Wednesday, August 31, 2016

9 razones por las que los hombres dejamos de tener interés en tener intimidad


Los hombres (suena un poco increíble) pero también perdemos el interés sexual en nuestras parejas, y no necesariamente es por que tengamos a otra o nos la pasemos con prostitutas, las razones van desde lo más simple hasta situaciones un poco complicadas. Lo bueno es que si puedes determinar la causa con la ayuda de esta lista, que elaboró el staff del Brión a ver que te puede servir:

La intimidad en un matrimonio es de suma importancia (si no eres casado puedes irte por la sombrita o agarrar tips en lo que te casas), y el hecho de que esa sensación desaparezca o se convierta en algo muy escaso, no es una buena señal. Revisa tu relación y determina si hay algo que merece tu atención.

1. Tu cama y habitación no son sexi 

Admitamoslo, tu cama y habitación, son factores sumamente importantes que pueden impactar favorable o negativamente en tu relación.

El aroma, las sábanas, el orden y la limpieza son elementos sumamente importantes a la hora de la intimidad. La habitación debe ser el lugar más cómodo y acogedor que haya en tu hogar.

Es posible que pienses que esto no es así, ya que al principio no importaba ni siquiera que haya una cama para que tu esposo te busque, pero las cosas cambian con el tiempo, y lo que antes no era ni siquiera algo que notaban, ahora es algo a lo que debes prestar atención, ¿o que? ¿te gustaría hacerlo mientras esté el gato arriba? ¿qué haya un pedazo de pizza o migajas de pan? ¿qué huela feo mientras lo hacen? si eres fetichista no te digo nada...

2. Disminución en el deseo sexual 

Según WebMD, hay varios factores que pueden modificar el deseo sexual de un hombre. Uno de los factores que más impacta en esto, es la edad, cuanto más años, menos interés sexual, sin embargo, esto no siempre es así. Hay mayores de edad que son más hornies que un adolescente puberto que se masturba cada día.

Por otro lado, los factores psicológicos como el estrés, la ansiedad, y la depresión pueden hacer que un hombre no sienta ganas de tener intimidad con su pareja. WebMD, también señala algunos factores médicos que deben tener en cuenta: Diabetes, obesidad, presión alta, colesterol alto, los medicamentos que se toman para el SIDA, para la pérdida del cabello y otras medicinas también pueden impactar negativamente.


3. Exceso de trabajo 

Para mí esta es la principal causa que pierdas interés en tu pareja, pues muchos godinez se les ocurre llevar trabajo a la casa... no le hallo porque, si el trabajo nunca se va a acabar y aunque te tomes muchos vive100, no mejorarás ni serás más eficiente.

4. No se siente cómodo con su cuerpo 

Esto aplica para algunas personas, pues se supone que están casados y no importa como estén sino lo que se amen... muchos camaradas buscan morrillas de 20, 19 años... debido al cuerpazo que tienen (¿o por lo fácil qué es "conquistarla"?)

5. Sus sentimientos han cambiado 

Los sentimientos de uno al otro han cambiado y ya no se ven como eran antes, la típica parejita de novios que se amaban o subían sus fotos a fb (sí... Millenials), dedicaban cartas de amor, poemas, flores... intenten más prácticas de seducción, más tecnicas, a encender la chispa otra vez.
6. Depresión 

Mencionamos a la depresión como un factor psicológico que puede influir en los deseos sexuales de tu hombre. La depresión a veces puede camuflarse y nadie se da cuenta de que está tomando lugar.

Si sospechas de que tu esposo puede estar experimentando síntomas de depresión, es importante que busques ayuda médica para tu pareja.

7. Falta de conexión 

Algunos se refieren a este factor como falta de química, pero la conexión pasa más por la habilidad de la pareja de encontrarse nuevamente como pareja a nivel íntimo. Muy monótono muy rutinario se vuelve, puede afectar en la falta de conexión.

Romper la rutina y pasar un tiempo solos, suele ser la varita mágica que necesitas para reiniciar la conexión.

8. El uso de pornografía 

Los hombres comenzamos a usar la pornografía con el fin de complaccernos cuando queremos o imaginarnos fantasias pervertidas o algo inusuales. Esto puede crear una adicción a satisfacerse a sí mismo sin la necesidad de interactuar con la pareja. El uso de la pornografía puede ser perjudicial en una pareja, y si ese es el caso, es un tema que no puede ser ignorado, por otro lado, hay parejas que usan la pornografía para probar nuevas posiciones o bien, cumplir la fantasia del otro u otra.

9. Cansancio 

Ligado al "exceso de trabajo", llegan y lo único que quieren es acostarse o cenar, la falta de sexo en matrimonio nunca ha sido un buen factor.




Igual aprovecho este espacio para darle la bienvenida al amigo Gugul como colaborador de este bonito blog. Espero sea de su agrado y le deseamos la mejor de las suertes.  

Cortesía de Gugul 


Entendiendo el español de los de Sonora


Buen día maigos, hoy en la sección de Conociendo Mexico le queremos dedicar el espacio a una region muy conocida en nuestro país, como lo es el estado de Sonora. Y en esta ocasión traemos una mini guía que nos va a ayudar, al menos un poco, a entender una parte de su cultura al hablar.


Así que sin mas, les dejamos estos 15 vocablos que son muy usados en aquella region.


1. Bichi/ bichicori

Dícese del que anda desnudo, encuerado, naked. Excepto si estás en la cahuamanta quitándote la cruda o desayunando unos taquitos de cabeza, ahí pedir un bichi no tiene nada que ver con tu quizás alborotada necesidad sexual, sino con un vasito de consomé sin carne.  



2. Morro/ morra

Término utilizado para referirse a alguien no muy viejo. Puede ser desde un plebe de cinco años, hasta un adulto joven recién entrado a la vida de Godínez. La versión femenina de la palabra también es usada para referirse a la pareja. Ejemplo: “Tengo que pasar a casa de mi morra”.

3. Cheve

En Sonora las Chelas sólo son las Gracielas de cariño. Si lo que quieres son unas heladas “pa’l calor” como buen pretexto para empezar a pistear, lo que buscas son unas cheves.



4. Carro

Vehículo automotor. En Sonora el único término aceptado para referirse al vehículo personal de transporte es “carro”.  Absolutamente nadie dice coche y no se te ocurra hacerlo a menos que quieras aparentar que eres un personaje salido de María la del Barrio y ser víctima de nuestra furiosa carrilla. Atrévete a decirle “auto” y no te bajarán de Marco Antonio Regil.

5. Suato/ Suata

Tonto, idiota, falto de neuronas. Es uno de nuestros insultos amigables a los que los niños sonorenses tienen derecho de pronunciar sin que la chancla voladora llegue al ataque. Pero no por ser un término permitido para los menores, pierde potencia. Pocas cosas disfruta más un sonorense que “suatear”, eso sí, amistosamente, al prójimo. Ejemplo: “¡Ah, Cómo eres suato!

6. Chilo

El equivalente de chido en sonorense. Cool, padre, guay.  Una vez más, ni se te ocurra decir “chido” en tu viaje a Sonora, a menos que quieras vivir el rigor del bullying norteño en todo su esplendor.  

7. Vato/ Bato

Dícese del individuo cualquiera. No hay versión femenina de esta palabra por lo que en un contexto amoroso es el equivalente masculino de “mi morra”. Para referirte a tu novio sonorense dices “Mi Vato”. 

8. Buqui/ plebe

Chamaco, morrito, niño, escuincle. Individuo menor de 18 años. Versión femenina: la buqui o la plebe.

9. Sarra

Todo lo contrario de chilo. Sarra significa feo, chafa, jodido y hasta mala onda. Ejemplo: “Estuvo bien sarra el concierto” o “Qué sarra lo que le pasó a la María”.

10. “La” o “el” antes de los nombres propios.

En Sonora tu amiga no es Mayra, o Adriana, es La Mayra, La Adriana, El Juan, El Carlos y así sucesivamente. Referirte a alguien sin el artículo previo al nombre es falta de confianza y hasta de cariño, con excepción de algunas mamás sonorenses que hablan de sus hijos sólo por su nombre, como refiriéndose a alguien muy importante o para hacerse las interesantes.

11. Feria

En Sonora no pedimos el cambio ni el vuelto, pedimos la feria. La atracción de juegos mecánicos que ocasionalmente se instala en tu ciudad es la “expo”.

12. Fierro por la 300

Expresión que indica que algo se va a hacer “en caliente”, o sea, de ya. Aceptación a algún plan propuesto. Esta expresión se tiene que decir con entusiasmo y decisión para que surta el efecto deseado. “¿Y si vamos a pistear con la María?” “Órale, plebes, fierro por la trescientos”.

13. Mochomo

Hemos entrado en la categoría de bestias sonorenses. El mochomo es la hormiga roja de considerable tamaño que cuando te pica arde como la chingada. Cabe mencionar que incluso hay un platillo tipo de por alla llamado "lorenza con mochomo"



14. Guachapori

Bestia del reino vegetal que consiste en una bolita verde llena de púas. Crece entre el zacate árido de nuestro clima desértico y sirve para romperle las pelotas a tus amigos escondiéndolas entre sus pertenencias. En el centro del país se conoce como huizapol.



15. Aguamala

Las playas Sonorenses son un paraíso natural en el que converge el desierto con el mar, una fuente inagotable de inspiración y el destino perfecto para escaparse del calorón del verano, hasta que te pica una aguamala. Mundialmente conocidas como medusas, jellyfish o malaguas, estas bestias acuáticas son capaces de hacer llorar al sonorense más macho. Afortunadamente parece que los japoneses se las comen y se las están llevando de nuestras bahías para procesarlas enlatadas.  


Como ven? Las conocían o no? Si no es así, ahora ya las conocen, feliz Miércoles !!!!

-Brion



Tuesday, August 30, 2016

Trivia geográfica

Típico que vas en elevador, llegando al trabajo, y no sabes que comentar, porque, bueno, decir que hace calor (o frío, según sea el caso) es bastante obvio, y hasta estúpido, entonces, ¿qué hacer? Bueno, pues el emBrión, preocupado por sus relaciones interpersonales laborales les trae esta pequeña trivia de datos geográficos, indispensable cuando no sabes que decir, por ejemplo, después del incómodo ¿cómo dijiste que te llamabas? les pueden soltar uno de estos datos de trivia geográfica:


El nombre geográfico más corto

Se trata de un pueblo pesquero llamado A, ubicado en las Islas Lofoten, distrito de Noruega. Significa río o riachuelo y su principal atractivo es la belleza natural de la zona en donde la magia de las auroras boreales deslumbra.


La ciudad más grande

Si de extensión hablamos, entonces Tokio, Japón, es la mayor maravilla a nivel urbano. Su extensión es de 2,188 km y la habitan 13.62 millones de personas. Pero no lo olviden, el DeFe sigue siendo la más grande, con mayor densidad poblacional.


El país que es un enclave
Se le llama enclave al territorio de un país que está situado dentro de otro. Lesoto es una nación así, pues se encuentra en mitad de la República de Sudáfrica; por lo tanto, no tiene salida al mar. 


Que fuiste al Burger King a las once de la noche y no sabes que decirle al chico de la barra en lo que entregan tu cuarto de libra?, le puede contar esto:


El estado más pequeño 
Ya que todos jugamos el maratón, sabemos que se trata del Ciudad del Vaticano, con apenas 44 hectáreas y el latín como lengua oficial, concentra mucho poder político y económico.


El lugar más frío 
Es la ciudad rusa de Oymyakon, en donde nueve meses al año es invierno y las temperaturas bajan hasta los -71 °C. Su nombre significa “agua que no se congela”, pues el lugar tiene fuentes termales. De aquí viene el corazón de tu exnovia :(


¿Estás esperando en el cajero de centro comercial, y una mamiriqui se forma atrás de ti?, bueno, puede abrir plática con el siguiente dato picante:


La ciudad más caliente 
Está en México y se trata de San Luis Río Colorado, situada en el Gran Desierto de Altar en Sonora. Su temperatura ha alcanzado los 58.5 °C. El estado se encuentra ubicado en la misma latitud que los desiertos de África del Norte, Arabia Saudita, Irak, Kuwait y otros que integran la llamada franja de calor del planeta Tierra. Eso explica porque los del norte piensan diferente... les hierve la tatema.


El océano más grande 
Nos referimos al Pacífico, que mide 166,266,877 km2 y contiene casi el doble de agua que el Atlántico. Es, además, la más antigua de las cuencas oceánicas existentes. Aún así, no cabe tu suegra todavía necesita una bañera más grande.


Estás en el tránsito parado a las nueve de la mañana y quieres dar jiribilla a tu grupo de whatsapp, comenta los siguientes interesantísimos datos:


La montaña más alta
Si calculamos la altura desde el nivel del mar, el título le corresponde al Everest, que mide 8,848 m; pero si medimos desde la base en la que está asentada, entonces es el volcán Mauna Kea, en Hawái, es la montaña más alta del mundo, con 10,200 m, de los cuales 5,999 están bajo el nivel del mar. 


La ciudad con el nombre más largo 
Esta es Bangkok, en Tailandia, pues su nombre ceremonial es Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit (no lo leiste, verdad?, yo creo que nadie lo lee...) y significa “ciudad de los ángeles, gran ciudad, ciudad joya eterna, ciudad impenetrable del dios Indra, gran capital del mundo dotada con nueve gemas preciosas, ciudad feliz, que abunda en un enorme palacio real que se asemeja a la morada celestial donde reina el dios reencarnado, ciudad dada por Indra y construida por Vishnukam”. Hoy, simplemente, se le conoce como Bangkok (ches mamomes, hasta parecen del norte).


¿Nada te funcionó?, bueno, lo más probable es que estás bien pinche feo (o fea, según sea el caso), o estás incapacitado socialmente, ahí sí no podemos ayudarte, sólo te podemos recomendar que sigas usando cremita y una cajita de kleenex, primero para limpiarte, y luego para enjugar tus lágrimas.


Cortesía de Null


Martes de Rola - The Logical Song


Esta canción es de las más conocidas del grupo Supertramp, cuya letra es un tanto complicada de entender, como si se tratara de como se va definiendo nuestra mentalidad a través de los años.

Ante la teoría que defiende la necesidad de no perder del todo nuestro yo infantil, sostiene que es imposible conservar la magia de la infancia. Sobre todo porque la educación que recibimos nos convierte en adultos sin imaginación, con escasa libertad de expresión y obligados a conformarnos con lo que la sociedad nos otorga por sistema. Eso nos crea tensiones internas y, en muchos casos, ver transitar nuestra vida sumidos en una confusión total.

‘The logical song’ es, por tanto, una historia de inocencia e idealismo perdido, una crítica hacia un sistema educativo que no prima el conocimiento y la sensibilidad, según especificaron en su día los miembros del grupo. Aboga la composición por la importancia de la libertad a la hora de decidir, hacer o luchar, sin permitir que otros decidan por nosotros.

Este tratado filosófico lo publicó Supertramp hace más de treinta años. Es una obra memorable que forma parte de la banda sonora de muchas generaciones. Apareció primero en single, pero fue más conocida por su presencia en el álbum ‘Breakfast in America’ (Desayuno en América), aquel que extendió la fama del grupo a todo el planeta gracias a su escalada a los lugares más altos de las listas de éxitos.

‘The logical song’ es una composición de Roger Hodgson cuasi perfecta. Dotada de un sonido muy particular e inconfundible, produce sensaciones y sentimientos muy diversos como la tristeza y la melancolía o la languidez. Podríamos encasillar este tema en el rock sinfónico o el progresivo, pero envuelto con una precioso papel pop, que lo convirtió en universal y ya histórico. Una base entramada en torno a un teclado eléctrico de la que surgen unas castañuelas, un saxofón, una guitarra tocada con una fuerte influencia de Los Beatles y hasta unos sonidos que provienen de un primitivo juego digital.

Letra:
When I was young, it seemed that life was so wonderful,
A miracle, oh it was beautiful, magical.
And all the birds in the trees, well they'd be singing so happily,
Joyfully, playfully watching me.
But then they send me away to teach me how to be sensible,
Logical, responsible, practical.
And they showed me a world where I could be so dependable,
Clinical, intellectual, cynical.

There are times when all the world's asleep,
The questions run too deep
For such a simple man.
Won't you please, please tell me what we've learned
I know it sounds absurd
But please tell me who I am.

Now watch what you say or they'll be calling you a radical,
Liberal, fanatical, criminal.
Won't you sign up your name, we'd like to feel you're
Acceptable, respectable, presentable, a vegetable!

At night, when all the world's asleep,
The questions run so deep
For such a simple man.
Won't you please, please tell me what we've learned
I know it sounds absurd
But please tell me who I am.



Jazzy LeBon


Monday, August 29, 2016

Lunes Godínez: Salirte de la Casa de los Papás... Dejar el Nido.




Hoy viernes leí una nota en el Universal donde una señora mantiene a su querubin de 34 añitos y ahora también mantendrá a la esposa y al engendro de éste mientras el querubin encuentra trabajo.  La nota la pueden leer aquí.

¿Pasados de verga, no? Digo, no toda la culpa es el del gobierno; tomando el caso del hijito de doña Lupita... o sea, el pendejo no puede preparse para encontrar un trabajo pero pa' meter la verga sí está más que puesto ¿no? y la mujer de ese wey ¿o sea qué pedo? ¿no se da cuenta de la clase de lastre a quien le abrió las piernas? ¿qué garantía hay de que ese wey le de al hijo una vida digna?

Mi recomendación es que salgas de la casa familiar desde los 20 años o bien cuando termines tu carrera (que eso sucede entre los 22-24 años) ahora que sí tienes 25 o más, sin importar las circunstancias, debes salir ya de la casa de tus papás; sí ya no te pases de verga con tus cabecitas(ppsa) blancas(ppsa).  Debo decirte que no es algo fácil pero créeme es muy satisfactorio y es, creo yo, un gran paso dentro de la vida adulta. Ahora que sí salir de tu casa implica que mamí te compre un depa, papí te de un coche, le paguen a un restaurante mensualmente para que vayas a comer y te den una tarjeta de crédito.... pueso eso no es chingón y sólo te convierte en un mantenido, gordo, pendejo, huevón y atenido.


Así que, sí estás en edad productiva chambea, no te gastes todo, junta una lana (creo yo que con unos 15 mil la armas) y sigue mis consejos:

·       Ajusta tu presupuesto... Renta, lavandería (si estás muy pendejo para lavar), servicios de casa (gas, agua, electricidad, internet, cable), comidas y pasajes
·       Busca un lugar que se ajuste a tu presupuesto y obvio tu gusto. De preferencia cerca de la escuela o del trabajo así ahorrarás mucho en pasajes y tiempo.
·       Con la lana que juntaste destina un presupuesto para cosas necesarias ya sabes, una cama, un refri, un horno de microondas, una parrilla de gas (por si no quieres gastar en una estufa), platos, vasos, cubiertos, trapo para limpiar, tapete, cosas para el baño, etc.
·       ¿Temes perder tu empleo? Recorte de personal, eres muy pendejo y te van a dar cran, etc. razones hay un chingo pero siempre debes tener un plan B, un ahorro, un negocio extra... algo con que solventar tus gastos mientras encuentras otro trabajo.
·      Sé responsable y no molestes a tus papás (Me refiero más a que TÚ resuelvas tus cosas, no que venga Papí o Mamí a librar batallas por ti). Pedirles un consejo es válido.
·      Consigue una tarjeta de crédito, vale verga la línea de crédito que te den, con eso aprenderás a organizar tu lana (una TC no es para emergencias, es una forma de pago, es un dinero que te presta el banco) y generas un historial crediticio que, con el tiempo, te puede ayudar para conseguir una Hipoteca (¿piensas vivir toda tu vida rentando?)

Créeme que ser independiente es una experiencia chingona, te vuelves responsable, comienzas apreciar el valor de las cosas y los sacrificios, sabes organizarte...no, no, no, te cambia un chingo... es más hasta comienzas a ser selectivo con las personas que invitas a tu casa pues, creo, no quieres que algún pendejo rompa tus muebles, vomite en el piso, putee tus cosas.

Además, si deseas vivir con alguien o ya formar una familia no hay nada mejor que ofrecer un lugar donde estar... ¡mames! que pinche vergüenza que siendo ya productivo, huevudo y todo metas a casa de tus papás a tu vieja panzona... ¡no mames! (es valido si la embarazada requiere de cuidados y que sea solo temporal).

Y no, muchas veces no es culpa del gobierno... trabajo hay pero si eres muy huevon, muy pendejo o eres de los idiotas que "quiere un trabajo de jefe" dejame de decirte que vas a valer madre y que eso, lejos de convertirte en un ciudadano funcional y productivo, te convierte en un pinche inútil, un wey que, entre más grande, más dificil será que encuentres empleo. ¿Te imaginas cuál será la razón por la que el hijito de 34 años de Lupita no encuentra trabajo(toma en cuenta que el wey coge y ya hasta embarazó a su greñuda)? ¿contratarías a un wey como el hijito de doña Lupe? No lo creo.

Cortesía de Grimaldo


Sunday, August 28, 2016

Se nos fue el Divo



Como tema del día, el cantautor mexicano Juan Gabriel falleció a los 66 años de un paro cardiaco, como lo informan los medios. A recientes fechas se acababa de lanzar la serie que contaba su vida, misma que el día de hoy terminaba. El se encontraba de gira el Estados Unidos,  siendo Santa Mónica, California el lugar donde falleció.
Como un tributo a uno de los cantantes más queridos de Latinoamérica les dejo las cinco canciones más queridas de este grande, que en paz descanse.

1.- Querida.
La canción salió en el disco Recuerdos II en 1984, la canción permaneció más de un mes en los primeros lugares de las listas de popularidad.



2.- Yo no nací para amar.
La canción formo parte del disco Recuerdos de 1980, es uno de los hit más favoritos del público.



3.- El Noa Noa.
La canción surge por el nombre del bar Noa Noa, mismo que le abrió las puertas al cantante en Ciudad Juárez, Chihuaha, cuando era tan sólo un adolescente buscando  una oportunidad en la industria musical. El tema se grabó en 1984.



4.- Hasta que te Conocí.
Es una canción que salió a la venta como parte del disco Pensamientos en 1986. Su éxito ha perdurado por el paso de los años por la letra y por algunas versiones que otros grupos han hecho, entre ellos Maná en 2012.



5.- Amor Eterno. (Algo me dice que la escucharemos mucho estos días)
El tema le dio su primera nominación al Grammy y logró gran reconocimiento cuando lo cantó en su concierto en el Palacio de Bellas Artes, incluso se edito el disco en 1990 de dicha presentación. La canción era tan popular que la fallecida cantante Rocío Dúrcal la interpretó y agregó a su disco Amor Eterno Los éxitos.





Pues este es un adiós al grande, y como dice Shaka "Ay Chachita, te lo llevasteeeee" 


Cortesía de Sabs.


Friday, August 26, 2016

El desmadre de gob.mx

Quizá ustedes todavía no lo han notado, pero para los que trabajamos en gobierno [no sean así, sigan leyendo] empezamos a sufrir los efectos de una nueva y genial idea, impulsada por el gobierno de este país.

Si mal no recuerdo, por ahí vi una publicidad que decía, algo así como 'Todo el gobierno a un click de distancia", así, bien noventero el asunto... La idea de esto es hacer una especie de "ventanilla única" para realizar cualquier trámite, que si por ejemplo vas a tramitar un pasaporte, ya ni tengas que estar paseando tus papeles porque desde este "kiosko" van a poder acceder a esa información y seria confiable y verídica porque acudiría a la instancia que contiene el documento que necesitan consultar.


El gobierno tiene a su cargo infinidad de funciones, que al paso del tiempo se ha visto reflejada en el Internet, cada entidad de gobierno (secretaría, instituto, et al) tenía un sitio, que bien o mal funcionaba. Había plataformas de todo tipo, desde muy básicas donde sólo denunciaban los documentos para iniciar un trámite, otras tantas intentaron implementar una plataforma de trámites electrónicos que realmente en México tienen una infraestructura muy básica aún, algunas solicitaban condiciones muy específicas, como: página visible con windows iExplorer v 14, Flash v5, pantalla resolución a 34 px, con fps a... y si no tenías eso, simplemente la página no jalaba.

Al paso del tiempo fueron mejorando, algunas hasta alcanzaron un nivel decente... pero, con el cambio de sexenio valía queso. Ya saben, como los regentes del DF, cada que entra uno le cambia el color a los taxis y micros. Y empezaba de nuevo el ciclo, páginas complicadas, poco accesibles, con el servido pendiendo de un hilo... y es que, armar una página de estas no es fácil, sobre todo con el presupuesto que asignan a estos proyectos, es decir, el presupuesto real que llega a los pobres ingenieros.

Entonces, a medio sexenio se les ocurre hacer esto, mudar todos los sitios a una misma plataforma; además, el diseño parece más pensado para visualizarse en tableta o celular. No sólo eso, sino que el diseño favorece el trabajo 'político' de cada entidad de gobierno, ya saben, las noticias de los súper logros, inauguraciones y foros de análisis, dejando al final la información cuantificable de los resultados obtenidos. De por sí las páginas eran bastante confusas para descargar algo, imaginense ahora.

Pero, mientras dura la mudanza, muchos sitios están inactivos o desactualizados, y no han precisado una fecha para recuperar sus funciones normales. Pero, ju kers?, ¡miren, AMLO es fósil y un jodido!


Cortesía de Null, Cuca y Sabi


Thursday, August 25, 2016

Parálisis del sueño de Mike Pike

En alguna ocasión platicábamos de la parálisis del sueño, sí esa sensación de despertar pero no poder moverse, es decir; la persona pasa del sueño a un estado de lucidez, pero no logra abrir los ojos o moverse.


Muchos testigos afirman que, durante estos episodios, tienen la certeza de que en la habitación se encuentra presente algún tipo ente siniestro, ya sea al lado en la cama o encima de sus cuerpos, sofocándolos.

En algunos casos, las personas afirman que, pese a no abrir los ojos, son víctimas de alucinaciones simultáneas desagradables – según relató el 75% de los voluntarios de un estudio llevado a cabo en 1999 y publicado en el Journal of Sleep Research. 

Conozcamos ahora el caso de Mike, según comenta en ocasiones despierta en el medio de la noche y experimenta un estado de seminconsciencia, en el que es incapaz de moverse. En diversas ocasiones, él sintió que no estaba solo y, a veces, pudo percibir una figura sombría que se situaba al lado de su cama mirándolo.


“Soy una persona racional y muy escéptica, con ningún interés previo en la actividad paranormal, pero tras hacer algunas investigaciones, pareciera que hay una posibilidad de que esta entidad fuera real”, dice Mike.

Una de esas noches Mike decidió averiguar y colocó una cámara en su habitación para documentar lo que estaba sucediendo. El resultado fue tan asombroso como inexplicable. 

La experiencia
“Vi el vídeo muchas veces intentando descubrir alguna explicación lógica para lo que podría haber causado la imagen de lo que parece ser un fantasma, pero no fui capaz de llegar a ninguna respuesta. En realidad estoy comenzando a creer que capturé en vídeo la entidad que vi durante mi parálisis del sueño. Eso me atemorizan tanto que no he podido volver a dormir en mi habitación”, relata Mike.


Los científicos aseguran que un episodio de parálisis del sueño conocido como hipnagogia es lo que genera la ilusión de sombra en las personas. La persona que sufre de esta condición permanece en un estado de sueño, pero están conscientes del medio que los rodea. Durante ese estado las personas experimentan una sensación de pavor, presión en el pecho y las imágenes de seres oscuros.

Pero, en el caso de Mike, no sólo lo sintió y lo vio en su estado de parálisis, sino que también, supuestamente, logró capturar a esta sombre en vídeo. A continuación el vídeo, juzgue usted amigo pantunflon:


Fuente: unexplained-mysteries.com




Cortesía de Mark of Cydonia