Notas chirris VII

¡Ya es viernes! Ya, una semana más terminó y dentro de dos días el ciclo se reiniciará y así sucesivamente por los siglos de los siglos. Amén.

Sé que a lo mejor ni lees estas notas y pasas directo a los comentarios a escribir chingaderas que nada tienen que ver con el post, sin embargo, eso no quita mi tarea de cada viernes de llevar hasta donde tú estás este compendio semanal de noticias.

Sin más comencemos con “a lo que te truje chencha”.

Termina (no como piensas) en el hospital por ahorcar al ganso

Un chavo de 21 años vecino de la colonia Jardines de la Cruz en Guadalajara, que pasó el día del amor y la amistad más sólo que el blog aquel y además sin dinero por lo que pensó que no había nada mejor que la vieja confiable compañía de Manuela pero para inspirarse se puso a jugar “BatBalls” que es un juego online erótico de Batman; este chavo ya era todo un master manipulando a Harley Quinn, a Catwoman, al Joker y a su nepe, tanto, que ya lo tenía como manubrio de bicicleta.

Esa noche se puso a jugar y cada que avanzaba de nivel, como premio, le sacaba brillo al casco pero como dije, era ya todo un master, el wey avanzó 32 niveles por lo que hizo chillar al ciclope chino 32 veces, así alternando de mano ¿Qué pasó después? Pues sufrió una deshidratación severa e irritación en la piel de ya saben dónde; según los doctores el pito le quedó todo rojo, como chile de perro y con la piel como de calcetín usado y sin resorte.

Desde que volvió del hospital, sus papás le amarran las manos para que no le gane la tentación y quiera atacar el salami; los doctores le dijeron que si otra vez se hace justicia por su propia mano que a la otra no le van a poner vitacilina sino pomada para quitar verrugas para que se le caiga.

Ese wey comprobó el viejo consejo que todo puñetero conoce: Una vez al año no hace daño; una vez cada mes que rico es; una vez a la semana, no hay cosa más sana; una vez al día que alegría; una vez a cada rato se chinga el aparato.

La Delegada de Iztapalapa es una golotza

En vísperas del día del Amor y la Amistad se llevó a cabo un taller de educación sexual en Iztapalacra; todo transcurría con normalidad hasta que llegó Dione Anguiano, le Delegada de dicha demarcación y como cualquier funcionario que asiste a eventos de esos regaló preservativos y dio pláticas sobre salud sexual con el fin de reducir las bendiciones porque ya somos muchos. 

Ya entrada en temas relacionados con la cogedera pues que se anima y les enseñó a los presentes como colocar un condón ¡con la boca! 

Después de enseñarnos sus habilidades mencionó que esa acción requiere de mucha practica pues primero, el susodicho no debe ser precoz, luego, hay que tener mucha destreza en la boca para no dañar el condón, por lo que invitó a mujeres y a maricas que practicaran mucho por último recomendó que es más divertido y ricolino hacer eso con un condón saborizado. 

Secuestran a mujer en el Metro

Karla es una chava que trabaja en la gran Ciudad de México por lo que usa todos los días la limusina naranja para ir a cualquier parte de esta gran metrópoli.

El miércoles fue un día como cualquier otro pero cuando se disponía a salir del metro para tomar el pesero se dio cuenta que unos monos bien feos, con cara de mentada madre, la seguían; asustada, en vez de llamar a la poli, le mandó un whatsapp a su hermana para decirle que unos nacos la andaban siguiendo, que tenía mucho miedo de que le fueran a dar para sus tunas; fue en ese momento que se perdió comunicación. La hermana de Karla se espantó y fue con el comandante pistolas a decirle todo lo que ya les dije que pasó.

Karla ya apareció dijo que se le acercaron esos nacos y que le quitaron su celular y parte de su quincena pues lo demás se lo guardó en los calzones por eso tenía mucho miedo de que le fueran a dar para sus tunas porque entonces iban a encontrar su alcancía. Pide que pongan cámaras en el metro y que encuentren a esos macuarros con cara de cavernícolas que le quitaron sus centavos.

Joven no conoce el heteropatriarcado y lo madrea su novia

Gonzalo Andrés Idiaquez Reitz, un chileno sudaca, se acercó a una vieja greñuda que nadie pelaba, quien sabe porque; pero él, siendo todo un buen conquistador logró ganarse el corazón de esa chica sin saber que se estaba echando encima un alacrán muy ponzoñoso.

Después de un tiempo, la dulzura, las llamadas eternas por el celular, los mensajes de whatsapp románticos y demás cosas de enamorados terminaron y comenzó el infierno. La vieja era muy posesiva con Gonzalo; él no podía ni siquiera hablar con su mamá porque su vieja se ponía loca y le decía de groserías, parecía carretonero; las cosas fueron subiendo de tono pero el viernes pasado a Gonzalo se le apareció el diablo sin calzones. Resulta que iba camino a su casa cuando se encontró con una amiga y platicaron tantito sin saber que la vieja de Gonzalo los espiaba y solo esperaba a que llegara a la casa para caparlo. Gonzalo, iba bien contento, con una sonrisa de oreja a oreja; abrió la puerta de su casa, entró y que se le aparece la vieja diciéndole que ¿Quién era la piruja con la que estaba?, Gonzalo, por más que le explicaba la señora no entendía razones y le dio una madriza que le dejo los ojos como cotorro.

Chillando, fue con el señor autoridad a contarle lo que pasó para que se llevaran a su vieja a la cárcel pero solo se rieron de él. Triste y disgustado, Gonzalo, le pidió al comandante pistolas que si le prestaba unos popochas para que lo escoltaran a su casa para sacar sus tiliche pues ya no quiere vivir con esa señora pegalona.

Efecto Trudeau

Siempre pensamos que acá en Mégico tenemos lo mejor, playas paradisíacas, ciudades limpias y seguras, quesadillas con y sin queso, mujeres luchonas y un presidente hermoso pero llegó la competencia cuando Justin Trudeau tomó posesión como primer ministro de Canadá… quitándole tajantemente el título de “El Presidente más guapo” a mai lord Peña Nieto.

Joven, alto, guapo, poderoso e inteligente son los atributos del Premier Canadiense y su belleza masculina ha cautivado a muchos y muchas.

Por ejemplo a Ivanka Trump, hija del Preciso de Estados Unidos, que durante la visita de Monsieur Trudeau a la Casa Blanca no le quitaba esa mirada lasciva pero mejor veamos en fotos el efecto Trudeau.

CORTESÍA DE GRIMALDO

Notas para salvar al mundo de su debacle

En el futuro, dirán que los últimos años del siglo XX y los primeros del XXI, la humanidad se dedicó a masturbarse.

Escribí lo anterior el año pasado. Ayer, en la mañana, la gente se mesaba los cabellos y trataba de entender que había pasado, ¿cómo pudo suceder lo inimaginable?

Girls just wanna have fun.

Cindy Lauper cantaba esto al inicio de la década de los ochenta. He ahí los pilares de esta sociedad, en los ochenta se dieron ideas básica que hoy tenemos, como la democracia y el libre mercado; de las cuales destilan otras cosas, fruto de la ideología de la clase dominante.

¿Muy denso, verdad?, ¿quién quiere oír esto?, ¡yo vine aquí a divertirme! Tal como escribí en La generación mimada (julio 2016), estamos en un momento muy particular. Por un lado pareciera que la humanidad ha logrado llegar al top.

La ciencia es reconocida y trabaja por nuestro bien, el libre mercado nos permite comprar lo que se nos antoje, en el momento que queramos. Nosotros no pasamos las penurias que nuestros padres nos contaron que tuvieron que sufrir, ni se diga las de nuestros abuelos. Nosotros les evitamos todo dolor a nuestros hijos, porque queremos que vivan algo mejor que lo que nos tocó a nosotros.

Básicamente sólo tenemos que disfrutar el viaje, porque eso es lo que importa en la vida, según nos ha dicho el cine, los libros y la música. Este pensamiento es el que nos ha llevado al punto en el que estamos, ¿no está mal, verdad?

Hemos abandonado toda empatía, ¿por qué tendría que interesarme lo que le pasa al otro?, el quiera azul celeste, que le cueste, ¿cierto?

Y sin embargo, para otras personas, ha llegado el momento de salir de la pasividad y pasar a la acción. No, no se trata de salir a marchar o hacer pintas o desmadre, no, sino de voltear a mirar al otro, y antes que señalarlo, entenderlo, para poder hablar con él.

¿Usted de qué lado está?

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Cortesía de Null

¿Qué onda con el sexo telefónico?

Si alguna vez te has preguntado qué es el sexo telefónico o cómo se hace, o cómo es que puede resultar interesante hacer algo con quién no tienes enfrente es porque seguramente esto no es para ti...

Hay personas a las que no les gusta hablar durante el acto carnal, prefieren perderse en un marasmo de resoplidos y sudor, extraviarse; sin embargo, hay otras personas que además buscan excitar el oído. No, no sólo con lenguetazos, es decir, endulzar la mente del amado.

Y no se trata sólo repetir '¿te gusta?, ¿te gusta así?, te gusta, ¿verdad?', no, se trata de decir otras cosas, no sé, joyas como: 'te había imaginado muchas veces haciéndomelo, pero esto está mucho mejor', o fantasear con un juego rol, con frases como 'nunca creí que me podría tirar a un mod'.

El sexo telefónico es cerebral, es para quién le gusta fantasear con mucho detalle, vamos, todos hemos fantaseado alguna vez con Scarlett Johanson, o con Almita, la de recursos humanos, pero la diferencia está en que tan estructurada tienes tu fantasía. No sólo es imaginarla temblorosa sobre el escritorio de la oficina mientras tu estás boom, boom shaka boom; no, es imaginarla con esa determinada blusa que hermosea sus tremendos pechos, con esa falda que destaca su cucurbitácea cadera; es imaginar el diálogo, la rendición, la pasión obnubilando la mente, la caída en el pecado y las medias rasgándose, abriendo paso...

¿Qué es el sexo telefónico?, ¿cómo se hace?, ¿qué sentido tiene? El sex tel es una masturbación asistida. De pronto no quieres sólo ver porno, tampoco quieres recurrir a lo que todas las noches le haces en tu mente a Claudita, la de contabilidad, quieres otra cosa...

Pero tampoco vas a salir a un bar a tratar de ligarte a un desconocido, porque, además que es miércoles, es altamente probable que si no eres Brad Pitt o Monica Bellucci regreses sólo a casa, caliente, borracho y sin dinero.

Tampoco es cosa de que quieras contratar un servicio, o no quieres arriesgarte a caer en manos de un psicópata, o tienes una relación y la calentura no es como para arriesgarlo todo....

¿Cómo se hace el sexo telefónico? Lo primero es entrar a un chat, si eres mujer, en un santiamén tendrás montones de solicitudes, si eres hombre, quizá tengas que esperar mucho más (es probable que la primer vez no consigas nada). Hay días u horarios que son mejores para encontrar pareja. En fin, lo mejor es dar un número de celular, porque después puedes bloquearlo y así evitar cualquier riesgo o molestia.

¿Y luego qué, me tengo que quitar los calcetines? No, sólo tienes que dejar volar la imaginación, pregúntale la clásica '¿qué traes puesto?', ahora dile todo lo que gustaría hacerle, no, no sólo le digas que quieres bombear, dile más, que tus intenciones sutiles se conviertan en evidentes incitaciones, dile que te gustaría estar ahí, que llegarías de tal o cual modo, que retirarías así esa prenda, que te acercarías lentamente, que la comerías, que le susurrarías al oído lo que le vas a hacer; luego, ordenale que haga esto o aquello, dile que esa es tu mano, que tú lo harías así, que use un dedo más, que se unte aceite, que se de golpecitos, si le gusta, dile groserías ¡yo qué sé!

Sí, ya sé, es infinitamente mejor tener a la persona de frente y poder hacer eso, sí, ajá, que es sólo para losers, que sólo lo hacen los que no pueden ligar en vivo, que del otro lado seguro hay una gorda friki... ¡que importa!

Las expresiones de nuestra sexualidad no son, ni deben ser, sólo las que se hacen en pareja, ¿dónde quedó el bonito arte de hacerse el amor a uno mismo? Hagan lo que que quieran con su placer, siempre y cuando no lastimen a otros.

Bueno, tons qué, ¿quién dice yo?, mi número es el 55 XX XX XX XX ;-D

Cortesía de Null