Friday, June 30, 2017

Notas chirris vol. XXVI: Dos veces 13, dos veces mala suerte


Hola de nuevo, cacariamiflos pues ya chingó a su madre el mes de junio y justo estamos a mitad de año. 

Veamos las chirris de esta semana, mis estimados desquehacerados intelectuales de banqueta. 


Vestida para tortear
Pasó en la estación Patriotismo de la línea 9, la cafecita, en donde un wey se vistió de mujer para ingresar a los vagones exclusivos para damas, viejitos y niños.
EL mujercito ataviado con una blusa floreada, una peluca; labial rojo, uñas de manicura y una tanga roja; un cabrón se metió al metro en la estación, que ya les dije, para manosear a las féminas,  ya le había tocado las chichis a una señora, las nalgas a una MILF pero todo valió madres cuando se quiso despachar con la cuchara grande con una morrita de 17 años, que al ver que una señora le tocaba sus juveniles nalguitas gritó como sirena de ambulancia, de inmediato las mujeres que iban ahí como sardina voltearon a ver que pez, acorralaron a la mujer manolarga pero todas se espantaron cuando gritó con una voz como de Vicente Fox: “tranquilas hijas de la chingada”, llamaron a los popochas subterráneos que, como episodio de Scooby Doo, desenmascararon a la fea mujer que resultó ser un cabrón que todavía se le puso al tiro a las autoridades que, sin miramientos, le acomodaron unos macanazos para quitarle lo loca. Se lo llevaron a las galeras por tenton y por puto. Dice que lo hubieran puesto en la cárcel de mujeres que porque en la de los hombres le van a dar para sus tunas los reos que no tienen visita conyugal. 


Detienen a Rambo en la Del Valle
El día miércoles, un wey de 32 años estaba subiendo unas mochilas a una camioneta Mazda y eso llamó la atención de los tecolotes que hacen su rondín por esa colonia “nais” de la CDMX que se acercaron para preguntarle si necesitaba ayuda, él les dijo que no, que no necesitaba ayuda; entonces le preguntaron qué era lo que cargaba y les dijo que eran sus calzones sucios, que los iba a llevar con su mamá para que los lave, en un descuido, un policía chismoso abrió una de las mochilas y vio que lo que traía eran unas pistolas más chingonas que las de ellos; en eso, empezaron a revisar lo demás y traía granadas, metralletas, cuchillos de cebollero, tijeras de pollería, chalecos antibalas, una colt, de esas del viejo oeste; chequeras Banamex, unas placas de coche, una medalla de la virgencita, un escapulario, etc. Casi se zurran los polis porque de no haberlo detenido a tiempo, con todo eso que traía, les podía partir la madre. A Rambo lo encerraron y a los polis les dieron una medallita y una estrellita en sus frentes. 


Javier Duarte decide volver a la tierra que lo vio nacer
En estos días, el Gober precioso y pachoncito y hoy con un look de hipster de la Condechi, decidió que acepta volver a México para que, según sus palabras, el gobierno fallido de Veracruz lo juzgue por las falsas acusaciones: peculado, lavado de dinero con Ariel oxiazul, enriquecimiento ilícito, fraude y empujar a una viejita. Según su abogado mara si el Tribunal decide extraditarlo todavía JaviDu podría agotar muchas cosas legales (¡abogados!) que retrasarían unos 8 meses la llegada del Gordito a México. Es probable que esos 8 meses sean suficientes para que acá los buitres chupasangre, digo, abogados, puedan encontrar fallas para que cuando llegue sea liberado, le den sus millones y todavía un “usted disculpe”, así como le hicieron con Moreira que hasta se lanzó como Candigato para Di-puta-do; se me hace que por eso se ríe. Al salir de los juzgados dijo: “Ya llegó mi Uber”, refiriéndose a la camioneta que lo llevaría de nuevo a su celda en una cárcel centroamericana. Esperemos que los maras le den una super cogida por pasado de pendejo. 


Mhoni Vidente 2018
La astróloga cubana Mhoni Vidente lanzó una encuesta a través de su perfil de Twitter, en la que se propone como candidata a la presidencia de México para el 2018.
Con apoyo del hashtag #MhoniVidenteElCambioPresente, usuarios de redes sociales le han manifestado su "apoyo" con un tinte de sarcasmo.

En su encuesta, el 34 por ciento la prefirió como candidata y otro 30 por ciento opinó que debería unirse a López Obrador.

"Como yo, hay muchos que estamos esperando un cambio que nunca llegó y vemos que nuestro país necesita un movimiento verdadero para una metamorfosis de nuestro México y estamos en ese momento", escribió, pese a no contar con el requisito de ser mexicana de nacimiento.




CORTESÍA DE GRIMALDO


Sin dinero...

Hace unos días los comentaristas de elembrion hicieron burla a uno de los columnistas porque usó determinada cantidad de dinero como ejemplo de un cantidad alta, y eso se tradujo a serie de comentarios aspiracionistas, aunque la verdad es que a ninguno de nosotros nos gustaría admitir que somos o nos sentimos pobres.

La microeconomía utiliza el supuesto de no saciedad, es decir, que mientras la curva de la restricción presupuestaria aumente, más consumiremos y aún así querremos gastar más. Pa' pronto, nunca vamos a estar satisfechos, siempre vamos a querer más y más cosas, desde viajes en yates con hermosos iraníes, hasta fiestas con exóticas y flexibles rusas.

Sin embargo el tema del post no va por ahí, sino en el sentido contrario. Yo creo que todos, al menos alguna vez en la vida, hemos estado bastante pobres. No quiero entrar en detalles de por qué o cómo es que llegamos a ese punto, no se trata de revictimizar o dar pie para discursos superacionistas. Aceptemoslo, todos, aunque sea por un par de días, y sobre todo cuando éramos chavos, hemos estado faltos de liquidez.

Tengo una anécdota curiosa. Cuando le di el primero beso a mi primer novia me bajé del microbús sin dinero (ella se quedó con mi cambio, que seguro no eran más de diez pesos), y aunque me di cuenta a los pocos minutos apenas me importó, pues iba yo muy dichoso, y como no era tan tarde pues decidí irme caminando, todo periférico... unos 30 km según San Google.

Por fortuna y como una gran coincidencia encontré a un amigo en su auto, estaba esperando a una persona que no llegó a la cita, y finalmente me dio un aventón hasta el CCH Sur donde pensaba talonear para sacar lo de mi camión, pero ya ni eso tuve que hacer, pues me encontré a unos amigos que hasta me invitaron a cenar unos taquitos.

Por supuesto hay otras anécdotas donde la falta de dinero quizá fue un poco más dramática. Sin embargo, y a riesgo de ser objeto de sus burlas terminaré comentando que esta semana, a un par de días de la quincena, estaba casi sin dinero, pero no me sentí pobre, no me sentí angustiado. Había suficiente comida en el refri, saldo para los pasajes y calderilla para comprar algún panecito para el café. A veces la pobreza puede ser tan relativa...

Cuéntanos, ¿cuándo te sentiste pobre?, ¿alguna vez se enfrentaron a la falta total de efectivo en una situación que lo necesitaban?



CORTESÍA DE NULL

Thursday, June 29, 2017

La campaña de Cerveza Victoria que causó revuelo



Hace un par de días, a través de redes sociales, comenzó a circular un video en el que se denunciaba un acto de discriminación, donde una modelo le dice a otra “Prieta bajada del cerro”. Los usuarios indignadísimos de las redes sociales comenzaron a condenar el hecho e incluso apodaron a la joven como #LadyPrieta. 

               


Pues bien… como bien saben todos esto solo fue parte de una campaña publicitaria de la Cerveza Victoria contra la discriminación. En donde el principal objetivo de la campaña #LoChingónEstáAquí es contra el racismo y discriminación, "sintiéndote orgulloso de tu origen".

           


Ante dicho anuncio, los usuarios de redes criticaron la campaña y acusaron a la cervecera de utilizarlos, además de ser engañados.


Lo curioso aquí, es que mucha de esa gente que se sintió ofendidísima con la actitud de la actriz en cuestión, es la misma que con la mano en la cintura agrede y ofende de la misma manera a muchas personas más en esas mismas redes sociales y no solamente por su color de piel, sino por su ideología, sus costumbres, sus preferencias… pero bueno, supongo que lo que más importa es cuantos likes tengas en el face o cuantas veces retuiteen tu queja… que empezar a mejorar en uno mismo, no creen??


Ya se que todavía es jueves… aun así les deseo un feliz fin de semana, disfrútenlo!!  ;)

♥ Claus ♥



50 contradicciones del mundo femenino

Esta publicación tiene 10 años pero sigue y seguirá vigente muchas décadas más ¿o no maigas?




  1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
  2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
  3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
  4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
  5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
  6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
  7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
  8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
  9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
  10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
  11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
  12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
  13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
  14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
  15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
  16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
  17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
  18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
  19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
  20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
  21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
  22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
  23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
  24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
  25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
  26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
  27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
  28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
  29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
  30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
  31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
  32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
  33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
  34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
  35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
  36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
  37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
  38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
  39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
  40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
  41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
  42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
  43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
  44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
  45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
  46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
  47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
  48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
  49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
  50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una. 

C&P de Aca : 


        Su papu lord, culichilango :




        Wednesday, June 28, 2017

        ¿Qué es un Shock Site?

        Advertencia: Esta nota puede ser ofensiva para algunos por lo que pongo este pequeño aviso si no quieres leerla, pues ahí viene la descripción de ciertos sitios e igual no puse imagenes sino memes similares a lo que pueden encontrar en las páginas web.

        Hola amigos muy buenas tardes ¿cómo les va en este caluroso día? bueno en esta ocasión nos devolveremos a la infancia que pasamos en los años 90: algunos ya usábamos una pequeña, lenta pero útil computadora. De esas que se conectaban a Internet por medio del teléfono y el clásico sonido se oía como una abeja dentro de ella ¿recuerdas?

        Bueno pero no estoy para hablar de ello, a lo largo de nuestra humanidad la tecnología cambia día a día como una prostituta de cliente, como hay cosas buenas pues también malas, todos alguna vez estábamos emocionados y pasabamos horas en la computadora poniendo en la barra de dirección (netscape en mi caso) del Internet Explorer "www.esk..." así la pasabamos a ver a qué página nos dirigía, pero los trolls en ese tiempo eran de la vieja escuela y no niños rata, había algunos que se ingeniaban ciertos tipos de web para trollearte y te dejaran con un "mal sabor de boca" en la Internet y te dieran ganas de cerrar inmediatamente el navegador, a eso se le llamó (o más bien llama se sigue usando el término) 'SHOCK SITE'.


        Bueno y a todo esto ¿qué es un Shock Site? Sé que aquí puro erudito con doctorado egresado de la UNAM, UAG, etc. ganando 20,000 pesos al mes, pero hay muchos que nos leen y no saben que significa en español "Shock Site" literal significa "Sitio Chocante" el cual es un tipo de página web que pretende ser dañina, desagradable, perturbadora para toda persona que los visita conteniendo material muy fuerte, de muy mal gusto ya sea: enfermedades grotescas, violencia descarada, lenguaje vulgar, etc. Algunas páginas contienen pequeños videoclips, otros imágenes sencillas o una animación corta.

        Pero ¿cómo caigo en esas páginas? ¿dónde las encuentro para satisfacer mi morbo? Como todo, las puedes buscar en Internet y visitarlas tú mismo, pero en aquellos años de la vieja escuela, lo que hacían estos trolles, los mandaban por medio de correo electrónico, o disfrazado por medio de discusiones en donde el usuario era engañado con publicidad falsa y ligera, se le llamaba "bait and switch" literal "cebar y cambiar" a lo que en verdad escondía un enlace a un sitio chocante.

        Bueno ¿nos vas a enseñar los sitios chocantes o no? Ok, te voy a mostrar cinco sitios chocantes, los cuales en mi mera experiencia de chavalo con una computadora, fui víctima de algunos sitios de trolles de la vieja escuela que quiero compartir con ustedes: 

        OTRA ADVERTENCIA: los siguientes enlaces contienen a material de carácter repunoso, feo, ojete para algunos, si en verdad quieres entrar a verlos lo recomiendo en casa o en el celular:

        5.- Goatse.cx factor de shock: 90.8%

        Este tipo de sitio chocante el cual fui víctima cuando mi primo me había enseñado a descargar emuladores y juegos para la computadora, le doy click en un enlace para descargar otro videojuego y me sale esta imagen grotesca que nunca se borrará de mi memoria. Aterrorizó los años 90 y muestra a un hombre abriendose el ano a tal punto que se le ve lo interior. El hombre trae un anillo de oro en el índice izquierdo dejando ver también la pistola desenfundada y los huevos. 


        Dramatización
        4.- Meatspin factor de shock: 50.4%

        Este tipo de sitio chocante fue una vez cuando chateaba en el MSN y un camarada me envía "mira compa tu familia y tú en el video de la feria, dando vueltas y vueltas" yo, asustado fui trolleado y caí: un hombre sentado en otro hombre, el bato que está arriba da "vueltas y vueltas", mientras que su pene hace lo mismo con un condón puesto, al final salía una imagen que decía "oh, you're officially gay" (oh, tú eres oficialmente gay).



        3.- Lemonparty factor de shock: 80.4% 

        Qué dijiste "una fiesta de limones, ah que chido como la fiesta de las salchichas la película" pero te recuerdo que aún no salía en aquel tiempo. En este fui víctima de mi propio morbo: me lo mandaron por correo pero ya me habían advertido su contenido, "me iba a hacer mucho reír".

        Se nos muestra a un trío de ancianos teniendo sexo, entre un beso que se dan dos y otro dándole sexo oral, súmale una melodía de Jimmy Soul "If you wanna be happy" como música de fondo.



        2.- Bluewaffle factor de shock: 95.5%

        Este sitio chocante es más reciente, tomó fama en el 2008 originalmente bajo una foto denominada "bluesky.jpg" un usuario en un foro de discusión propuso un pequeño juego "Go to google.com and type bluewaffle click I'm feeling lucky" obviamente mucha gente morbosa lo hizo y rápidamente se convirtió en una de las páginas más buscadas con 15 millones de clics al mes. Muestra la vagina de una mujer: teniendo una infección severa y se decolora a un tono azul, de ahí el nombre, se ha confirmado que esa enfermedad de blue waffle no existe.


        1.- Special Fried Rice factor de shock: 99.3% 

        Este tipo de sitio chocante, es lo que blue waffle para mujeres, pues special rice para los hombres, es uno de los sitios más populares en la actualidad en el cual muchos aún caen llevándose una horrenda imagen de la cabeza del pene con una enfermedad de transmisión sexual el cual lleva el nombre debido a que parece que fue horneado en arroz frito (espero no hayas llevado arroz en tu tupperware estimado gutierritos). Este tipo de sitio se dice que es para asustar a los más jóvenes y en sus prácticas sexuales usen protección, juzgalo tú mismo.

        Bien, hasta aquí he llegado con mi nota, hay muchos más sitios chocantes pero en lo personal, solo algunos fui víctima de la vieja escuela de trolls y otros desconocía, esta nota es algo grotesca, sucia y demás adjetivos similares pero creo que los que usamos la computadora cuando salió por primera vez, fue parte de tu infancia, lo cuidadoso que debes de ser al momento de abrir publicidad engañosa, fake links. ¡Hasta la próxima!














        Cortesía de Majora's Mask

        Conociendo México - El Tepozteco

        ¡Qué tal, mis queridos lectores!

        Hacía un rato que no aportaba nada para esta sección y este fin de semana estuve cerca de un lugar que, aunque ya conocía, me dio gusto visitar.






        Esta vez les hablaré del Tepozteco. Para llegar a Tepoztlán, si se viene de la ciudad de México, se toma la autopista del Sol, hasta la salida a Oaxtepec. Se toma esta vía hasta la primera caseta y se sale al pueblo de Tepoztlán, llegando a una intersección frente a una gasolinera, para llegar al pueblo se gira a la izquierda. Se toma la calle principal que en esa parte se llama 5 de mayo, hasta llegar a la calle de Revolución de 1910 donde se debe rodear el centro de la población, girando a la izquierda. Se toma esta calle hasta la esquina con  Arq. Pablo González donde se vuelve a girar a la izquierda en la calle de Ignacio Zaragoza hasta llegar a la calle Del Tepozteco, continuación de 5 de mayo y seguir hasta el fondo, donde se llega al paraje de Axitla, donde comienza el ascenso al mágico Tepozteco.



        La magia del Tepozteco no se limita a su impresionante aspecto, sino que ha sido un verdadero sitio ceremonial desde casi 1300 años antes de Cristo. Las tribus Xochimilcas que poblaron este pueblo rendían culto al dios del Tepozteco Ometochtli-Tepoztécatl, el dios del pulque, que regía la fertilidad vegetal y los vientos (curiosamente, análogo a Baco o Dionisio para las culturas griega y romana respectivamente), al cual se le erigió una pirámide en la parte alta, como si fuera una especie de castillo o refugio, a donde acudían peregrinaciones de lugares tan distantes como lo que ahora es Guatemala.




        Cuenta la leyenda que una doncella solía bañarse en la barranca de Atongo. Se decía que en las barrancas "dan aires", pero la doncella no lo creyó; y así, al cabo de un mes se supo encinta. La doncella se presentó a sus padres y, avergonzada, les confesó su embarazo.  Al nacer el niño, el abuelo hizo varios intentos para deshacerse de él. En una ocasión lo arrojó desde una gran altura contra unas rocas, pero el viento lo depositó en una llanura; en otra ocasión, fue dejado cerca de unos magueyes, pero al poco tiempo las pencas se doblaron hasta llegar a su boca, para darle de beber aguamiel. En otro intento por deshacerse del niño, fue arrojado a hormigas gigantes pero éstas, lejos de picarlo, lo alimentaron. El joven aprendiz de brujo realizó entonces grandes prodigios y permaneció siempre protegido por el dios del viento. Liberó al pueblo del sometimiento de un gigante con sus poderes y fue proclamado dios-gobernante del pueblo hasta su muerte, por lo que se le erigió dicho templo en su lugar de origen, en la punta del cerro Tepozteco, que hoy por hoy es un importante atractivo turístico del estado de Morelos.



         
        Tepoztlán es uno de los lugares más enigmáticos del planeta, pues son habituales los avistamientos de OVNIs –que han sido fotografiados en numerosas ocasiones– y los encuentros con humanoides y entidades fantasmales. Estos fenómenos suceden, además, en un entorno mágico donde todavía se practican milenarios ritos chamánicos y abundan los enclaves sagrados como cenotes, grutas e incluso una pirámide.

        Esta mágica población, de enorme belleza, destaca por una serie de rocas que adornan sus montañas, y que parecen haber sido labradas por las manos de un artesano. Al caer la tarde, semejan cambiar de forma y no es rara la aparición de esferas luminosas que «brincan» de cerro en cerro. Para los habitantes de Tepoztlán ésta es la forma mediante la cual se comunican los enigmáticos montículos.

        Dicen que en este lugar se siente una clara y definida energía, ya sea que su origen sea endémico o simplemente una reacción somática a la historia del lugar, su existencia es innegable para mucha gente. Esto se aprovecha por diversos grupos para realizar meditación, yoga, y para encuentros chamánicos en los tradicionales temascales de los spas locales. Asimismo, varias congregaciones católicas tienen en el pueblo sus espacios de retiro y conventos. Lo que no se puede dejar de experimentar es el trayecto a la pirámide, que resulta un pequeño viaje de encuentro personal y espiritual, que ofrece una maravillosa vista de Tepoztlán y pueblos aledaños desde su cima.



        Debido a los diferentes climas, se presenta una variedad de ecosistemas, en los que existen algunas especies animales y vegetales de gran importancia, así como una variada flora que permite adentrarse en la medicina tradicional, que aún en nuestros días tiene gran arraigo principamente entre la gente adulta. En cuanto a la fauna silvestre puedes encontrar Tejón, armadillo, tlacuache, zorrillo, cacomixtle, ardilla, conejo e incluso coyote.

        ¿Qué tal? A  mi parecer es un lugar hermoso, dejando la cuestión mítica de él. Es una vista maravillosa a poco menos de una hora de la ciudad y el pueblo también es precioso. Si van, no pueden perderse de las nieves que son toda una delicia.


        Espero les haya gustado esta pequeña reseña que con mucho cariño y poco tiempo les hice. Nos leemos otro día que robe una hora de ciber para poder publicar. Bonita semana! 

        -Sabi



        Tuesday, June 27, 2017

        Un post muy X y muy qlero como siempre

        Cacariamiflos, francamente no tengo un tema que tratar por las siguientes razones:

        1.- Sus constantes críticas mierderas a la calidad del material que envío.

        2.- Su sapiencia y su lumbrerez; pues ustedes ¡conocen todo! (aunque solo lo hayan leído en un artículo del “Selecciones”).

        3.- Valeverguismo del tema, es decir, en los comentarios hablan de todo menos del post.

        Entonces tocaré uno o varios temas “random”.



        Hace unos días veía en Internet que habían desarrollado un robot capaz de planchar ropa, sí, no de planchar de coger y me acordé de la película de 2001 llamada “Inteligencia Artificial” cuya trama gira entorno a uno niño robot que fue construido con el objetivo de amar. En la película se pueden observar robots de diferentes tipos como niñeras, obreros, sirvientes y prostitutos, como Gigolo Joe, interpretado por el actor inglés Jude Law, en fin. El punto es que, para desarrollar robots así todavía falta un chingo, todavía hay que pulir mucho los algoritmos de inteligencia artificial para implementarlas en robots y que estos tengan una autonomía como vemos en las obras de ciencia ficción, es más, para diseñar un “Jarvis”, el asistente electrónico de Iron Man, igual falta un chingo porque a una maquina no le puedes decir “muévete tantito” porque ¿Cómo interpretaría una maquina la orden de “tantito”? Y sí, en México se han hecho cosas de robótica chingonas ¿se acuerdan de Don Cuco el guapo? 


        Un robot pianista diseñado por España y varios países de Latinoamérica en 1992 para la celebración de los 500 años del descubrimiento de América en la Expo Sevilla ‘92. Sería muy chingón que aquí en México hubiera más interés en el desarrollo tecnológico y científico y estar a la par de países de primer mundo, pero nel, ni la gente ni el gobierno les interesa eso.




        Tomando el final del punto anterior, pues sí, pinche gente mocha, ya ven que el sábado fue la marcha del orgullo gay aquí en el capirucha entonces en twitter y en FB (y seguramente en la calle también) no faltaban los insultos para las personas con otras preferencias y me pregunto ¿qué pedo? ¿Qué ganan? ¿A poco a ellos les están metiendo la verga? Y sí les preguntas dicen: “Es que está mal” y pues ¿Quién determina que está mal o bien en cuestiones de orientación sexual? Lo cagado es que dicen: “ahh entonces ser pedófilo está bien”… o sea, no mamen, pinches argumentos así muy pendejos como aquel que tanto cacarean: “Orgullo es terminar una carrera, conseguir un trabajo, etc. No que te metan el pene”, pfff ahora sé porque los aliens no hacen contacto con los humanos.



        Y más teniendo como “líderes” a personas como EPN, Trump o Maduro que, como mencioné ayer en los comentarios, está llevando a Venezuela a hundirse más y más y sí, tan culera está la situación allá que, por ejemplo, de los 200,000 bolivares mensuales que reciben como salario mensual (alrededor de 40 USD), 130 mil se los otorgan en vales que pueden ir a canjear a los centros comerciales por productos y como hay escasez de algunas cosas pues han implementado sistemas biométricos de tal forma que, cada venezolano, tiene oportunidad de ir un día a la semana a surtirse de ciertos víveres así si el martes te toca ir por papel al comprarlo te registran mediante tu huella dactilar, de tal forma que, si estás malito de tu panza y te da chorro y el miércoles necesitas más papel pues ya te la pelaste y tienes que esperar a la otra semana para poder comprar más así que si dicen que estamos peor que Venezuela como que si se me hace medio pendejo y sí, ya sé que van a decir que en x región del país no hay nada sí, lo sé y eso es una mamada pero no chingues.





        En fin, espero que, sí leíste esta mierda, te haya agradado y si no pues vete a la verga  y a ver, no, no estás obligado a que te gusten las pendejadas que escribo pero pues si no te gustó pues ya.



        Y ya me emputé ¿por qué? Porque, algunos, van a empezar de mamadores con sus mismas pendejadas de siempre hacía mi post, ni siquiera tienen tantita creatividad para decir otra cosa, bola de pendejos.

        Grimaldo



        El Soundtrack de tu Vida. Una canción que quieres para tu funeral



        Cacariamiflos, putines y estalquers

        Bienvenidos una vez mas a esta sección musical.

        Yo (gracias a Zeus) no he tenido tantas oportunidades ¿? de asistir a funerales. Y a los que fui, normalmente eran de estar todos en silencio y entre sollozos todos hablaban a voz baja.

        Cuando estuve en Oaxaca tocó que el papá de nuestro jefe (donde trabajaba, pues) se murió, y como era la tradición acompañamos al ataud en su camino a su ultima morada, mientras la banda va tocando canciones. Creo que la que mas me llegó en ese momento fue esta:

        A mi manera



        Cuando me toque morir... quisiera que me recordaran con esta canción.

        Ordinary World 


        Y la suya??




        Cuquita




        Monday, June 26, 2017

        Parte III : Como prepararse para inducir sueños lucidos.

        Qué p2 kkrimaigos, seguimos con los sueños lúcidos, esta es la semana 3, ya supimos qué son, aprendimos un poco de los riesgos y beneficios y es momento de empezar a probar.

        Cómo prepararse para inducir sueños lúcidos



        Para incrementar la probabilidad de tener sueños lúcidos necesitas preparar tu entorno, controlar tu dieta, qué comes, qué bebes, así como otro tipo de ingestas y dormir de la forma correcta.

        Para los principiantes es importante saber que necesitas dormir lo suficiente para tener la posibilidad de soñar lúcidamente. Resulta que tienes más tiempo de sueño MOR en la segunda mitad de la noche que en la primera y tener más sueño MOR incrementa la posibilidad de tener sueños lúcidos. De hecho, la probabilidad de soñar lúcidamente se incrementa con cada periodo sucesivo de sueño MOR. En una noche promedio donde duermes tus ocho horas recomendadas experimentas alrededor de 6 periodos MOR. Los últimos tres periodos suceden en el último cuarto (o dos horas en este caso) de la noche. Entonces, si no estás durmiendo lo suficiente y duermes seis horas cada noche básicamente estás reduciendo tus posibilidades a la mitad. Necesitas dormir bien y mucho para que esto funcione. Si puedes extender tus horas de sueño por lo menos una vez a la semana, el fin de semana, por ejemplo, hazlo.

        Lo que le metas a tu cuerpo (sí eso también puercotes) afecta las posibilidades de sueño lúcido. El alcohol y las drogas inhiben tu sueño MOR y alteran tus ciclos de sueño así que en lo posible evita la copita nocturna. Las pastillas para dormir y la melatonina pueden ayudar a inducir el sueño, pero hay que tener en cuenta que pueden interferir con los ciclos normales de sueño. Tanto la comida como las bebidas no alcohólicas también pueden jugar un rol muy importante a la hora de dormir. Algunas personas pueden tener sueños más vívidos dependiendo de lo que coman o incluso pueden tener pesadillas si consumen cierto tipo de alimentos ya entrada la noche. El autor de manera personal ha tenido éxito con pepinillos, jugo de manzana, crema de maní y alimentos picantes como elementos que son de ayuda. También reducir el tiempo pantalla, esto es, alejarse de TV, computadora, celular, tablet, etc., antes de dormir es siempre buena idea.

        Por último, necesitas quedarte dormido con la intención de tener sueños lúcidos. No es tan sencillo como solo pensarlo antes de irte a dormir, pero sí juega un papel importante. Onironautas esta vez veremos la técnica MILD (Mnemonic Induction of Lucid Dreams por sus siglas en inglés) (Inducción Mnemotécnica de Sueños Lúcidos) que desarrolló el Ph. D. Stephen LaBerge y Howard Rheingold en el libro que hablamos en la primera entrada de esta serie: Exploring the World of Lucid Dreaming.

        Establecer la recapitulación de sueños: Antes de dormir hay que programarnos para despertar e intentar recordar lo que soñamos en cada periodo de la noche (o el primer periodo después del amanecer, o después de las 6 AM, o el que mejor te embone)

           Recapitula tus sueños: Cuando te despiertes, sin importar la hora que sea, trata de recordar tantos detalles como sea posible. Si te sientes adormilado todavía y estás por quedarte dormido de nuevo haz algo para mantenerte despierto.

          Enfoca tus intenciones: Mientras te vuelves a quedar dormido concéntrate en tus intenciones de recordar que estás consciente de que estás soñando. Repítete a ti mismo: “La próxima vez que esté soñando quiero recordar que estoy soñando”. Intenta de verdad querer hacerlo. Concentra todos tus pensamientos en esta única idea, si empiezas a pensar en otra cosa olvídalo e intenta de nuevo concentrarte en tus intenciones de recordar que sueñas.

        Repite: Repite los pasos 3 y 4 hasta que hayas establecido tus intenciones y déjate caer en los brazos de Morfeo. Si mientras te estás quedando dormido empiezas a pensar en otra cosa repite el procedimiento hasta que la última cosa en tus pensamientos antes de rendirte sea recordar que estás consciente de que vas a soñar.

        Sin el trabajo de preparación y este ejercicio de intenciones soñar lúcidamente solo ocurrirá por mera casualidad por lo que será muy infrecuente, si es que llega a suceder. Si quieres incrementar tus posibilidades de poder soñar de esta forma puedes probar lo que se conoce como horario de sueño lúcido donde pones una alarma en tu reloj para activar los mejores periodos de sueños lúcidos. Por ejemplo, si ya sabes por adelantado que vas a tener tus ocho horas de sueño, pon la alarma para que suene pasadas seis horas. Después practica los ejercicios MILD y vuelve a dormir recordando que debes estar consciente que estarás soñando. Recuerda esas dos últimas horas son las mejores para poder soñar lúcidamente. Entonces, ¿porqué no aumentar las posibilidades?


        Cómo saber si estas soñando

        Bueno, estás soñando. Pero ¿cómo te das cuenta de que estás en un sueño para que puedas despertarte dentro de él? Existen dos métodos muy populares: 

        Identificando señales de sueño y la prueba de estado crítico.

        Las señales de sueño, que no tienen nada que ver con la interpretación de los sueños, son en esencia un catálogo mental de inconsistencias que normalmente experimentas mientras sueñas. Pueden ser difíciles de identificar y puede que no tengas muchas que aparezcan de manera regular pero ahí están. Por ejemplo, una de mis más grandes señales es estar con gente que no reconozco, pero aun así sentirme convencido de que las conozco. Si puedo establecer el hecho de que este amigo con el que estoy en mi sueño no es nadie a quien haya conocido previamente puedo entonces darme cuenta de que estoy soñando y tener la posibilidad de entrar en modo lúcido.

        Otras personas tienen señales como gente que no tiene cara reconocible o que simplemente no tiene rostro. Otra señal es no sentirse uno mismo cuando sueñan. Tus señales pueden ser más simples como usar ropa que nunca te pones o de plano no traer ropa puesta. O tal vez puedes notar que la distribución de un lugar con el que estás familiarizado no se parece en nada a lo que recuerdas. Cualquier cosa puede aplicar para ti. Comienza a escribir las señales en tu diario. Mientras más inconsistencias encuentres de forma regular más fácil podrás darte cuenta de ellas mientras sueñas.

        La prueba de estado crítico, por otro lado, es algo que debes practicar en el Mundo RealTM. Éstas pruebas están diseñadas para ser ejecutadas de forma rutinaria mientras estás despierto para que cuando andes por el mundo de los sueños puedas ejecutar las mismas pruebas y te des cuenta de que estás soñando. Es bastante efectivo si lo haces de forma correcta. Es por ello que establecer una prueba de estado crítico será la siguiente tarea.

        Tarea: Establecer una revisión ¿Estoy soñando? de rutina

        Las pruebas de estado crítico pueden ser tan sencillas como preguntarte ¿Estoy soñando? O tan complicadas como hacer una lista de estado de sueño. No importa qué es lo que decidas hacer preguntarte si estás soñando debe ser parte de esa prueba. A final de cuentas si nunca te preguntas si estás soñando mientras estás despierto ¿quién dice que lo harás mientras estás dormido?

        Mi prueba de estado crítico es muy sencilla.
        Me miro las manos y las volteo, me pregunto si estoy soñando (en voz alta de ser posible), luego miro alrededor para asegurarme de que en verdad conozco a la gente que me rodea (señales de sueño). Si algo parece no estar del todo correcto me digo a mi mismo que flote o vuele.

        Cuando lleves a cabo esta prueba es importante crear una serie de reglas que debas seguir. Por ejemplo, puedes establecer que ejecutes esta prueba cada vez que vayas al baño, tomes un vaso con agua, veas a alguna persona atractiva, te levantes del escritorio, hables con cierta persona, etc. Si puedes, trata de incorporar los sueños que has tenido dentro de esta serie de reglas. Por ejemplo, Si has estado teniendo sueños que se meten con tu ansiedad social haz que tus situaciones sociales donde te sientas incómodo sean el mecanismo que se active para ejecutar la prueba. O si tienes miedo a las alturas y tienes sueños referentes haz una prueba cada vez que sientas ese miedo.
        Pero una prueba de estado crítico no importa qué tan personalizada sea es inútil si no la llevas a cabo con regularidad. Ya que estás empezando es mejor si lo haces unas diez veces al día, diariamente. Una vez que tengas suficiente práctica puedes hacerlo cinco veces al día y serán suficientes. Eventualmente ejecutarás las pruebas de rutina y voilà estarás haciendo esas pruebas mientras estás soñando. Y así cuando menos lo esperes estarás soñando lúcidamente.

        Dulces sueños.


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