Mi experiencia con un sobador de Tijuana.

En toda la ciudad de Tijuana hay innumerables masajistas callejeros que ejercen su profesión. La mayoría se sienta en las aceras cerca de zonas populares como parques, mercados de pulgas, plazas e iglesias. Llevan carteles colgados del cuello que dicen “Experto Sobador” o algo similar. Varios de ellos trabajan desde camionetas destartaladas equipadas con mesas de masaje en la parte trasera y con los servicios que ofrecen escritos en las ventanas.

La mayor concentración de masajistas callejeros se concentra en las inmediaciones de la Catedral de Nuestra Señora de Guadalupe de Tijuana, en la esquina de la calle Segunda y la avenida Niños Héroes. A sólo una cuadra de distancia, hay cientos de masajistas que la iglesia no aprobaría.

En el lado de la catedral que da a la calle Segunda, siete tiendas de masajes improvisadas ocupan la mitad de la acera para vender objetos religiosos: velas con santos impresos, rosarios, incienso, aceites y más. Afuera, la mayoría de las tiendas cuelgan carteles que tienen alguna versión de “Experto Sobador”. Uno dice “Huesero Masajista – Torceduras, Golpes y Calambres”.

“ El Sobador puede atenderte en 15 minutos”, dijo una mujer bajita de pelo canoso frente a una de las tiendas improvisadas. De las siete, esta era la única tienda en la acera con una cortina para dar privacidad. Pude ver al sobador trabajando en un hombre sin camisa en una mesa de masajes detrás de un desorden de ángeles de porcelana, pequeños trajes, rosarios, collares, pulseras y otras baratijas católicas.

En la tienda de al lado, un sobador diferente frotaba a un hombre de mediana edad sin camisa que estaba sentado en una silla plegable expuesto a cientos de peatones y automóviles.

El masaje público no es para mí. Decido esperar a una sesión privada.

Detrás de la catedral hay varios negocios, un estacionamiento, una escuela preparatoria, un salón de belleza y un par de farmacias . Más tiendas temporales abarrotan la concurrida acera. Venden tamales, mazorcas de maíz, fruta, papas fritas, churros, aparatos para celulares, ropa, ropa interior, calcetines, tangas, camisetas de fútbol piratas, servicios de lustrado de zapatos y chapulines . Es una de las calles y aceras más concurridas de Tijuana.

Varios otros sobadores cuelgan fuera de la catedral con carteles dibujados a mano. Uno de ellos tiene su cartel colgado en una silla de ruedas sucia. Su ropa sucia y su larga barba encrespada en blanco y negro no lo recomiendan. Otro sobador cojea con una sonrisa en el rostro. El cartel que lleva alrededor del cuello, además de decir “Experto Sobador”, tiene la imagen de un camión de color naranja brillante.

La única masajista femenina de la zona lleva un corte de pelo rubio corto, una sudadera enorme de Winnie the Pooh y un cartel similar al resto que dice “Experta Sobadora y Masajista La Güera”. Un par más están sentadas en cajas de plástico esperando que la gente venga a pedir un masaje.

Todos tienen las manos callosas. Ninguno de ellos está trabajando con un cliente, excepto un hombre moreno con pelo largo y oscuro y rizado, una barba prolija, gafas de sol y un chaleco negro abullonado y limpio. Tiene un comportamiento más profesional que el resto y está sobando (masajeando) la pierna de un anciano.

A la vuelta de la esquina de la catedral se encuentra un pequeño centro comercial de tiendas casi vacías llamado Plaza Centenario. Otro sobador ha instalado su tienda en el número 8. Los carteles luminosos invitan a entrar, a tocar el timbre y a no aceptar imitadores. Sus carteles proclaman que es el mejor de la ciudad.

Espero en la plaza frente a la catedral y observo a la gente. Un hombre con bata de laboratorio sale de una farmacia cercana y tira migas de pan al suelo. Las palomas salen corriendo de los cables eléctricos que están sobre mi cabeza y caen al suelo. Cuento 42 palomas, pero pierdo la cuenta cuando dos niñas pequeñas comienzan a perseguirlas. Cuento cuántas personas hacen la señal de la cruz cuando pasan por la catedral. Aproximadamente 1 de cada 12. Cuento cuántas personas están esperando para que les den un masaje en la calle. Cero. Aparte de los que ya están siendo tratados. Conté a los haitianos... 3 se quedaron en la plaza por un rato, otros 20 pasaron caminando. Los haitianos se han convertido en una imagen común en la ciudad.

Conté los minutos. Pasó media hora y volví a la tienda de la acera que tenía un poco de privacidad.

“Cinco minutos más”, dijo la misma señora. Pude ver que el sobador seguía trabajando en el mismo hombre.

Caminé durante un cuarto de hora.

“Se está preparando, faltan cinco minutos”, dijo la señora cuando regresé. Pude ver en la parte de atrás que el sobador estaba cambiando las toallas en la mesa de masajes.

“¿ Qué te duele ?” El sobador finalmente salió limpiándose las manos con una toalla de papel.

“Quítate la camisa, bájate los pantalones y túmbate en la mesa. Estaré allí enseguida”, me indicó después de que le dije que me dolía la espalda alta y baja. El masajista, un hombre regordete de mediana edad con un pequeño bigote, llevaba una camiseta marrón con la palabra “Tijuana” impresa en letras grises.

Me agaché en el pequeño espacio que había detrás de la cortina, coloqué mi bolso debajo de la mesa de masajes, me quité la camisa, me desabroché y bajé un poco los pantalones y me tumbé boca abajo en la mesa. Solo podía ver la acera gris rodeada por el sonido del tráfico y las conversaciones entre los dueños de las tiendas y los clientes.

El orificio para la cara de la mesa de masajes estaba un poco desgastado. No era muy cómodo: las toallas de papel cubrían la zona más desgastada. Las toallas que cubrían la mesa no estaban limpias, pero tampoco estaban muy sucias. Mis pies sobresalían medio pie del borde de la mesa.

“¡ Vicky, ve que bolota !” El sobador le dijo a la señora que estaba al frente sobre la impresionante malformación muscular que había encontrado en mi hombro izquierdo. “ Ahorita te arreglamos ”.

El sobador se engrasó las manos y me frotó suavemente toda la espalda... durante menos de un minuto.

Luego sentí como si estuviera usando un molino de rodillos y un pequeño émbolo repetidamente sobre mis omóplatos. Fue doloroso, pero no insoportable. Continuó durante unos minutos.

Intenté conversar un poco, pero el sobador me ignoró casi por completo; en lugar de eso, me dio instrucciones breves sobre dónde poner las manos y cuándo respirar profundamente.

“Voy a ponerte una corriente eléctrica en la espalda para que los músculos se contraigan”. El sobador colocó una ventosa sobre cada uno de mis omoplatos, colocó la máquina conectada a las ventosas entre mis piernas y la encendió. Me sacudí de dolor. Bajó la corriente eléctrica. Todavía podía sentir los músculos de mi espalda pulsando. Me frotó la espalda de manera brusca durante varios minutos. Luego movió las ventosas justo encima de mis nalgas e hizo varios minutos más de un masaje agresivo. Esta vez se centró en la parte superior de mi espalda, usando su antebrazo y todo su peso sobre mí. Gemí en voz alta varias veces de dolor.

Procedió a hacerme crujir las rodillas (como si alguien hiciera crujir sus nudillos) y tiró de mis piernas. Me indicó que me pusiera de lado, que respirara profundamente y me retorció con fuerza en direcciones opuestas. Para terminar, me senté en la mesa mientras me hacía crujir los brazos, el cuello y la espalda de varias maneras diferentes.

“ ¡Listo! ” “Ponte la camiseta, coge tu patineta y págale a Vicky en la entrada”, dijo el sobador y se fue. No estoy seguro de por qué pensó que mi bolso mensajero azul era una patineta. El masaje duró 37 minutos (tenía un cronómetro en marcha).

Le pagué a Vicky los 250 pesos (unos 13,25 dólares) más la propina y esperé a que saliera el sobador .

“Hazlo rápido, tengo otros clientes”, me dice cuando le pido una entrevista.

“Mi nombre es Ángel y ella es la señora Vicky”, dice Ángel mientras acaricia los hombros de Vicky. “Soy de Sonora, vivo en Tijuana desde hace unos 20 años”.

“Llevo 15 años como sobador al lado de la catedral, llevo dos años estudiando en el Instituto Vodder ”, una escuela de masajes y quiropráctica en Centro Tijuana, a una milla del negocio de masajes de Ángel. “El año que viene me gradúo, si Dios lo permite”, hace la señal de la cruz. “Bueno, primero te pongo unas ventosas [terapia con ventosas], después una corriente tensa [eléctrica], después un pequeño masaje para expandirte los músculos. Después te ajusto las vértebras, torácicas, lumbares y dorsales. Te ajusto los miembros inferiores y superiores. Y después el cuello, ya sabes, lo sientes”.

Le dije que sentía la espalda como gelatina. Se rió y dijo: “Básicamente, todos hacemos lo mismo, pero cada uno tiene una técnica diferente. Y lo mío es que voy a la escuela. Atiendo a entre 5 y 15 personas al día. Abro de 7:00 a 19:00 todos los días”.

Le agradecí nuevamente a Angel y él me dio un par de sus tarjetas de presentación de color amarillo brillante en las que aparecía un hombre tocándose la espalda y haciendo muecas de dolor. Su nombre está mal escrito en la tarjeta: Angel Gaztelum. Debería ser Gastélum.

“Vete a casa y tómate una ducha fría si puedes”, dijo después de permitirme tomarle fotografías a él y a la señora Vicky.

El sobador Ángel Gastelum y Vicky, su esposa.

CORTESIA DE VILLAN0, CHIAPANECO EN TIJUANA.

Conociendo Mexico - Tijuana Donkey Show

Mucho se ha hablado del famoso "Donkey Show" de Tijuana. "Una vez fuimos a Tijuana y vimos a una mujer haciéndolo con un burro" hemos escuchado en películas una y otra vez. Es una de esas leyendas que van de boca en boca todos los días. Cierto, forman parte de la "leyenda negra de Tijuana" como una de esas perversidades que sólo se pueden encontrar en la ciudad fronteriza del norte de México.

Se habla de él en películas, en televisión, hay chistes al respecto, incluso no falta quien diga que ha ido a uno de estos shows, pero ¿alguna vez han conocido a alguien que haya estado ahí? ¿alguna vez han presenciado semejante acto de bestialidad? Para que nadie nos contara nada decidimos ir a las calles a investigar si el famoso "Donkey Show" existe.

La historia comenzó así, un viernes por la tarde decidimos cruzar de San Diego a Tijuana fingiendo ser turistas en búsqueda de este mítico espectáculo. Nuestra primera pista, hablar con los taxistas que están cerca de la línea sobre dicha ocurrencia.Solo obtuvimos caras confundidas y respuestas vagas, hasta que un viejo taxista se acercó y nos comentó que no podía asegurarnos nada pero que el lugar indicado para buscar el show sería en la calle primera. Nos subimos al taxi y comenzamos a hablar respecto al tema, "Siempre se dice mucho de eso, muchos gringos llegan preguntando si sabemos dónde es el mentado donkey show" dijo el taxista "pero la verdad es que nadie sabe bien dónde lo hacen o si todavía lo hagan, dicen que antes había mucho eso".

Al llegar a la zona centro el sol comenzaba a desaparecer, era un buen momento para comenzar a buscar lugares donde el mítico "donkey show" pudiera aparecer. Ahora, estando en la calle primera de Tijuana no puedes acercarte a quien sea y preguntar por el show, por lo que decidimos acercarnos con un amigo mío que trabaja en la barra del "Hong Kong", un stripclub (club de desnudistas) muy famoso en el centro de la ciudad, y le preguntamos por dónde empezar. Nos refirieron con un tal "Don Vicente" que vende cigarros y otras menudencias en un callejón de la zona norte.

Al principio Don Vicente se mostró renuente a hablar con nosotros, pero después de comprarle unos cigarros e invitarle una cerveza accedió a hablar con nosotros. Nos dijo que los "Donkey Shows" ya no existen, que alguna vez existieron pero que ya no los hacían en Tijuana, que solo en las afueras de la ciudad en ranchos y eventos privados. Al preguntarle cómo podíamos ir a un evento así no nos pudo contestar o tal vez simplemente no quiso hacerlo.

No podíamos quedarnos con la duda y subimos a la calle Revolución a preguntarle a uno de los señores que toman fotografías en los famosos burros zebras o "Zonkeys". Su nombre es Ramón y nuestra pregunta le incomodó un poco "no, nosotros no nos prestamos a esas cosas, somos comerciantes serios, pero la gente que viene de visita a la ciudad si nos pregunta mucho".

Un amigo mío me había dicho que por donde está un bar llamado "El Farolito" había alguien que te llevaba al show, pero que todas las veces que preguntó nunca supieron decirle exactamente quién o a dónde te llevaban. En fin, muchas vueltas, pocas respuestas y muchas miradas de asco y confusión después, decidimos detener la búsqueda por ahí de las tres de la mañana para continuar al día siguiente.

La búsqueda continuó esta vez por internet, donde sorprendentemente no hay muchos artículos al respecto, pero los textos que encontramos son bastante interesantes, como el de la revista 10/4 que nos habla un poco más a detalle por parte del historiador Josué Beltrán, donde habla del legendario "Molino Rojo" y de los actos sexuales que se realizaban ahí por entretenimiento en la era de la prohibición. Otras fuentes nos hablan de que todo es un engaño en el cual se busca emborrachar a turistas y tenerlos consumiendo y gastando toda la noche y otro testimonio más afirma que el "Donkey Show" consistía en sujetos disfrazados de burro realizando actos sexuales frente a la audiencia.

La búsqueda ya no continuó esa noche, depués de la experiencia la noche anterior y los que habíamos leído algo nos quedó claro, el "Donkey Show" no existe, alomejor alguna vez lo hizo, pero ya no es una realidad, de ser así no debería ser tan difícil encontrarlo, pero quedará como una de esas referencias de la cultura popular de Tijuana, una atracción turística fantasma como muchas más que se quedaron atrás en la época de la prohibición. Tijuana ha cambiado y ha dejado de ser ese centro de perversión, claro, siempre tendrá esa historia, es innegable, pero sólo quedan los testimonios de lo que alguna vez fue uno de los espectáculos más bizarros del mundo.

¿Usted que opina? ¿Aún existirá el Donkey show? ¿es una trampa para turistas o una simple leyenda urbana?

Fuente: Arial 12

Cortesia de Brownstone:

Conociendo mexico - Los 10 mandamientos del Tijuanense

Hoy en su gustada sección de los Miércoles de Conociendo Mexico, les traemos esta jocosa compilación en forma de mandamientos de nuestros amigos de Tijuana, a ver que les parece :

1. Pregonarás que el sur de México comienza abajo de Sonora, sin importarte geografía ni lo que los demás mexicanos piensen.

2. Santificarás los tacos de asada de Tijuana y no consentirás tacos sin guacamole en tu dieta.

3. Dudarás de todo aquel que diga “chido” en vez de “curada”.

4. Maldecirás el tráfico de la línea para ir al otro lado…

5. Regirás tu vida económica en dos monedas… y tu ira se incrementará en proporción al dólar.

6. Puntualizarás que las quesadillas son de queso… y acusarás de chilango a todo aquel que no respete esta regla básica de la cocina mexicana.

7. Hablarás del “otro lado” para referirte a los Estados Unidos y maldecirás nuevamente al tráfico de la línea… nada más porque te acordaste.

8. Harás una carne asada a la menor provocación.

9. Te quejarás de todos los baches que dificultan tu camino, sobre todo en época de lluvias cuando se convierten en albercas.

10. Serás un buen tijuanense y defenderás tu ciudad a capa y espada. Le aclararás a todos los de fuera que Tijuana no es como la pintan y te encargarás de que se lleven la mejor impresión posible.

Y ustedes, maigos, han andado en Tijuana?

-Brion

Lo que la gente de Tijuana Odia

En esta ocasión, y yéndonos un poco mas al norte, tenemos a la ciudad de Tijuana, enclavada en la frontera norte en el estado de Baja California, uno de los cruces mas transitados de por aquellas latitudes, de la cual traemos estas cosas que la gente odia de su ciudad ;

1. El estereotipo de “tierra sin ley”.

Es común que mexicanos y extranjeros reaccionen de forma desfavorable cuando escuchan el nombre de nuestra querida ciudad. Lo primero que se les viene a la mente es un lugar de perdición donde la violencia y el narcotráfico están a la orden del día. La veracidad de “lo que se dice” de nuestra querida Tijuana es un cuestionamiento constante, el cual siempre respondemos con un rotundo NO. Es como preguntarles a los chilangos si en la Ciudad de México los asaltan todo el tiempo. ¿Verdad que no?

2. Los famosos baches.

Una de las razones por la que a muchos gringos no les gusta venir a Tijuana es porque aquí sus carros se “tijuanean”, y por ende, se descomponen más rápido. Si tienes suerte, caerás en un pequeño agujero a media calle, pero si no es tu día…¡podrías acabar dentro de un cráter! Por suerte, nunca falta el buen vecino que pone conos anaranjados, un bote o una señal para evitar accidentes… sobre todo en época de lluvias cuando todo bache tiene el potencial de transformarse en laguna.

3. Obviamente… las famosas lagunas.

Aunque en la ciudad no llueve mucho, con lo poco que llueve es suficiente para que aparezcan cuerpos de agua de la nada. Por ejemplo, la laguna de la Internacional o la Vía Rápida, donde tu carro debe convertirse en lancha y hasta navegar contra corriente para no hundirse en el intento. Y si vas en la UABC… cómo no odiar ese gran charco que se forma en el puente peatonal y por el cual has llegado a clases con los pies empapados más de una vez.

Y cuando de verdad nos azota un tormentón… Tijuana se convierte en todo un parque acuático, en el cual ya no tenemos que ir a El Vergel para deslizarnos por arroyos, túneles y cascadas. Toda la diversión llega a domicilio y sin costo alguno.

4. Que alguien se te meta cuando estás en la garita.

El simple hecho de estar en la fila que no avanza de la garita es suficiente para echar madres, pero cuando un individuo o carro se mete a tu línea, ¡te transformas por completo! Tal es la transformación, que te vuelves un agente del karma y si estás en la fila peatonal, delatas al infractor con los policías de enfrente para que lo saquen.

5. La inspección secundaria.

Después de horas de fila, por fin llegas con el migra, que revisa tu pasaporte y te pregunte la clásica “¿qué trae de Tijuana?” Pero cuál es tu sorpresa cuando de la nada ¡te manda a segunda revisión! Prepárate para relatar cómo se conocieron tus abuelos, descubrir nombres de parientes que ni conoces y perder mínimo media hora más. ¡Y tú que ya estabas desesperado en la fila!

6. Tráfico aquí, tráfico allá… ¡trafical por todos lados!

Muchos dicen que Tijuana es una mini Ciudad de México donde el tráfico cada día es más pesado. No falta estar enfrascados en la Internacional porque un carro se quedó tirado, en la Vía Rápida por todos aquellos que van a la línea o bajan del Chaparral, o en el crucero de la 5 y 10, con todas sus calafias y taxis rojo con negro. Y ni hablar del congestionamiento que se hace en la Central Camionera ocasionado por todos aquellos trailers que van o vienen de Tecate, ¡un minuto ahí se siente como una eternidad!

7. La pésima planeación urbana.

Hasta hace poco, si ibas de Playas de Tijuana a Villa Fontana o Villas del Real tenías que tomar la Vía Rápida, salir en la Macroplaza, subir por el bulevar Casablanca y pasar por la Buenos Aires y El Pípila. Una hora de camino, tomar carretera y atravesar tres colonias, ¡no es una forma eficiente de trasladarse! En Tijuana, eso de que la línea recta es la distancia más corta entre dos puntos es un mito… o una burla.

8. Los cruceros “inteligentes”.

Los famosos cruceros que están por la Macroplaza, esos que en un momento indican un sentido y después otro y luego otra vez el mismo, esos que según se utilizan en las ciudades más desarrolladas de Europa. Muchos accidentes han ocurrido por la falta de claridad de sus “inteligentes” señalamientos.

9. El Arco del Milenio.

A la mayoría de los tijuanenses no se nos hace curada ni la estructura, ni mucho menos el gran endeudamiento que dejó su construcción. El arco de la Revu no tiene el menor chiste y ahora resulta que es un ícono de nuestra ciudad, o por lo menos eso piensan todos los que vienen de visita. ¡Por favor!

10. Cuando cierran Las Tijeras.

Nos gusta ser la frontera más visitada del mundo y que se lleven a cabo distintos festivales en la ciudad, pero cuando esto implica cerrar vialidades como Las Tijeras… ¡Eso sí que no! Cuando un camino que debería tomar pocos minutos se vuelve una misión imposible, alguien va a perder la compostura.

11. ¡Manu Chao!

Piensa en una ciudad que rime con marihuana… pero que no sea Tijuana. ¿No se te ocurre nada? Pues gracias a Manu Chao, tampoco al resto del mundo. Esta canción puso a Tijuana en el mapa como la meca de los excesos y los tijuanenses siempre somos cuestionados sobre la veracidad de dicha melodía. Bueno, por lo menos hay pocas personas en el mundo que jamás han oído hablar de nuestra pintoresca ciudad.

 Welcome to Tijuana!