venezolano, tiene oportunidad de ir un día a la semana a surtirse de ciertos víveres así si el martes te toca ir por papel al comprarlo te registran mediante tu huella dactilar, de tal forma que, si estás malito de tu panza y te da chorro y el miércoles necesitas más papel pues ya te la pelaste y tienes que esperar a la otra semana para poder comprar más así que si dicen que estamos peor que Venezuela como que si se me hace medio pendejo y sí, ya sé que van a decir que en x región del país no hay nada sí, lo sé y eso es una mamada pero no chingues.

En fin, espero que, sí leíste esta mierda, te haya agradado y si no pues vete a la verga  y a ver, no, no estás obligado a que te gusten las pendejadas que escribo pero pues si no te gustó pues ya.

Y ya me emputé ¿por qué? Porque, algunos, van a empezar de mamadores con sus mismas pendejadas de siempre hacía mi post, ni siquiera tienen tantita creatividad para decir otra cosa, bola de pendejos.

Grimaldo

El Soundtrack de tu Vida. Una canción que quieres para tu funeral

Cacariamiflos, putines y estalquers

Bienvenidos una vez mas a esta sección musical.

Yo (gracias a Zeus) no he tenido tantas oportunidades ¿? de asistir a funerales. Y a los que fui, normalmente eran de estar todos en silencio y entre sollozos todos hablaban a voz baja.

Cuando estuve en Oaxaca tocó que el papá de nuestro jefe (donde trabajaba, pues) se murió, y como era la tradición acompañamos al ataud en su camino a su ultima morada, mientras la banda va tocando canciones. Creo que la que mas me llegó en ese momento fue esta:

A mi manera

Cuando me toque morir... quisiera que me recordaran con esta canción.

Ordinary World 

Y la suya??

Cuquita

Parte III : Como prepararse para inducir sueños lucidos.

Qué p2 kkrimaigos, seguimos con los sueños lúcidos, esta es la semana 3, ya supimos qué son, aprendimos un poco de los riesgos y beneficios y es momento de empezar a probar.

Cómo prepararse para inducir sueños lúcidos

Para incrementar la probabilidad de tener sueños lúcidos necesitas preparar tu entorno, controlar tu dieta, qué comes, qué bebes, así como otro tipo de ingestas y dormir de la forma correcta.

Para los principiantes es importante saber que necesitas dormir lo suficiente para tener la posibilidad de soñar lúcidamente. Resulta que tienes más tiempo de sueño MOR en la segunda mitad de la noche que en la primera y tener más sueño MOR incrementa la posibilidad de tener sueños lúcidos. De hecho, la probabilidad de soñar lúcidamente se incrementa con cada periodo sucesivo de sueño MOR. En una noche promedio donde duermes tus ocho horas recomendadas experimentas alrededor de 6 periodos MOR. Los últimos tres periodos suceden en el último cuarto (o dos horas en este caso) de la noche. Entonces, si no estás durmiendo lo suficiente y duermes seis horas cada noche básicamente estás reduciendo tus posibilidades a la mitad. Necesitas dormir bien y mucho para que esto funcione. Si puedes extender tus horas de sueño por lo menos una vez a la semana, el fin de semana, por ejemplo, hazlo.

Lo que le metas a tu cuerpo (sí eso también puercotes) afecta las posibilidades de sueño lúcido. El alcohol y las drogas inhiben tu sueño MOR y alteran tus ciclos de sueño así que en lo posible evita la copita nocturna. Las pastillas para dormir y la melatonina pueden ayudar a inducir el sueño, pero hay que tener en cuenta que pueden interferir con los ciclos normales de sueño. Tanto la comida como las bebidas no alcohólicas también pueden jugar un rol muy importante a la hora de dormir. Algunas personas pueden tener sueños más vívidos dependiendo de lo que coman o incluso pueden tener pesadillas si consumen cierto tipo de alimentos ya entrada la noche. El autor de manera personal ha tenido éxito con pepinillos, jugo de manzana, crema de maní y alimentos picantes como elementos que son de ayuda. También reducir el tiempo pantalla, esto es, alejarse de TV, computadora, celular, tablet, etc., antes de dormir es siempre buena idea.

Por último, necesitas quedarte dormido con la intención de tener sueños lúcidos. No es tan sencillo como solo pensarlo antes de irte a dormir, pero sí juega un papel importante. Onironautas esta vez veremos la técnica MILD (Mnemonic Induction of Lucid Dreams por sus siglas en inglés) (Inducción Mnemotécnica de Sueños Lúcidos) que desarrolló el Ph. D. Stephen LaBerge y Howard Rheingold en el libro que hablamos en la primera entrada de esta serie: Exploring the World of Lucid Dreaming.

Establecer la recapitulación de sueños: Antes de dormir hay que programarnos para despertar e intentar recordar lo que soñamos en cada periodo de la noche (o el primer periodo después del amanecer, o después de las 6 AM, o el que mejor te embone)

   Recapitula tus sueños: Cuando te despiertes, sin importar la hora que sea, trata de recordar tantos detalles como sea posible. Si te sientes adormilado todavía y estás por quedarte dormido de nuevo haz algo para mantenerte despierto.

  Enfoca tus intenciones: Mientras te vuelves a quedar dormido concéntrate en tus intenciones de recordar que estás consciente de que estás soñando. Repítete a ti mismo: “La próxima vez que esté soñando quiero recordar que estoy soñando”. Intenta de verdad querer hacerlo. Concentra todos tus pensamientos en esta única idea, si empiezas a pensar en otra cosa olvídalo e intenta de nuevo concentrarte en tus intenciones de recordar que sueñas.

Repite: Repite los pasos 3 y 4 hasta que hayas establecido tus intenciones y déjate caer en los brazos de Morfeo. Si mientras te estás quedando dormido empiezas a pensar en otra cosa repite el procedimiento hasta que la última cosa en tus pensamientos antes de rendirte sea recordar que estás consciente de que vas a soñar.

Sin el trabajo de preparación y este ejercicio de intenciones soñar lúcidamente solo ocurrirá por mera casualidad por lo que será muy infrecuente, si es que llega a suceder. Si quieres incrementar tus posibilidades de poder soñar de esta forma puedes probar lo que se conoce como horario de sueño lúcido donde pones una alarma en tu reloj para activar los mejores periodos de sueños lúcidos. Por ejemplo, si ya sabes por adelantado que vas a tener tus ocho horas de sueño, pon la alarma para que suene pasadas seis horas. Después practica los ejercicios MILD y vuelve a dormir recordando que debes estar consciente que estarás soñando. Recuerda esas dos últimas horas son las mejores para poder soñar lúcidamente. Entonces, ¿porqué no aumentar las posibilidades?

Cómo saber si estas soñando

Bueno, estás soñando. Pero ¿cómo te das cuenta de que estás en un sueño para que puedas despertarte dentro de él? Existen dos métodos muy populares: 

Identificando señales de sueño y la prueba de estado crítico.

Las señales de sueño, que no tienen nada que ver con la interpretación de los sueños, son en esencia un catálogo mental de inconsistencias que normalmente experimentas mientras sueñas. Pueden ser difíciles de identificar y puede que no tengas muchas que aparezcan de manera regular pero ahí están. Por ejemplo, una de mis más grandes señales es estar con gente que no reconozco, pero aun así sentirme convencido de que las conozco. Si puedo establecer el hecho de que este amigo con el que estoy en mi sueño no es nadie a quien haya conocido previamente puedo entonces darme cuenta de que estoy soñando y tener la posibilidad de entrar en modo lúcido.

Otras personas tienen señales como gente que no tiene cara reconocible o que simplemente no tiene rostro. Otra señal es no sentirse uno mismo cuando sueñan. Tus señales pueden ser más simples como usar ropa que nunca te pones o de plano no traer ropa puesta. O tal vez puedes notar que la distribución de un lugar con el que estás familiarizado no se parece en nada a lo que recuerdas. Cualquier cosa puede aplicar para ti. Comienza a escribir las señales en tu diario. Mientras más inconsistencias encuentres de forma regular más fácil podrás darte cuenta de ellas mientras sueñas.

La prueba de estado crítico, por otro lado, es algo que debes practicar en el Mundo Real^TM. Éstas pruebas están diseñadas para ser ejecutadas de forma rutinaria mientras estás despierto para que cuando andes por el mundo de los sueños puedas ejecutar las mismas pruebas y te des cuenta de que estás soñando. Es bastante efectivo si lo haces de forma correcta. Es por ello que establecer una prueba de estado crítico será la siguiente tarea.

Tarea: Establecer una revisión ¿Estoy soñando? de rutina

Las pruebas de estado crítico pueden ser tan sencillas como preguntarte ¿Estoy soñando? O tan complicadas como hacer una lista de estado de sueño. No importa qué es lo que decidas hacer preguntarte si estás soñando debe ser parte de esa prueba. A final de cuentas si nunca te preguntas si estás soñando mientras estás despierto ¿quién dice que lo harás mientras estás dormido?

Mi prueba de estado crítico es muy sencilla.

Me miro las manos y las volteo, me pregunto si estoy soñando (en voz alta de ser posible), luego miro alrededor para asegurarme de que en verdad conozco a la gente que me rodea (señales de sueño). Si algo parece no estar del todo correcto me digo a mi mismo que flote o vuele.

Cuando lleves a cabo esta prueba es importante crear una serie de reglas que debas seguir. Por ejemplo, puedes establecer que ejecutes esta prueba cada vez que vayas al baño, tomes un vaso con agua, veas a alguna persona atractiva, te levantes del escritorio, hables con cierta persona, etc. Si puedes, trata de incorporar los sueños que has tenido dentro de esta serie de reglas. Por ejemplo, Si has estado teniendo sueños que se meten con tu ansiedad social haz que tus situaciones sociales donde te sientas incómodo sean el mecanismo que se active para ejecutar la prueba. O si tienes miedo a las alturas y tienes sueños referentes haz una prueba cada vez que sientas ese miedo.

Pero una prueba de estado crítico no importa qué tan personalizada sea es inútil si no la llevas a cabo con regularidad. Ya que estás empezando es mejor si lo haces unas diez veces al día, diariamente. Una vez que tengas suficiente práctica puedes hacerlo cinco veces al día y serán suficientes. Eventualmente ejecutarás las pruebas de rutina y voilà estarás haciendo esas pruebas mientras estás soñando. Y así cuando menos lo esperes estarás soñando lúcidamente.

Dulces sueños.

Copipeis de aquí

Culichilango :