¿ que susede si uno deja de jalárcela?

 

Podía pasar noches acostado despierto preocupado sobre el efecto que la pornografía estaba teniendo en mi vida. No hablaba con mis amigos sobre esto, porque en mi grupo de amistades no era normal compartir lo que estábamos haciendo en privado.

Un día, justo después de mi cumpleaños número 20, decidí dejar de hacerlo.

Mi mamá estaba involucrada en cosas espirituales y comencé a estudiar sus libros. Así me metí a la meditación y allí descubrí la idea de usar la abstinencia sexual como una forma de incrementar mi energía y mejorar la confianza en mí mismo.

La idea surge de un antiguo sistema de creencias llamado "Kundali". Me sentía muy avergonzado de preguntarle a mi mamá sobre eso, pero decidí investigar más. Así fue como comenzó todo.

Al principio, pensé en dejar la masturbación por el resto de mi vida. Así que quedé muy desilusionado cuando sólo logré dejarla por un mes. Después de eso decidí establecerme objetivos más realistas.

El movimiento NoFap recomienda 90 días de abstinencia. La primera vez que oí hablar de él fue en una charla Ted sobre el impacto en la mente de la pornografía en internet.

En ésta se comparaban los efectos de mirar porno a tomar drogas duras, y también se vinculaba el excesivo uso del porno a un aumento en el número de jóvenes varones que sufren disfunción eréctil.

Mucha gente hace el NoFap porque están preocupados por sus erecciones, aunque esa no fue mi razón para hacerlo.

• "Quería suicidarme por mis problemas de erección": cómo es tener disfunción eréctil a los 16 años

Descubrir toda esta subcultura en internet de gente como yo fue un alivio. Siempre me pregunté si estaba haciendo lo correcto. Después de todo, mucha gente parece ver pornografía y tener relaciones saludables.

Pero eso me hizo preguntarme si había más hombres de los que yo pensaba sufriendo los efectos negativos de la pornografía y la masturbación.

El movimiento NoFap nació en 2011 cuando el usuario de Reddit, Alexander Rhodes, comenzó una conversación sobre los beneficios de no masturbarse que se hizo viral.

El tópico ahora tiene más de 300.000 miembros o "fapstronautas", como se hacen llamar.

Alexander también creó una web donde la gente comparte sus experiencias de vivir una vida libre de porno y masturbación.

Jueves de Lumbreras - Idealismo

Hi there, como andamos? Todo bien? Esperando se encuentren a toda madre, pues heme aqui, una vez mas con el post lumbrera del jueves de hoy, correspondiente a la serie acerca de las diferentes corrientes filosoficas.

Y pues nada, que hoy precisamente le ha tocado al Idealismo, una de mis favoritas, asi que aqui vamos...

¿Qué dice?

Que la realidad no está allá afuera esperando ser descubierta. Está aquí adentro, en tu mente. El mundo material es secundario, una sombra. Lo que es realmente real son las ideas.

Platón lo empezó con su caverna: lo que ves en este mundo son solo sombras de Ideas perfectas que viven en otro plano. Esta mesa es fea e imperfecta, pero la idea de "Mesa Perfecta" es eterna y real.

Dos ramas fuertes:

Idealismo subjetivo (Berkeley): "Ser es ser percibido". Si no hay una mente que perciba algo, ese algo no existe. El árbol que cae en el bosque sin nadie no hace ruido porque no existe sin observador.

Idealismo alemán (Kant, Hegel): Tu mente no es una cámara que graba la realidad, es un proyector que la construye. Tu cerebro pone el tiempo, el espacio y la causalidad. Sin mente humana, el universo sería un caos sin forma. Hegel va más lejos: toda la historia es la Idea desarrollándose hasta conocerse a sí misma.

¿Dónde lo ves hoy?

En Matrix. En la idea de que "tú creas tu realidad". En la manifestación, en la ley de la atracción, pero en su versión filosófica seria: si cambias tu marco mental, literalmente cambia tu mundo porque tu mundo ES tu marco mental.

El peligro: Te puedes volver un soñador desconectado. El idealista puro termina diciendo "todo está en mi mente" mientras le debe la renta.Por eso el empirismo le responde: "bájate de la nube y toca algo".

Alguien de aqui se considera idealista o es afin con esta corriente filosofica? Los leo...

Post Cortesia de Brion

Miercoles de Rola - Live Aid

"Hijos de perra, se robaron el show"….


La actuación de Queen en Live Aid el 13 de julio de 1985 no fue solo un concierto; es considerada unánimemente por críticos e historiadores de la música como la mejor presentación de rock en vivo de todos los tiempos.

En apenas 21 minutos, la banda dio una cátedra magistral de dominio escénico y conexión humana que cambió las reglas de los megaconciertos para siempre. El "arte" de esos 21 minutos radicó en una combinación perfecta de urgencia, preparación y el magnetismo animal de un frontman en la cúspide de sus poderes. Mientras la mayoría de los artistas de Live Aid subieron a tocar sus éxitos improvisando o quejándose de los problemas de sonido, Queen se encerró una semana entera en los Shaw Theatre de Londres. Cronometraron cada segundo y cada transición para asegurarse de meter la máxima energía posible en el tiempo asignado. Antes de Live Aid, Queen estaba pasando por una crisis interna, desgastada por las giras y el relativo fracaso de sus lanzamientos en Estados Unidos. Se rumoreaba que la banda estaba cerca de la separación. Esos 21 minutos reescribieron su destino. Al bajar del escenario, Elton John entró al camerino de la banda y les dijo: "Hijos de perra, se robaron el show".

La actuación no solo revitalizó la carrera de Queen sino que demostró que el rock de estadios era el arte definitivo de la era moderna.

Post Cortesia de Brion

Vitalina la gorda jariosa

 

Vitalina a sus 18

Apenas 16 dias de mi nombre habían transcurrido en el calendario cuando me cogió Vitaliana, era dos o tres años mayor que yo. La conocía porque estudiaba con su hermana. La tarde en cuestión habia habido elecciones en el pueblo y todo estaba completamente desierto, excepto los lugares en donde se contaban los votos. El asunto es que me la encontré en el parque y andaba tristona porque habia peleado con Chano, su novio, un bato mamadón y de muy buen ver, pues se rumoraba que el bato andaba intercambiando caricias y saliva con Cristina, la hija de don Gumersindo, el de la tienda de abarrotes.

Yo andaba como pa' la chingada, la verdad. Traía esa comezón desde temprano, y verla ahí sentada en la banca, con las piernas cruzadas y el short subiéndosele tantito, no ayudaba nada. Me le acerqué sin pensar mucho, porque a esa edad uno no piensa, nomás obedece.

—¿Qué pasó, Vitacilina? —le dije, como si no supiera.

Ella levantó la cara y me miró con esos ojos que se le ponían cuando estaba molesta, medio achicados, medio brillosos. No contestó luego. Nomás se encogió de hombros y volteó para otro lado, hacia la cancha de basquetbol vacía, donde el aro oxidado se mecía tantito con el viento.

—Nada —dijo al fin—. Puras pendejadas.

Yo me senté a su lado. No muy cerca, pero lo suficiente para olerle el sudor mezclado con ese perfume barato que usaba, de esos de mercado, dulzón, que se te queda en la nariz. El parque estaba solo. A lo lejos se oían las bocinas de la caseta donde contaban los votos, y de vez en cuando un cohete que tronaba en el cielo gris de la tarde.

—Ya sé —le dije—. Me contaron.

Ella volteó rapidísimo.

—¿Qué te contaron?

—Pues lo de Chano. Con la Cristina.

Se quedó callada un buen rato. Yo pensé que se iba a poner a llorar, pero no. Vitacilina era de las que no lloran, de las que se aguantan y luego explotan. Nomás apretó la boca y movió la cabeza despacio, como si estuviera acomodando la idea en algún lado.

—Ese cabrón —dijo, y luego se rio

 Vitaliana estaba bien sabrosa , casi tirando a gordibuena y esa tarde sudaba un poco y su short pegadito y corto me estaba provocando un doolor de huevos terrible. Yo andaba como papaya tierna y fue inevitable que tuviera una erección de grado monumental, 7 centimetros de polla palpitando en mi short no se podían esconder fácilmente, ella se dió cuenta y poco a poco me fue llevando como sin querer hacia una gradas que colindaban con la escuela, una vez allá brincamos al patio de la escuela con el pretexto de que ella se escondiera del Chano, y una cosa llevó a otra, De repente su mano santa tocó mi erecta polla y me empezó a besar, cuando se quitó el short casi entrego el alma y el liquido en ese mismo momento porque descubri su tremenda y monumental totona con unos labios gigantescos, que me hicieron recordar los labios del mismisimo Yoni Laboriel cantando en siempre en domingo la semana pasada. De su hermoso, oscuro y afelpado coño emanaba un olor ligero como a humedad, a rancio, o no sé, pero era un poco desagradable, me valió madre y me abalancé a chupar con el hambre de un becerro desmamado, era la primera hembra que tenia a mi dispocisión que me estaba prodigando trato de novios. Tres o cuatro estocadas nomás le alcancé a dar, el puro trámite y se derramó mi semilla, ella tuvo que terminar lo suyo, en aquellos ayeres yo era todavia un inocente y tierno aprendiz.

Después de eso, bajamos algunas mandarinas del patio de la escuela y nos salimos por la reja que daba a la calle detrás de la iglesia.

Cortesía de Bashapal y Mesme

LUNES CULINARIO: CECINA DE YECAPIXTLA

Este platillo ha hecho famoso a Yecapixtla, y no solo eso, sino que todo Morelos es reconocido gracias a la deliciosa cecina que se prepara en este lugar. ¿Quieres conocer los secretos de la cecina de Yecapixtla y su historia? ¡Vamos a descubrirlo!

 

¿Cuál es su origen?

Hay muchos rumores sobre el origen de la cecina, pero el más conocido, es que su técnica de preparación llegó a México durante la conquista española. Los españoles preparaban el jamón serrano siguiendo una técnica de cocina tradicional; salaban el jamón serrano para que perdurara más tiempo y posteriormente la dejaban secar al sol.

 

Por otro lado, esta técnica ya se hacía desde tiempos prehispánicos en las regiones de Chiapas, pues los antiguos pobladores secaban la carne de venado para alargar su tiempo de conserva.

 

Regresando a la conquista española, dentro de los productos que arribaron en México, Yecapixtla quedó marcada como la cuna de la cecina, sobre todo en el ex Convento de San Juan Bautista, que por cierto, debes aprovechar el viaje y visitar este maravilloso lugar considerado por la UNESCO como Patrimonio Cultural de la Humanidad.

 

¡Descubre su preparación!

Para su preparación natural, la carne, ya sea lomo o pierna de res, es cortada en largas tiras delgadas, a las que posteriormente se les agrega sal. Aquí va uno de sus primeros secretos, pues quienes se dedican a prepararla dicen que se debe tener buena mano para no pasarse de sal o hacerle falta.

 

Después, las tiras de carne se colocan en una cama de tablas para dejar secar entre 45 y 60 minutos dependiendo la hora del día y la potencia de los rayos del sol. Luego, estas tiras de carne se cuelgan en un cuarto cerrado alrededor de 30 minutos.

 

Y por último, se le somete a un engrasado en manteca de cerdo y se refrigera para dar mayor frescura al producto final. Esto último le dará suavidad, aroma y textura al pasarlo por la parrilla.

 

¡Hay un detalle más! Y probablemente, sea lo que hace muy especial a la cecina de Yecapixtla; los locatarios del mercado principal de esta región dicen que el secreto de la cecina está en el clima y ubicación de su lugar de origen, ya que favorece a la deshidratación de la carne.

 

Su sabor también se atribuye a que todos los procesos se realizan de forma artesanal, utilizando sólo un cuchillo.

 

¿Dónde encontrar la mejor cecina de Yecapixtla?

Si preguntas a los lugareños por la mejor cecina de Yecapixtla, seguro te guiarán al Mercado Municipal, posiblemente el mejor lugar para probar una riquísima cecina tradicional. ¡Tú solo déjate llevar por el olfato!

 

Sacado de ADO