viernes, 29 de septiembre de 2017

Notas Chirris XXXIX: Post-fin del mundo

¿Qué tal cacariamiflos? Ya pasó una semana y días desde que un sismo azotó México y provocó daños en CDMX, Morelos, Puebla, Chiapas y Guerrero. Y como dicen, viene el momento difícil pues el ímpetu por ayudar se irá disipando con el paso de los días, de hecho, leí que el lunes ya no había tanta gente ayudando como en días anteriores. Así que no hay que pasar a la indiferencia cotidiana. 

Y al mundo no se lo cargó la chingada el sábado 23 de septiembre y con esta serían ya como 5 veces que sobrevivo al Armagedón. 

Directora del Rebsamen exige pago de colegiaturas


Mónica García Villegas es el nombre de la vieja greñuda que es dueña del Colegio Enrique Rébasamen que, como saben, se derrumbó en el sismo del 19 de septiembre versión 2017 y que, en días posteriores, comenzó un desmadrito mediático ya que decían que una chamaquita que se llama Frida Sofía estaba atrapada pero resultó ser mentira; luego, según testigos, la vieja que ya les dije como se llama, fue a recoger sus chingaderas como ropa, calzones, sus dildos (que ya hasta los puso en venta en un tianguis), trastes, etc.; pues todos descubrimos que la señora tenía un “penjaus” sobre el colegio, algo que NO está permitido, el uso del predio era habitacional, se emplearon documentos falsos y además las adecuaciones se hicieron a lo pendejo pero como “esto es México ¿captas?” no pasó nada, además pidió que sacaran con cuidado el Mercedez de 700 mil pesos, que ni un rayón tuvo. Una vez calmadas las aguas (poquito), la chancluda convocó a los padres de familia para junta y ahí, sin importarle que algunos perdieron a sus hijos, otros los tienen hospitalizados y con doctores que luchan a calzón quitado contra la huesuda para que no se lleve a los guerrosos y otros más quedaron hasta panzones del susto, exigió que por favor pagaran las colegiaturas pues se quedó sin escuela y sin casa y que necesita una ayuda, es más, que no lo vean como un pago sino como una donación a una pobre damnificada. Los padres de familia simplemente le mentaron la madre y que mejor ni le buscara porque se le puede aparecer el diablo encuerado.





Lacayos de Cinepolis corren a un niño triqui



Un niño tabajqueño de nombre José Manuel (aka Null Jr) y admirador del equipo de básquet de niños triquis; pues como ellos, siempre anda descalcito, quiso ir a ver la película de “Me gusta pero me asusta” al cinepolis de Plaza las Américas en Villahermosa, Tabasco (tierra que vio nacer al Mesías Peje), sin embargo, la servidumbre del cine, como son arios y comparten la ideología nazi del III Reich, no dejaron pasar al chamaquito a pesar de tener su boleto; unos chavos que vieron que los nazis se estaban pasando de lanza le entraron al quite y los lacayos les dijeron que ese niño luego se la pasa en los juegos y su presencia y estampa autóctona molesta la vista de los clientes; en eso, llegó la típica gerente gorda a “poner orden”, le dio 50 pesos, que tomó del fondo de donaciones, al niño y le dijo que se fuera de ahí. Los chavos subieron el vídeo y cuando los jefes de Cinepolis lo vieron decidieron que lo mejor era mandar a la monda a esos cabrones empleados así que hicieron lo mismo: Les dieron su finiquito y les dijeron, “jalen, jalen pa’ fuera, ya les dije que no los quiero ver aquí”. Justicia poetica. 






Después de 15 años revelan el significado del aserejé



Una cadena de tuíts hecha en el año 2002, reveló que el one hit wonder del otoño del año que ya les dije, del grupo español “Las kétchup” no es nada demoniaco, ni conjuros de jarry poter, ni cantos a satanás, ni palabras extraterrestres, ni ninguna otra pendejadita malévola sino que simplemente se trata de como un wey todo drogado canta la canción que más le gusta: "Rapper's Delight" de la banda estadounidense Sugarhill Gang. 









El Bombon Asesino no revela su edad pero dice que esta chavita



Ninel Conde celebra el día de hoy 29 de septiembre su cumpleaños, sin embargo, la cantante se niega rotundamente a confirmar su edad, pues afirma que nadie le cree la edad que dice tener.


“Ya para qué digo si no me creen y dicen que no, que tengo 52 y que 60, pues no ya, la edad que uno representa y de la piel que acaricies, y como no acaricio más que a la de mi bebé estoy bien chavita y virgen (pero de las orejas)”, dijo la actriz durante una entrevista para el programa Sale el Sol.

Hace apenas unos meses dio de qué hablar precisamente porque una publicación señaló: “El bombón asesino” modificó algunos de sus documentos personales para reducir su edad.


En dicha nota se dijo que en su cédula mexicana Conde tenía como fecha de nacimiento el 29 de septiembre de 1976, sin embargo, en Estados Unidos estaba registrada el mismo día, pero con el año 1971.



Cortesía de Grimaldo


Y tú ¿Qué harías?

Que tal jóvenes ilustres, antes que nada les envío un cordial saludo, esperando se encuentren bien dentro de lo que cabe (y dentro de lo que no, pues también) en compañía de sus seres queridos, reales y virtuales.


El motivo de esta misiva es que, poniendo en práctica la teoría aprendida durante varios años, les traigo para ustedes una pequeña pero interesante reflexión que, en lo personal, me ha servido a cumplir varias de mis metas a corto, mediano y largo plazo.


Como dice Jordan Belfort: “Déjenme decirles algo. No hay nobleza en la pobreza. He sido un hombre rico y un hombre pobre. Y escojo la vida de rico a cada maldito momento. Al menos como un hombre rico encaro mis problemas y los meto atrás de una limusina usando un traje de 2.000 dólares y un reloj de 4.000 dólares”.


Quizá no sea tan millonario como él, pues al menos aún no aparece mi nombre en la revista Forbes, pero estoy de acuerdo con su pensamiento, y una de las cosas que me han ayudado a tratar de alcanzar esa meta es, sin lugar a dudas, la pregunta que me hicieron hace algunos cumpleaños y que, el día de hoy, he decidido enviar a ustedes, honorable concurrencia.


La pregunta que traigo para ustedes es:


¿Tú qué harías, si tu saldo en tu cuenta bancaria no fuese un impedimento?




Piénsenlo un momento, hay miles de cosas que estoy seguro quieren hacer o desean tener en este plano existencial, tanto materiales como de conducta, incluso hasta espirituales, pero, por alguna u otra razón, no se han podido hacer realidad.

Los invito a hacer una lista, tan detallada como sea posible, de todas aquellas cosas que harían a partir de hoy, si su cuenta tuviera más ceros a la derecha que a la izquierda.

- Conocer Europa

- Manejar un Tesla

- Dejar de Fumar

- Dar propinas del 20% del consumo

- Tomarme una “selfie” en la capilla sixtina

- Visitar una playa nudista

- Estudiar una maestría en Harvard

Como ven, las posibilidades son infinitas, y cada una de esas cosas que tanto desean hacer o tener, deben detallarlas en dicha lista, siempre pensando, ¿Qué haría si tuviera un chingo de varo?


Tómense su tiempo, una vez que la tengan terminada, se darán cuenta de 3 cosas:





a) Se encontrarán con actividades en las que NO NECESARIAMENTE necesitas tener dinero para realizarlas (dejar de fumar, levantarme a correr, dejar mi empleo, cambiar mi relación con mi pareja)

b) Se encontrarán con actividades en las que, si CAMBIAN SUS HÁBITOS DE CONSUMO, pueden cumplirlas con el sueldo que actualmente perciben o con los ingresos que su negocio les genera, quizá invirtiendo un poco más de tiempo (cambiar de auto, salir de vacaciones, cenar en un buen restaurante, estudiar un nuevo idioma, ir al super bowl)

c) Se encontrarán con actividades en las que, NI AHORRANDO TODO SU INGRESO ACTUAL, podrían realizarlas, esas, precisamente esas, deben ser las actividades que requieren de verificar y analizar, la zona de confort en la que actualmente se encuentran.





Las actividades que encajan perfectamente en el inciso A, deben convertirlas en metas A CORTO PLAZO, cuya fecha final estimada no debe pasar de un año a partir de que han decidido realizarlas. Las actividades que encajan en el inciso B, deben convertirlas en metas A MEDIANO PLAZO, cuya fecha final estimada no debe pasar de 5 años y, finalmente, las actividades que encajan en el inciso C, deben convertirlas en metas A LARGO PLAZO, sin una fecha final estimada pues, para alcanzarlas, deben trabajar, esforzarse más, buscar otras formas de ingreso, cambiar hábitos de conducta drásticos, en fin, hacer lo que sea necesario (dentro de un marco legal en la mayoría de los casos) para poder alcanzarlas, pero nunca, NUNCA olvidarlas, siempre llevarlas en su pensamiento, en su actuar, en su día con día, les aseguro que tarde o temprano, las conseguirán…

“Cuando sea grande, deseo un empleo de 8 a 4”

-Nadie, dijo Nunca.

Siempre hay algo más allá afuera aparte de Trabajar, Pagar las cuentas y morir, no lo olviden.


Sin más por el momento, me despido, no sin antes agradecerles de antemano su atención y reiterándoles mi más sincera en incondicional amistad.



Lucho XTuano


jueves, 28 de septiembre de 2017

Jueves de Humor Negro

En este caso, como en muchos otros, los Mexicanos somos expertos en reírnos de todo, hasta de nuestras desgracias, y no podemos dejar que esta sea la excepción. Por eso les traje chistes crueles de lo acontecido hace ya algunos días, por supuesto nos referimos al terremoto en la CDMX.

Aquí les dejamos unos pocos de memes, saquen los suyos :









-Dicen que en la CDMX hay mexicanos hasta debajo de las piedras.



-Que se encuentras en los primeros pisos de los edificios derrumbados?
R.- Carne molida



Recomendaciones en caso de terremotos


* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.


* Siempre lleve un puño de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

*¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.? 

Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre.



Como cuando sucede un temblor pero te pones a bailar payaso de rodeo country :






Cortesía de Hannibal







miércoles, 27 de septiembre de 2017

"It", 1990: Arresto de payasa asesina pone fin a 27 años de misterio


Sheila Keen Warren se vistió de payasa y, con un ramo de flores, dos globos y una pistola, mató a la esposa de su entonces futuro marido.

La Policía de Palm Beach (Florida, EE.UU.) ha anunciado el arresto de una mujer que, disfrazada de payaso, mató a la esposa de su futuro marido en 1990. Han tenido que pasar casi 30 años para que el caso sea resuelto.
Sheila Keen Warren, de 54 años, fue detenida por el servicio de alguaciles del condado de Washington, en Virginia, el pasado martes, luego que se le imputaran cargos por el asesinato de Marlene Warren, según un comunicado policial.
Sheila Keen Warren, la asesina.
Según la investigación, la víctima, Marlene Warren, se encontraba en su vivienda de la ciudad de Wellington junto a su hijo de 22 años y unos amigos en la mañana del 26 de mayo de 1990.
Al terminar de desayunar notaron que un Crysler blanco paró frente a la vivienda y una persona disfrazada como un payaso se bajó de él para dirigirse a la puerta con un ramo de flores y dos globos.
Marlene abrió la puerta y cuando se le estaban entregando dichos artículos los testigos oyeron un disparo. Marlene cayó al suelo, mientras que el payaso tranquilamente regresó a su vehículo y se marchó. Marlene fue ingresada en un hospital y murió de un balazo recibido en la cara dos días más tarde. 
Durante la investigación inicial los detectives sospecharon de Sheila Keen pero no la arrestaron. Los especialistas incluso sospecharon que era amante de Michael Warren, pero la falta de pruebas y el nivel de tecnologías forenses de aquel entonces hicieron que la investigación se abandonara, informa 'The Sun Sentinel'. 
En 2014, el 'sheriff' del condado de Palm Beach reabrió el caso, citando a testigos y realizando un nuevo análisis de ADN. También se ha sabido que Sheila Keen se había casado con el viudo de Marlene, Michael Warren, en 2002. Ambos vivían en Tennessee y tenían un restaurante.

La investigación estableció el probable vínculo entre Sheila y el asesinato de Marlene Warren. En agosto de 2017 el gran jurado emitió cargos por asesinato en primer grado contra Sheila autorizándose su arresto.
C & P --------------------> Aquí

Quién es el dios mexica que condena tu alma si, en vida, trataste mal a los perros

Buen dia, cacariamigos, en mi ultima visita a Mexico, me toco ver por primera vez uno de estos perros, y bueno, hasta ahora tuve tiempo de buscar algo acerca de ellos, a ver que les parece :


Los xoloitzcuintles, además de ser una especie canina endémica mexicana, constituyen una reliquia viviente, dada su estrecha relación con la cultura prehispánica. Como si todo esto fuera poco, son la representación de un dios en la tierra. El xoloitzcuintle, de acuerdo al mito mexica, era la guía de los muertos al Mictlán, el primer ser que se veía después de despertar de este sueño llamado vida.




Según la leyenda, quienes morían eran enterrados con un xoloitzcuintle, quien los ayudaría a cruzar el río Apanohuayan. Este cruce era la primera de las nueve pruebas para llegar ante Mictlantecuhtli, el Señor de la Muerte, para ser juzgado por la vida que había llevado.

Xolotl era representado como un hombre con cabeza de perro y, según se ha contado a lo largo de la historia, quien hubiera tratado mal a un perro no podría atravesar jamás el profundo río, pues ni Xolotl ni su perro xoloitzcuintle lo ayudarían a llegar al lugar de los muertos.




Durante la colonización europea, la raza estuvo a punto de desaparecer porque los conquistadores hallaron en él una fuente de alimento importante. Sin embargo, estos perritos pudieron sobrevivir porque se ocultaron en las sierras de Oaxaca y de Guerrero. Más adelante, los muralistas de la Revolución recuperaron su imagen y lo convirtieron en un símbolo nacional.

Hoy en día, y al igual que en el mito, la raza tiene una labor importante en vida, y es por esto que hay muchos criaderos responsables que se ocupan de mantenerlos. Estos canes se destacan como perros guardianes y de compañía al tener excelentes cualidades medicinales que ya te hemos contado en este artículo. 

-Brion

martes, 26 de septiembre de 2017

Peliculeando - El Hombre de la Tierra

Que harian ustedes si pudieran vivir eternamente? Como lo harían? Se imaginan tener que cuidar su identidad para que nadie lo supiera? Que pensarian si la gente que amas invariablemente moriría antes que tu? Tu esposa? Tus hijos? 


Pues bien, ahora imaginense que conocen a una persona que asegura tener 14,000 años? Y que según su historia, de acuerdo a lo que ha estudiado, es un Cromagnon, o Cromañón de acuerdo a nuestro idioma. Un hombre que por alguna razón ha vivido esa cantidad de tiempo y que según sus cálculos se ha quedado con la apariencia de un hombre moderno de 35.



El profesor John Oldman.



Esa es la historia de la película que vi este fin de semana, al estar buscando qué ver en la tele, me salio esta sugerencia, cuyo titulo en ingles es "The Man from Earth" o El hombre de la tierra según su traduccion, es una obra del escritor gringo Jerome Bixby y dirigida por Richard Schenkman, la cual tiene un sorprendente 85% en Rotten Tomatoes.

Como dato adicional, déjenme comentarles para empezar que esta reseña no contiene SOPILERS, asi que sientanse con confianza de seguir leyendo, aunque si deciden verla, se sorprenderán con el final.






Toda la película sucede en la sala del profesor John Oldman, ojo con el apellido, el cual sorpresivamente ha decidido abandonar la cátedra que impartía, y sus colegas profesores han decidido hacerle un tipo de despedida, con taquitous y chicken wings, donde también sacan una botella de Johnnie Walker verde, la cual es bebida con ahínco. Cabe destacar que los maestros que lo acompañan tienen diferentes maestrías y doctorados en biología, historia del arte, antropología, una historiadora que esta enamorada del profesor Oldman, un arqueólogo y al final, se les une un psiquiatra que es llamado a ver este extraño caso.




Ya al calor de las copas y de la comida, al responder a una pregunta de por qué se va, el profesor Oldman responde con lo que les contaba allá arriba, que es una persona que ha vivido 14,000 años y que cada 10 decide irse, dejando todo atrás. 


Les cuenta lo poco que recuerda de donde nació, les dice que en lugar de padre recuerda la figura paternal como la de un hombre que los cuidaba; les dice que acompañó a Cristóbal Colón en su llegada a América; les comenta que Van Gogh le regaló un cuadro, también, y esto es parte del final, les dice que el estuvo al lado del Buda en la india por lo que la historia se torna algo tórrida para un asistente que es muy devota de Jesús.

Creo que hasta aquí les puedo contar, la verdad es una película muy buena, hecha en una sola locación, donde los diálogos de los catedráticos hacen muy rica la escena.





Y bueno, hasta aqui mi recomendacion, espero sus comentarios y sus respuestas a las preguntas planteadas arriba.

Ya saben, si tienen alguna recomendación, haganosla saber a Xime y a mi y con gusto la tomaremos en cuenta.

-Brion


Martes de Rola: Como un dolor de Muelas

Buen día mis queridos Colaboradores del Embrion, por disposición del patrón, decidimos cambiar papeles y hacer algo diferente para ustedes, Yo el post musical y él el post de películas o series, esperemos sea de su agrado y dejen sus naiks y sus cocoritos.

El post de hoy trata sobre la historia de cómo se creó esta bonita canción.


Pues bueno, resulta que un día el Sub Comandante Marcos del EZLN, le escribió una carta a Joaquín Sabina, con la simple intención de contarle su sufrimiento por un amor no correspondido.
Tal vez a ustedes, como a mí, les parezca extraño que un mexicano rojillo que se encontraba librando una guerra de liberación en Chiapas, le haya escrito una carta a un español (también rojillo) donde le cuenta su historia y su pena. 

El Sub admite en su carta estar enamorado de una chica que a su vez está enamorada de Sabina; Así que le expone unos versos con la finalidad de que sea Joaquín quien los cante, le dé crédito al Sub y así pueda conquistar a la chica, ¿inteligente, no?




Cerca de dos años después, Joaquín publíca su respuesta y sale a la luz el sencillo “Como un dolor de muelas”
A continuación les dejo un fragmento de la carta, así como el link para que la lean completa y el video de la canción.

Ejército Zapatista de Liberación Nacional
18 de Octubre de 1996
(Como a las no sé cuántas de la madrugada)
A: Joaquín Sabina
Planeta Tierra
De: Subcomandante Insurgente Marcos
CCRI-CG del EZLN
Montañas del Sureste Mexicano, Chiapas
México
Don Sabina:

Yo sé que le parecerá extraño que le escriba, pero resulta que me duele la muela y, según acabo de leer, usted camina ahora por estas tierras que, mientras no acaben por venderlas también, siguen siendo mexicanas. Entonces pensé yo que, aprovechando que me duele la muela y que usted camina ahora bajo estos cielos, pudiera yo escribirle y saludarlo e invitarlo a echarse un “palomazo” con el Sup (a larga distancia, se entiende). ¿Qué dice usted? ¿Cómo? ¿Que qué tiene que ver el dolor de muela con el “palomazo”? Bueno, tiene usted razón, debo explicarle entonces la muy extraña relación entre el dolor de muelas, el que usted camine por estas tierras, la larga distancia y una muchacha. No, no se sorprenda usted de que ahora haya aparecido una muchacha. Siempre aparece una, vos lo sabés Sabina.

Bien, resulta que cuando yo pasaba por esa etapa difícil en que uno descubre en que ya no es más un niño y tampoco alcanza a ser un hombre (esa etapa, vos lo sabés Sabina, en que las féminas se transmutan de molestas a interesantes y hay que ver la de problemas que esto provoca), conocí a un viejo que, sin que se lo pidiera, decidió que tenía que darme un consejo sobre esos seres incomprensibles pero tan amables que eran, y son, las mujeres.



“Mira muchacho —me dijo— la vida de un hombre no es más que la búsqueda de una mujer. Fíjate que digo ‘una mujer’ y no ‘cualquier mujer’. Y por ‘una mujer’, muchacho, me estoy refiriendo a una de “única”. El problema está en que el hombre siempre queda con la duda de si la mujer que encontró, si es que encuentra alguna, es esa ‘una mujer’ que estaba buscando. Yo ya estoy viejo y he descubierto una fórmula infalible para saber si la mujer que uno encontró es la ‘una mujer’ que estaba uno buscando…”

El viejo se detuvo a ver hacia todos lados, como temiendo que alguien más lo escuchara. Yo sentí que algo muy importante estaba a punto de serme revelado, así que puse cara de circunstancia y saqué discretamente un papelito y un lapicero para tomar nota, no fuera a ser que se me olvidara la fórmula (de por sí batallaba mucho con las matemáticas). El viejo carraspeó y, sin poner atención en mi papelito y mi lapicero, me confió:

“Si tú le dices a una mujer que te duele una muela y ella, en lugar de mandarte al dentista o darte un analgésico, te abraza y deja que recuestes la mejilla en sus pechos, entonces, muchacho, esa mujer es la ‘una mujer’ que andabas buscando…”Yo me quedé perplejo, pero como quiera tomé nota de la fórmula. A mí nunca se me había ocurrido que debía pasarme la vida buscando una mujer, por más que esa mujer fuera “una de única”. A mí se me ocurrían cosas más concretas y factibles, como ser bombero, conquistar el mundo o construir un avión que se controlara sólo con el pensamiento. Respecto a las mujeres, yo me tenía en muy alta estima y estaba más propenso a que esa “una mujer” me encontrara a mí, que a buscarla yo…


Link del video :



Link de la letra completa, piquenle aqui.




Xime Lacroix  ^^



lunes, 25 de septiembre de 2017

Hábitos para cultivar el fin de semana.

Buen dia, lectores que nos acompañan en este inicio de semana, primer lunes de otoño y último de septiembre, asi que aprovechenlo porque ya no habrá otro.


Y bueno, esta semana pasada fue algo movida, no? La nota del temblor en el país fue la plática obligada en la mesa, y junto con ella también lo fue la solidaridad y empatía que la mayoría de los mexicanos mostraron, pero bueno, el tema de hoy trata acerca del fin de semana, de como lograr una desconexión del mundo, que tanta falta hace, y como conectarse con uno mismo; dedicarse un tiempo siempre es necesario.






1. Encuentra un ritual para recargar pilas. Cada fin de semana sigue un ritual que te haga sentir revitalizado. Ya sea un régimen de ejercicio, música o tiempo con tu familia, seguir un ritual puede darte toda la energía necesaria para la semana. Los emprendedores exitosos, como los autos, no llegan lejos si tienen el tanque vacío.



2. Pasa tiempo solo. Esto te da la oportunidad de pensar, resolver problemas y planear en donde quieres estar en un futuro. Puede ser una excelente ocasión para escribir. Los expertos dicen que hacer esto durante ciertos momentos en el día te ayudará a descubrir nuevas metas y a ver de otra forma tu vida.



3. No revises tus dispositivos electrónicos durante un día. Tómate el sábado y domingo para apagar tus aparatos electrónicos. Esto te ayudará física y mentalmente. Estar conectado constantemente y revisar tu email, redes sociales y los sitios online que visitas pueden drenar tu energía y creatividad. Quitarte esa necesidad de estar conectado todo el tiempo te dará la libertad de disfrutar más tu día, lo cual aumentará tu productividad.



4. Reflexiona. ¿Qué hiciste bien la semana pasada y qué hiciste mal? ¿Cómo puedes mejorar? Cuando reflexiones sobre esto, tendrás la respuesta. Es una buena inversión de tu tiempo, ya que te permitirá establecer metas que superarás el primer día de la semana.




5. Planea la siguiente semana. Una persona exitosa no se espera hasta el lunes en la mañana para organizar su semana. El domingo es el día perfecto para sentarte y hacer un plan. Después de pasar tiempo reflexionando sobre los días pasados, te darás una buena idea de lo que necesitas y lo que debes lograr. Usa este tiempo para planificar tareas importantes, llamadas y juntas cara a cara para alinear tus metas.Esto te ayudará a aprovechar las oportunidades y evitar errores.



Y bien, espero que tengas un exitoso inicio de semana, deja las malas vibras fuera de tu vida y si te quejas, piensa en la solucion.

-Brión

viernes, 22 de septiembre de 2017

Notas chirris XXXVIII: ¡Dejavu del ’85!


No sé, pinche universo se pasó de verga porque justo el mero día que todos los chilangos recordamos el seísmo de 1985, volvió otro, de menor intensidad, pero que igual destruyó esta gloriosa ciudad; insisto en que se pasó de verga porque unas horas antes, varios hicimos el simulacro de cada 19 de septiembre. Sí, ya sé que hay gente insensible y con mierda en la cabeza que hace “chistes” de eso.


Bastó un minuto, un puto minuto para volcar en caos a esta Ciudad Capital pero también bastó de un minuto para que la sociedad mexicana, de la que muchas veces me he quejado, demostrará que no es tan mierda, que somos más los que pensamos en el prójimo y que tenemos los huevos bien puestos para entrarle a los chingazos y salvar a personas que jamás en nuestra vida hemos visto; también me di cuenta que, efectivamente, existe gente mierda, lacra, no sé qué otro adjetivo podría existir para ellos; gente que, aprovechando el desmadre asalta a las personas, que rapiñan las propiedades para ver que se pueden chingar, que ponen centros de acopio falsos, que inventan información, funcionarios que se adjudican la ayuda, pendejos que, como mencioné, hacen mofa, etc.


Muchos no tuvieron la misma fortuna que yo, de no tener ningún daño más que unos simples e insignificantes rasguños, de no perder nada más que, quizás, unos vidrios rotos y unas lámparas. Muchos, simplemente, en un minuto perdieron todo.


Y a ver si para 2018 no se les olvida lo que los pinches partidos políticos de mierda están haciendo ahorita con la lana, ni que funcionarios pendejos están dificultando la llegada de viveres (y en algunos casos se los están chingando).

En fin, vamos a la chirris.

En su perfil dice que es arrimador profesional…


Augusto Lobosaurio es un godín que para moverse por la gran metrópoli usa la limusina naranja. Sin embargo, también aprovecha ese transporte para darse unas agasajadas arrimando camaron a diestra y siniestra y no conforme con eso, se tomaba la molestia de subir sus experiencias a Facebook, a modo de una bitácora del capitán. Varias mujeres (y hombres) han solicitado al señor autoridad que atrape a ese degenerado y que lo manden al botiquín con los reos que no tienen visita conyugal.






Tabajco se queda sin Mr. Model


Resulta que para el carnaval de Tabasco, la tierra que vio nacer al mesías AMLO, iban a realizar un concurso de belleza masculino llamado Mr. Model y los requsitos para participar eran los siguientes:
- Tener una estatura mínima de 1,78 metros.
- Ser soltero.
- Sin hijos.
- Tener un cuerpo atlético. 
- No ser stripper. 

Y como nadie se presentó, la agencia tuvo que bajar sus estándares, aceptando a varios muchachos que no tenían “armonía facial”, o sea, que estaban dados a la chingada y por ese motivo se canceló el certamen. Ni pedo, desprecian la belleza autóctona.





Frida O’Toole


Lo decía al inicio del post. De que hay gente mierda la hay y ayer nos dimos cuenta pues se montó todo un show mediatico para intentar salvar a una niña que no existía y esa pendejada le costó el prestigio a la Marina y pues, por otro lado, una pinche rayita más al tigre Televisa. Por ahí anda circulando un audio de WhatsApp donde una vieja dice que hay gente viva en el colegio, que le queda 4% de batería pero que necesita ayuda porque el gobierno quiere meter maquinaría. Neta, no difundan información que no saben si es cierta o no, esas pendejaditas obstruyen labores de rescate. NUNCA FALTA EL O LOS HIJITOS DE LA CHINGADA QUE HACEN PENDEJADAS EN SITUACIONES DELICADAS.





Contará su verdad; Bobby Larios revelará cómo fue su relación con Niurka


Juan Osorio contó su verdad en una película, Niurka Marcos se ahorró la producción, soltó fuertes declaraciones a la prensa y a través de un libro, y ahora que la crisis está difícil, Bobby Larios contará su versión.  

"Ellos ya contaron su verdad y ahora me toca  mí", dijo el actor a sus amigos durante una fiesta que tuvo lugar al sur de Florida , Estados Unidos. 

Mediante un divertido monólogo que podría estrenarse en Florida, el actor revelará como inició su relación con la vedette que en aquel momento estaba casada con el productor Juan Osorio. 



Bobby y Niurka comenzaron a salir en el 2003, año en que trabajaban juntos en la telenovela "Velo de novia". Su relación concluyó en el 2006.  




-Grimaldo