jueves, 30 de noviembre de 2017

Jueves de Humor - Memes de Meade

Luego de la renuncia de José Antonio Meade Kuribreña a su cargo como Secretario de Hacienda y Crédito Público (SHCP), para lanzarse como precandidato a la Presidencia de la República por el Partido Revolucionario Institucional (PRI), los “memes” en su contra no se hicieron esperar.


En las imágenes creadas por los ingeniosos “tuiteros” destacan el supuesto enojo de Osorio Chong al registro de Meade, y la “amistad” que tiene con Javier Duarte.

















Cortesía de Bebexho :



miércoles, 29 de noviembre de 2017

Conociendo Mexico - Las Islas Revillagigedo

Hola amiguitos, ayer que les decía que no tenia post para hoy Miercoles era cierto, y nadie me creyó. Pero que creen? Últimamente ha habido un bombardeo mediático acerca de unas islillas en el pacífico, las cuales no se porque han estado saliendo mucho en las noticias, y bueno, se me ocurrió hacerles un C&P para que conozcan más de ellas.



San Benedicto



Son cuatro, y llevan por nombre Isla Socorro, Isla San Benedicto, Isla Roca Partida e Isla Clarión, declaradas por el Gobierno Mexicano como Reserva de la Biosfera el 4 de junio de 1994. Forman parte del estado de Colima y se localizan entre 720 y 970 km al oeste de Manzanillo y a 386 km al sur de Los Cabos.





Al ser decretado, el Archipiélago de Revillagigedo se convierte en un parque nacional, que será el más grande de América del Norte, al sumar 14.8 millones de hectáreas. Presidencia de la república informó que con este decreto, “México ha alcanzado un total de 182 Áreas Naturales Protegidas que sumadas cubren alrededor de 91 millones de hectáreas, casi 70 millones en zonas marinas y 21 millones en zonas terrestres”.





Al estar tan alejadas del territorio continental, permite bajo impacto antropogénico (De origen humano o derivado de la actividad del hombre), lo cual permite que las islas se mantengan como uno de los sitios más sobresalientes por sus atributos ecológicos y geológicos universales excepcionales.

Ubicación privilegiada de las Islas Revillagigedo
Y bien, que les parece? Vale la pena darse una vuelta, no?

-Brión



martes, 28 de noviembre de 2017

Peliculeando con Xime: Creed

Que tal cacariamigos, pues tienen que el sábado estuve en casa sin salir porque tuve fiebre y cólicos, así que opté por mirar una película que, si bien no es del género que frecuento, supo engancharme y mantenerme al filo de la camita. Así que hoy les traigo Creed, la no secuela de la saga de Rocky.

Esta reseña contiene poquitos Spoilers, pero si ya han visto ROCKY I de los 70´s, no se pueden sorprender por lo que pase aquí, es prácticamente un remake.

Como bien sabemos, Rocky comenzó como un filme de bajo presupuesto, protagonizada por un nada conocido Stallone, que narraba la historia de un boxeador callejero que pasaría una odisea para lograr el éxito. Pues bueno, esta nueva entrega trata de emular un poco esa esencia de la primera película y deja de lado las musicalización y las historias rebuscadas.

En esta ocasión, se nos cuenta la historia del hijo no reconocido de Apollo Creed, un boxeador, amigo de Rocky, que muere en el ring en plena pelea con el ruso. Así que Adonis (chiquito papá) quiere hacer su propio legado en el boxeo y dejar de ser conocido como el hijo de Apollo. En su camino, busca a él buen Rocky, para que este sea su mentor y le enseñe todo sobre el arte de boxear callejeramente y lo encuentra.

Lo chido: A pesar de que las secuelas de la película de Rocky fueron grandiosas, ninguna supera a la primera, porque lograba retratar a la clase obrera estadounidense, a la gente que luchaba por lograr sus sueños y por llevar algo de comer a sus casas, esa gente que no culpa a los demás por sus desgracias y tiene la frente en alto. Pues esta cinta logra captar algo de ese mensaje, mostrándonos una decadente Filadelfia, tal cual como la podríamos ver en la realidad, con una buena muy mala cámara, que sin tripié, sigue cada paso que dan nuestros protagonistas.

Las actuaciones son sólidas, B. Jordan cae bien y enamora (al menos a mí), Stallone brinda un balance entre juventud y la experiencia y se convierte en el Pepe grillo de Adonis.

Lo chafa: Algo que siempre le ha hecho falta a las películas de Rocky, es un villano que no sea tan genérico y que llene el ojo, aunque desde un inicio se nos muestra que el verdadero villano eres tú mismo, creo que sí hizo falta un personaje emblemático que acompañara la trama y no solo que ayude a que se desarrolle.

Conclusión: Es una película que jamás pretende llegar a ser lo mejor que hayas visto, se mantiene firme en lo que es y lo que representa y cae muy bien en esta actualidad llena de efectos especiales y ciencia ficción.


Calificación final: 1042 de 1211

Cortesía de Xime...


Martes de Rola - El género punk

Como andan mis estimados cacaricuates? Como los trata la última semana de November? Ya preparados para las posadas? Sea como sea, hemos llegado a otro Martes de Rola y en esta ocasión, como lo indica el título del post, hablaremos del genero punk.





En 1977 el punk cambió al mundo, así que la música anarquista cumple 40 años ya y aquí en el post revisaremos quien es quien entre gringos y britanicos.






En primer lugar tenemos a los Sex Pistols que con su himno de "Anarchy in the UK" hicieron un caos :






The Clash, con "white riot" haciendo homenaje a la trifulca de Notting Hill, nada que ver con el bodrio romántico de la Roberts y el infiel de Hugh Grant, mira que ponerle el cuerno a la Hurley, allá por 1976.





Y siguiendo con los brits, tenemos a The Damned los cuales fueron los primeros del genero en editar un sencillo, un disco y hacer una gira por USA, con "new rose"





Por otro lado, de este lado del charco, tenemos a los New York Dolls, dando esperanza al genero. De ellos tenemos "looking for a kiss" :




Ramones es sin lugar a dudas uno de los grupo mas conocidos en USA en el genero punk, surgiendo de New York. Aquí te presentamos "judy is a punk"  de 1976 :



Y por último, tenemos a Blondie a la cual Deborah Harry, le debe haberse convertido en sex symbol después de dejar la banda. Con ellos tenemos "heart of glass"




Y a ti, quien te late mas ?

-Brión


lunes, 27 de noviembre de 2017

Las horas nalga y el cerebro de atole





via: Pictoline



¿Cómo es que un país que trabaja tantas horas sea tan poco productivo? Eso, mis queridos niños de la favela solo se puede explicar de una manera, el famoso y tan reconocido término horas nalgas, refiriéndose así a horas de tiempo perdido en el trabajo sin hacer nada, técnicamente son horas no trabajadas pero remuneradas. Y es que, en eso, como país, somos líderes. Patrones que buscan maximizar las 48 horas que marca la Ley Federal de Trabajo, por otro lado, godínez en grupos de ocio discutiendo qué marca de café es mejor, cuántas horas tuvieron que hacer en el transporte, quejándose de sus jefes, de las novedades en el catálogo del tupper, pláticas huecas, sin sentido, intrascendentes (como aquí, pero el tema es que en tu oficina sí te pagan por estar pendejeando). La mayoría de godinitas utiliza este tiempo de espera para salir en cosas que no demanden gran capacidad de concentración, de análisis o de juicio crítico; navegar en las redes sociales, hablar y chatear por teléfono o bien ocupándose de asuntos personales. Pero “yo ya pinches acabé mi trabajo, ya puedo hacer lo que quiera a fin de cuentas estoy siendo productivo”,  responderá usted mi querido robalonches, y justo aquí está el problema; reza un sabio dicho budista: lo que no se mueve se estanca, y lo que se estanca se pudre, lo que se pudre se muere, justo esto sucede con la mente del oficinista que se instala frente a su computadora o su celular y brinca de un tema a otro, de una noticia a otro, de un blog a otro (lo siento, no pude soportar la tentación) y ¿cómo esto afecta tu vida? Es simple, impacta en el centro de toma de decisiones, tu cerebro. Y es que las investigaciones lo constatan, un cerebro poco atento divagará entre un tema y otro sin poder puntualizar nada, y aquí la capacidad de concretar no se circunscribe solo al trabajo de oficina, se extiende a todas las áreas de la vida, léase, la salud, las finanzas, el sexo, la alimentación, el autocuidado, el desarrollo personal y profesional … una lista infinita, y aquí es cuando el cerebro se hace atole. ¿El antídoto? Enfocar la atención durante las horas de trabajo en las que no hay “mucho por hacer”.


Aquí te presento tres alternativas simples, fáciles y baratas, así como te gustan las cosas, para que el tiempo muerto enriquezca tu calidad de vida, más allá de las horas de tu tiempo que le vendes a tu oficina:


1.- Lee un libro: Sí, lee, se ha comprobado que la lectura enriquece la capacidad de atención, mantiene e incrementa la memoria y mejora el acervo. Lee un libro de papel, aléjate en la medida de lo posible de lo electrónico.


2.- Invierte en una buena silla: Si eres como una gran mayoría de los oficinistas del país que tienen la silla heredada de quién ocupó su puesto años atrás, o eres víctima del presupuesto y las decisiones de la RH en turno y tienes algo bonito, pero poco cómodo no solo tu cuerpo, sino tu mente pagará esa factura. La deficiente ergonomía en sillas y mesas de trabajo, así como una pésima ubicación de computadoras y permanencia prolongada en una misma postura traen como consecuencia un incremento de lesiones biomecánicas, músculo-esqueléticas, incomodidad y excesiva carga física y mental. Adapta tu cubículo.


 



3.- Medita: Pero ¿cómo hacerlo, mi amada pandita tibetana? Se preguntará usted, mi adorable lector. ¿Has visto en las películas que los que meditan usan velas, incienso y mantras? Ah, pues bien simple, es una manera de estabilizar la atención, y justamente de eso se trata la meditación, de ubicarla en el aquí y el ahora. ¿Cómo meditar dentro de la oficina? Colorear, escribir a mano una nota, jugar con un jardín de arena, todo eso es una forma bonita y practica de mantener la mente en este momento, en este lugar.


Ser godínez no significa vivir feo, sin embargo, no prestar atención a la manera en la que se vive es algo común en los gutierritos de este siglo.


Si te gusto este post compártelo y recomiéndalo con tus amigos. Si no, muérdete el codo. 


No hay texto alternativo automático disponible.
L. 

viernes, 24 de noviembre de 2017

Notas chirris XLVI: 40 + 6

¿Qué tal, amiflos? ¿Le dieron en la madre a su quincena en el “Buen Fin” o eres mamón (o fronterizo) y mejor lo harás hoy en el Black Friday o Cyber Monday? 


Se quedan a acampar en un Soriana


Resulta que en una tienda Soriana de, donde es oriunda y vecina una administradora de este congal, Chihuahua, algunos electrodomésticos tenían mal el precio entonces había pantallas con un precio de 10.399,00 pesos, refris de 3.500,00 pesos y la gente, como es de aprovechada, comenzó a reclamar que respetaran los precios y de repente, como hambreados que son, llenaron sus carritos con hasta 30 pantallas. Llamaron a la PROFECO para que fuera a poner orden en la tienda y que obligaran a los malvados empleados de Soriana a que respeten el precio. Astutamente, los empleados condicionaron a los hambreados diciéndoles que esperaran al funcionario de la institución que ya les dije y que si se iban, aunque sea a miar, se la chingarían y no se llevarían nada, pero como era fin de semana y no había guardias se la pelaron. Tuvieron que acampar pero aun así desistieron y mejor se fueron a la verga.




Se echan al plato a su patrón


Adolfo Lagos Espinosa era un alto ejecutivo de Televisa, concretamente de Izzi Telecom, la división que provee servicios Triple Play como lo es Telefonía, Internet y Televisión. El domingo pasado, como casi siempre, salió a dar el rol en su bici de 200 mil pesos y acompañado de su escolta porque, como es sabido, la delincuencia está bien cabrona. Sin embargo, ya picado, fue a dar hasta el paraíso infernal que es el Estado de México y, como es de esperarse, unos mexiquenses asaltantes quisieron birlarle su bici, los pinches escoltas iban tragando camote porque no se dieron cuenta a tiempo, reaccionaron mal porque uno desenfundó su arma y, por lo pedo o pendejo, le disparó a su patrón al que mató e hirió a una rata. Amigos y familiares de Adolfo piden que castiguen al escolta, que es un pendejo. A mi me sacó de onda que varios pendejos le dieron “Me enrisa” en FB y los comentarios pfff como si ese cabrón fuera responsable del mierdez que es el país.




La delincuencia evoluciona


Hoy en día es tan común que la gente tenga cuenta de correo, Facebook, Twitter y WhatsApp; así, no hay pretexto para no estar comunicado pero también esa tecnología es aprovechada por gente malvada y huevona como las famosas Goteras VIP que, aprovechando la mayoría de hombres calientes que existen y aplicaciones como Tinder o FB que facilitan los “enganches”, han hecho de las suyas. ¿Cómo es el modus operandi? Pues se dan de alta en Tinder, contactan a un prospecto, el hombre, creyéndose un Don Juan rompecorazones y un semental, accede a la cita donde después de un rato de copas, la gotera lo invita a “pasarla mejor” en un Hotel y es ahí donde los duermen y los dejan, literalmente, secos… pero de sus cosas porque les roban dinero, celulares, coches. Gracias al heteropatriarcado opresor y por ser tachados de calientes, las víctimas no denuncian. Es cagado que las feminichairas dicen que “que bueno” porque esos cabrones son calientes. 



Quieren adoptar a un bebé de 25 años


El actor Sebastián Ligarde informó que planea adoptar, junto con su esposo, a un joven migrante de 25 años de edad que se desempeña como su asistente desde hace algunos años. 

En entrevista con el programa Ventaneando, durante la gala de la entrega de un reconocimiento a su carrera, el actor dijo que el joven originario de Michoacán, Luis Ponciano, cruzó la frontera cuando tenía 9 años y que desde hace 5 vive con la pareja, por lo que se ha convertido en un miembro más de la familia. 


Ligarde aclaró que la adopción de adultos es legal en Estados Unidos y afirmó que está a la espera de la resolución de asuntos migratorios de Ponciano para dar inicio formal al proceso. 


"Tomó un curso de actuación conmigo cuando tenía 17 y luego se convirtió en nuestro asistente en Chicago. Y luego cuando dejamos la escuela de Chicago, vimos la persona más triste del mundo y le dije a Jorge que nos lo lleváramos a Miami y se fue convirtiendo en un hijo", dijo el actor, quien indicó que el estado actual migratorio del joven es de dreamer.


Grimaldo.



Black Friday 2017



El black friday es un día muy relevante para el comercio global, tanto por volumen de ventas como por marcar el comienzo de la campaña de Navidad. Los comercios ofrecen descuentos considerables en sus productos en un intento de adelantar las ventas de Navidad. Esta fecha, de la misma forma que el cyber monday , ambas de tradición anglosajona, cada vez cobran más relevancia para el comercio electrónico español. El black friday cae el viernes posterior al jueves de Acción de Gracias, un día festivo en Estados Unidos. El cyber monday es el lunes posterior.





El término black friday se originó en Filadelfia donde se utilizaba para describir el denso tráfico de gente y vehículos que abarrotaba las calles al día siguiente de Acción de Gracias. El uso de este término comenzó alrededor de 1961 entre los oficiales de policía encargados de la regulación del tráfico, popularizándose hacia 1966, y extendiéndose al resto de los estados a partir de 1975.





Más adelante, surgió una explicación alternativa, refiriéndose el término “negro” a las cuentas de los comercios, que pasan de números rojos a negros gracias al superávit.




El viernes negro no es oficialmente un día festivo, pero muchos empresarios ven este día como un día festivo junto con el Día de Acción de Gracias, dándoles el día libre a sus empleados, de hecho incrementando el número total de potenciales compradores. Habitualmente ha sido el día de mayor movimiento comercial de todo el año desde 2005.


Cortesía de ....









jueves, 23 de noviembre de 2017

Grimaldeando - Propuestas apantalla pendejos

Pues como saben ya, de nuevo, empiezan los “Juegos del Hambre” y quien gane será el nuevo morador de la Residencia Oficial de los Pinos.



A mí me resulta cagado las propuestas que hacen los pre-candidatos, congresistas y demás politiquillos con el fin de ¿convencer?, a la gente de que su partido es la mejor “okción” para México.


Así que listaré algunas propuestas que suenan bien pero realmente son una mamada.


“Todos van a estudiar pues no habrá examen de admisión a la Universidad” 



Esta propuesta es una chaqueta mental que el mesías AMLO ha estado proponiendo frecuentemente. No soy un erudito en el tema pero supongo que el examen de admisión tiene un propósito: Seleccionar a los alumnos que, potencialmente, terminarán una carrera. Ahora, se supone que el gobierno subsidia a cada estudiante universitario (leí, allá por 2012, que si uno tuviera que pagar la estancia en la universidad pública saldría igual de caro que pagar un lugar en el Tec, la Ibero o similares) ¿de dónde chingados sacarán lana para subsidiar a tanto pinche estudiante meco? Si así con todo y examen hay cabrones que desperdician la educación pública ¿te imaginas el desperdicio de recursos por tanto cabrón que valdría madre?



#AMLO 2018



“Acceso gratuito a Internet básico para todos”


Esta es una iniciativa de Movimiento Ciudadano, e igual que la anterior, suena de poca madre pero ¿qué pedo? ¿Al proveedor le van a pagar con espejitos? Y por otro lado ¿de qué calidad será el servicio? 





“Renta básica universal para combatir la pobreza”



Esta propuesta fue presentada por Ricardo Anaya como parte de la plataforma de la coalición PRD-MC-PAN y me parece que es la más estúpida engañabobos por las siguientes razones: ¿A cuánto ascenderá el gasto público para llevar a cabo esa mamada? y ¿No sería mejor que propongan plataformas, iniciativas de ley, infraestructura, etc., para combatir a la pobreza? Eso me hizo pensar en Venezuela, que a cada rato suben el salario mínimo o que expropiaron cuanta empresa se les ocurriera, eso con el fin de “combatir la pobreza” y bueno… ahora en pinche Venezuela tienen que dar un puto fajo de billetes por un rollo de papel higiénico para limpiarse el fundillo. 


Hasta crees que vas a verte así...



Y así hay más propuestas pendejas pero que al final de cuentas son para apantallar a pobres diablos para que voten por ese partido.


Quería escribir más pero ya me super emputé.....

Por cierto, no sé porque la hacen tanto de pedo por lo del salario mínimo, digo, no mamen ¿cuánta gente gana el salario mínimo? Dudo mucho que tú, estimado lector, ganes 83 pesos diarios porque de ser así ni para la media hora en el ciber te alcanza. El salario mínimo, creo yo, sirve para establecer métricas para conceptos como multas, predial, entre otras cosas. Al menos aquí en CDMX, a cada rato abren y abren centros comerciales, es más, van a tirar el estadio azul para levantar ahí un “Mall”; durante el “Buen Fin” pinches “malls” llenos, hasta el puto Walmart estaba hasta la madre, entonces, dudo mucho que las mayorías ganen el salario mínimo máxime que lo que más estaban comprando era pantallas, Smart phones, pomos y otros productos que NO SON de necesidad. Sí, sé que es una mamada el aumento pero igual, lee las pinches propuestas de arriba ¿de dónde tiene que salir el varo? Digo, actualmente hay programas destinados a ayudas, infraestructura y demás cosas que necesita el país (que esté bien o mal gastado es otro pedo) y pues de algún lado tiene que salir porque sí, mi estimado lector, hay un chingo de cabrones que no pagan nada de impuestos como por ejemplo los ambulantes. En fin, ahora si me voy a la chingada.



Espero con mucha ansia sus mentadas de madre y sus pendejamientos.

Grimaldo:


miércoles, 22 de noviembre de 2017

Conociendo México - El Pozole

Buen dia cacaricuates, como andan de lo llovido? Hoy en su gustada sección de Conociendo México tenemos un aporte salido nada mas ni nada menos de una discusion acerca del origen de una de las comidas mas gustadas por los chilangos: el pozole. Y bueno, creo en general de toda la prole.

Sin mas, aqui el ci an pi de este articulo de MUY INTERESANTE :







El pozole, un caldo preparado con maíz, carne, chile y verduras, ha sido un platillo muy popular en México desde la época prehispánica.



Su nombre, de origen náhuatl, significa 'espuma', porque se prepara con granos de un maíz especial llamado cacahuazintle, que durante dos horas se precoce en una solución de agua con óxido de calcio, de este modo los granos de maíz pierden la cáscara fibrosa que los cubre y cuando hierven se abren como flor, lo cual les da una apariencia de espuma. Una vez listo, el maíz se agrega a una caldo con pollo o cerdo deshebrado, que se adereza con lechuga, cebolla, orégano, limón, rábano, chile y tortillas tostadas. 

En el transcurso de la historia este guisado ha tenido modificaciones a partir de los ingredientes y gustos de cada región. Por ejemplo, en el estado de Guerrero se le agrega tomate verde, en Michoacán chicharrón, en Colima queso blanco, en Jalisco cerdo y chile ancho (es la receta más conocida), y en las zonas costeras sardinas. 

Pero en un inicio la carne que se agregaba era humana. La ofrenda gastronómica era otorgada al dios de la primavera en una plegaria por las buenas cosechas. Fray Bernardino de Sahagún relata en la Historia General de las Cosas de la Nueva España, que durante las ceremonias en honor al dios Xipe Tótec (Nuestro Señor Desollado), al emperador Moctezuma se le servía un enorme plato de pozole, coronado con el muslo de un prisionero sacrificado. 

Bernal Díaz del Castillo, en su obra Historia verdadera de la Nueva España, relata por su parte: "se cuenta que Moctezuma come carne humana, pero yo nunca lo he visto".

En recetas de cocina recabadas por los frailes españoles después de la conquista, se manifiesta que restos del cuerpo se cocían con maíz. Otras versiones señalan que lo hervido en el pozole no era carne humana, sino xoloitzcuintle, una raza de perro domesticado y criado para consumo humano.

En el libro Sabor que somos, coeditado por el Consejo Nacional para la Cultura y las Artes, se cuenta que en marzo de 1530, luego de vencer a los indígenas, el conquistador español Nuño Beltrán de Guzmán entró a Tonalá (Jalisco), donde fue recibido por la cacica Itzoapilli Tzapontzintli y sus cortesanos con danzas y un suculento pozole. "Dicen que acercándose don Nuño Beltrán de Guzmán a la olla pozolera, vio que en el maíz había restos humanos inconfundibles, por lo que iracundo echó mano a la espada y quebró de un tajo la olla de arriba abajo, conminando a la reina y los tonaltecos a ya no comer carne humana".

Otro uso que el pozole tuvo en tiempos antiguos, fue que, contrario a como sucede hoy, era un alimento servido más en los funerales que en los festejos. En fin, más allá de los mitos y leyendas, sin duda hoy es un delicioso platillo que se sirve en las fiestas porque se puede preparar en grandes cantidades, y es parte de la cocina tradicional mexicana, considerada patrimonio inmaterial de la humanidad.

Asi que ya saben, si les gusta el pozole, piensen que nuestros gloriosos antepasados le daban otro toque muy personal.


Cortesía de LuchoXtuano:



C&P de Aqui :

martes, 21 de noviembre de 2017

Peliculeando con Xime: Stranger Things T2

Buenas tardes mis queridos cacariamigos, ¿cómo les fue en su puente? ¿Cómo andan de ánimos?
Hoy, por recomendación (sus putos spoilers) del gemelo pines, les traigo la reseña de Stranger Things 2, reseña LIBRE DE SPOILERS, para que la lean y dejen sus corazoncitos esperanzadores.

La historia comienza en el tranquilo (ahora sí) pueblo de Hawkins, donde nuestros protagonistas viven una vida tranquila (ahora sí). Will, después de haber estado perdido en el mundo de los espectros, trata de tener una vida normal de niño raro y norteamericano, pero los niños descubren que las puertas a este mundo siguen abiertas y Will es capaz de ver entre estos dos mundos y ahora, con algo mucho más grande buscándolos, nuestros héroes darán todo por complacer nuestras altas expectativas.

Cosas Buenas: La primer temporada a todos nos encantó, tenía esa mezcla innovadora pero haciendo referencia a temas ochenteros, los personajes eran exquisitos y se volvían del gusto del público. Gracias al éxito que tuvo la T1, era obvio que seguirían explotándola. Personalmente, nunca tuve buenas expectativas sobre esta segunda temporada.

Recibí con escepticismo esta secuela, porque a mi parecer, la T1 había sido casi perfecta, una historia sumamente interesante como para terminar ahí. Poco a poco fui viendo esta T2 y aunque sigo creyendo que no era necesaria, hay algo que me dejaba pendiente del televisor. La trama sigue no muy lejos de donde la dejamos, pero aquellos personajes que vimos en la T1 vuelven a hacernos sentir cómodos y se siente como un reencuentro y la nueva inclusión de los personajes secundarios ayudaron a fortalecer el vínculo con el espectador.

Cosas chafas: Es obvio que esta secuela se cuelga de las cosas buenas que se hicieron en la T1, no se siente tan novedosa y la historia es algo parecida y ahora salen los Millenials a decir que Stranger Things Apesta porque es popular, cosa que es una tontería.

Cosas raras: La inclusión de ONCE fue lo que me pareció más extraña, porque no sabíamos si estaba viva o había muerto en la pelea con el monstruo y sentí miedo al no saber qué iba a pasar con sus poderes, así que verla en pantalla me agradó bastante.

Ahora, esta Temporada cuenta con mucho más presupuesto y se nota en el Soundtrack, en algunos efectos y en los escenarios más grandes que usaron.

Como conclusión puedo agregar que es una buena opción si no tienes nada más que ver. No es ni por lejos igual de buena que la primer temporada, pero tampoco es chafa o pobre en cuanto a contenido.

Los capítulos tienen buen ritmo y la relación entre personajes es muy buena. La música y los efectos esta excelentes y ONCE me encantó.


Calificación final: 855 de 972

Cortesía de Xime

Se puso la Pijama de madera Charles Manson

Resultado de imagen para charles manson
El pasado domingo 19 de noviembre, finalmente le llegó la hora a uno de los asesinos más "populares" de la historia, Charles Manson.

Quien en el año de 1969, persuadió a seguidores de su culto para llevar a cabo una serie de asesinatos que contravenían aquella cultura de paz y amor.

En una noche, asesinaron a la actriz Sharon Tate, quien estaba embarazada de casi nueve meses) y tres personas más que estaban en su mansión y al día siguiente se cargaron a una pareja más, de la misma manera cruel y sangrienta.

Resultado de imagen para sharon tate

Sin embargo, Manson jamás cometió un asesinato de forma material y alegaba no ser culpable de lo que habían hecho los otros, ya que no lo hicieron bajo coacción, pero sí bajo la manipulación de este.

Charles Manson, nació en el año de 1934, hijo de una madre adolescente que se cree era prostituta; en su infancia mostró tener un coeficiente intelectual superior, sin embargo no sabía leer y escribir bien. y su carrera delincuencial empezó a temprana edad con sus familiares. 

Entre 1967 y 1969 logró reunir a la FAMILIA MANSON, conformado mayormente por mujeres que lo seguían y de ahí la historia nos lleva a los asesinatos por los cuales se les conoce.

Resultado de imagen para charles manson familia
Aunque originalmente se le había condenado a la pena de muerte, se libró pues en el estado de california la suprema corto eliminó temporalmente la pena de muerte. Sin embargo pasó sus últimos años en la cárcel y hasta estuvo a punto de casarse hace un par de años con una joven de 26 años. 

Resultado de imagen para charles manson familia

Finalmente la muerte está tan segura de su victoria que nos da toda una vida de ventaja y a este cabrón finalmente lo alcanzó.  

-Paloma Negra

viernes, 17 de noviembre de 2017

Notas chirris XLV-XLVI: Pack de 2x1

¿Qué tal, cacaricuates? Estaba a punto de dejarlos sin chirris de nuevo pero pude hacer un espacio en mí apretada agenda, quiero aclarar que este post cuenta x2 porque pues quiero ir a la par en el número de semanas transcurridas.
Y así, como puta de la Merced, o sea, sin preámbulos, entremos de lleno a las chirris.


Taxista poblano pasea con vieja peda



El sábado 11 de noviembre, Mariano, un chafirete de Puebla, andaba circulando en su nave a las 10 de la noche por Reforma (versión poblana), era su taxi un Volkswagen del año 2013; dice que fue un día malo de esos donde no hubo pasaje pero que las lentejuelas de un traje le hicieron la que les gusta, o sea, la parada, era un chava que iba bien peda que alcanzó a treparse a la unidá y justo cuando posó sus nalguitas en el asiento trasero se durmió; en eso el taxista tomó su Smartphone y comenzó a grabar un vídeo donde preguntaba a la audiencia que qué chingados espera una chava en ese estado ¿qué la cuide un extraño? ¿qué la respeten? Bueno, la pinche morra ni siquiera le supo decir a donde la llevara. Subió el vídeo a twitter y las feminazis pendejas de siempre argumentaron que el taxista se pasó de pendejo por exhibir a la morra y por decir que la violencia hacia las mujeres la está justificando. ¡Pendejas! No entendieron el mensaje, que básicamente, es ¡NO EXPONERSE!




Su lechita y a dormir


En el metro de la Ciudad de México suceden muchas cosas como: historias de amor, asesinatos, perritos y gatitos rescatados, suicidios, “truene” de parejas, orgias homosexuales, acoso sexual entre otras. Ayer, una usuaria mexiquense que se subió al metro Buenavista, en la muy noble y muy leal Ciudad de México, con dirección a Ciudad Azteca, en el Estado de México, tierra de nadie y mientras iba checando su Face ahí en la estación Villa de Aragón, un hijo de su puta madre le arrojó un chingo de mecánicos entre las piernas. La pobre mujer de 33 años, toda pegostiosa espetó: “hijo de puta madre, pinche puerco, mira lo que hiciste” mientras veía con incredulidad su pantalón llenó de mecos techos. Llamó al Señor autoridad que remitió al precoz de 35 años al botiquín para que ahí le hagan bukkakke los reos que no tienen visita conyugal.





Ladronzuelo ven… a robarme a mí


En cocaColombia, un pobre pendejo intentó robar, con cuchillo en mano un banco pero, como ya les dije que es un pobre pendejo, valió madre y se lo empinaron los popochas; en el forcejeo el cabrón deshizo su chingadera de playera por lo que dejo al descubierto su delicioso y escultural cuerpo, que se nota que todos los días sale a hacer ejercicio al parque de su comunidad. Cuando la foto llegó a redes sociales, las mujeres y putos que con poco pinole se ahogan se deshicieron en halagos para el pinche raterillo pendejo.




A Demi Moore siempre le gustaron chiquitos…


…pero de edad, porque a ella le gustan vergones y jóvenes. Ahora que está muy fuerte el tema de acoso sexual en Hollywood resurge el video de una joven Demi Moore besuqueando varias veces a un adolescente.



El clip se grabó en 1982, cuando Moore tenía 19 años de edad. En aquella época ella trabajaba en la serie Hospital General con Philip Tanzini, quien apenas tenía 15 años. 
Aquel día el joven celebraba su cumpleaños número 15. El material audiovisual, difundido por ET, muestra a la actriz besar apasionadamente y varias veces a Philip, quien asegura es “su persona favorita”. 


Por supuesto, el video está generando polémica así como una ola de críticas contra Demi, ahora de 55 años. 





 Grimaldo :





Cajero del Oxxo, explica cómo roban a los clientes sin que se den cuenta

A través de las redes sociales un cajero de una tienda Oxxo, desenmascara el engaño del famoso “redondeo”.





De acuerdo con la información del joven, los trabajadores son obligados a preguntar a los clientes si gustan redondear los centavos de su compra, esto con lo finalidad de cumplir una cuota impuesta por la propia cadena comercial, propiedad de FEMSA.
En la grabación de 12 minutos que fue interrumpida en varias ocasiones por compradores, se logra apreciar cómo el hombre pasa por el scanner diversos artículos a los cuales en su mayoría agrega al precio original 50 ó 90 centavos y es ahí cuando los empleados deben proponer a los consumidores redondear la cantidad.
Incluso usan estrategias de convencimiento, como mostrar panfletos con fotos de alguna beneficencia a la cual se destinaría el dinero redondeado.


– Aquí el video completo:


La idea del muchacho es que la gente evite ésta práctica, y si la persona detrás del mostrador replica que no cuenta con feria para dar luego de la transacción, entonces pedir a cambio un chicle o un chocolate, pero no quedarse de brazos cruzados.
Se desconoce la identidad del joven o si la empresa ya lo habrá despedido por exponer la información al público.

Cortesía de la banda