Jueves de Humor - Los Aguacates

La fuga del aguacate a Estados Unidos, donde lo adquieren en dólares, disparó el precio del alimento en el mercado mexicano y estadounidense. Nadie quería quedarse sin guacamole en las fiestas y reuniones familiares el día de la Independencia de Estados Unidos: hubo consumidores de McAllen, Texas, que pagaron hasta 124 pesos por un kilogramo del oro verde michoacano.

“El aguacate es un producto de alta demanda internacional y con un éxito en exportación, en este momento lamentablemente está afectando las condiciones del mercado nacional (donde se ha encarecido)”, asegura Ildefonso Guajardo Villarreal, titular de la Secretaría de Economía (SE).

“No podemos prever el comportamiento del precio del aguacate, pero esperamos que en un plazo no muy lejano empiece a ceder la demanda internacional”, manifestó el funcionario durante el segundo encuentro de negocios 2016 de Index y Concamin.

Según InfoHass, 8 de cada 10 aguacates comidos por los estadounidenses proceden de Michoacán, una entidad azotada por los enfrentamientos entre el Cártel Jalisco Nueva Generación y la Familia Michoacana que buscan controlar todos los negocios.

Y pues bueno, el alto costo de los aguacates ha provocado un disparo también en la producción de memes alusivos a dicho evento, y hoy en este Jueves de Humor queremos subirnos al tren del mame con las siguientes imágenes :

Y ustedes, han visto mas memes del aguacate?

-Brion

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Día del beso robado

Así es maigos,  hoy 6 de julio es el día del beso robado, la cual es una celebración que se lleva a cabo de manera internacional para hacerle un homenaje a uno de los signos de afecto más comunes de la humanidad. 

La idea detrás del ésta celebración es recordar a las personas el símple placer asociado con el beso por el beso mismo, a diferencia de besarse con mucha formalidad social o como preludio de las relaciones sexualidad o de otras actividades. 

El darse un beso puede ser una experiencia gozosa y placentera. También es una expresión de la intimidad. 

El beso tiene efectos terapéuticos,  pues si es largo y apasionado reduce la presión arterial y el colesterol en la sangre. 

Éste día se remonta a la Gran Bretaña del siglo XIX, 19 para los que fueron a escuela pública. Desde entonces la fiesta fue conquistando el planeta y se difundió "por el boca a boca" en muchas ciudades del mundo.

Y ustedes,  maigos,  ya pusieron su granito de arena en ésta celebración?

-Brion 

Conociendo Mexico - Señales de que creciste en San Miguel de Allende

Buenas, maigos, en este día de Conociendo Mexico les traemos estas 8 señales de que creciste en San Miguel de Allende, la cual es es una ciudad del estado mexicano de Guanajuato que en Julio de 2008 fue inscrita por la Unesco en el Patrimonio cultural de la Humanidad. Bajo el título de Villa Protectora de San Miguel el Grande y Santuario de Jesús Nazareno de Atotonilco, la distinción se otorgó debido a su aporte cultural y arquitectónico al Barroco mexicano y a su importancia en la lucha de Independencia de México de España.

El 1 de noviembre de 2013 fue nombrada por la revista Condenast Traveler como la mejor ciudad del mundo junto con otras 24 ciudades que son reconocidas por su gran aportación cultural, belleza arquitectónica, y lugares de diversión.

Anteriormente fue parte del proyecto de "pueblos mágicos", pero debido a esta última distinción de la Unesco, fue cambiada su designación.

1. Estás acostumbrado a que todos los de fuera te hagan la misma pregunta…

¿Cómo no te aburres de vivir ahí? Cuando la mayoría de la gente visita San Miguel, dan muchas vueltas al centro, se compran su elote y, si ya es tarde, su hamburguesa. Muchos creen que San Miguel se agota después de unos tequilas y unas cuantas vueltas al centro, y que al Pueblo Mágico se le acaba lo mágico con la cruda del día siguiente. Te preguntan cómo, siendo tan jóven, puedes soportar vivir en un lugar donde no hay nada que hacer, tú los miras en silencio y, con una ligera sonrisa, piensas en un lejano infierno llamado el “hoy no circula”.

2. Te sabes todo el recorrido nocturno del pueblo… aunque siempre acabes en el mismo lugar.

San Miguel se pasa la vida abriendo y cerrando bares y antros. Sabes que los lugares del momento para pasar un buen rato con los amigos son La Azotea, El Bezzito y el MX, aunque también puedes ir al Mama Mia (un eterno clásico) o a la 21Nica para saciar tu antojo cantinero. Si te quieres ver espléndido, no hay como la terraza del Rosewood o la del Hotel Matilda, lugares elegantes con atardeceres de lujo donde puedes celebrar tu aniversario o invitar a la suegra para que salga de su casa y vea bonito. Si tienes energía para largo y tus cuates están desatados, el Grito y el Mint son tus  mejores opciones.

Eso sí, si eres de San Miguel, has estado en El Gato Negro o en La Cucaracha al menos una vez y, entre chela y chela (o shots de contenido sospechoso), has tenido largas discusiones con tus amigos sobre cuál es el cuadro más feo o el borracho más ahogado.

3. Sabes cosas que no sabes por qué las sabes, pero las sabes y todo el pueblo las sabe.

Sabes que las mejores gorditas son las de la señora de abajo del puente de la calle de Canal (y que ya no están tan ricas porque ahora las hace la hija), y que en el pueblo hubo tres señoras locas: Toña, Violeta y Juana. También sabes perfectamente cuáles son las distintas zonas del jardín en dónde sentarse y dónde no.

4. Viste alguna película en los cines de Plaza Real del Conde.

Y hablando de cosas pasadas, también llegaste a ver deportes acuáticos en la presa y, si te gustaban los deportes extremos, llegaste a caminar en el tubo de Cante (debajo del cuál había un gigantesco precipicio).

5. Te sabes hijo de ese extraño microcosmos que te convierte a la vez en cosmopolita y pueblerino.

San Miguel está compuesto principalmente por tres tipos de habitantes.

Para empezar, está la gente que es del pueblo de toda la vida, es decir, que sus padres son del pueblo del mismo modo que lo fueron sus abuelos y sus bisabuelos.

El pueblo también está lleno de chilangos exiliados, (entiéndase por “chilango” a todo aquel que es mexicano y no pertenece a la categoría anterior), no importa que lleves viviendo en San Miguel desde antes de que existiera la glorieta del Pípila, la “Comer” o la Plaza Real del Conde, el tiempo no quita lo chilango.

Finalmente: gringos. Los gringos originales venían de Estados Unidos y sólo hablaban inglés, aunque llevaran quince años en el pueblo. Iban con sus huaraches y sus bolsas de hule a regatearle las garnachas a la señora del mercado (y acababan pagando de más), estudiaban arte en el Instituto Allende y los que no se pasaban la tarde en la biblioteca pública, estaban en el Club Malanquín jugando golf.

Ahora los gringos son hijos del planeta tierra, vienen de Grecia, de Francia, de Austria o de algún país oriental porque, no olvidemos nunca, según la revista Conde Nast Traveler, San Miguel de Allende es la ciudad más bonita del mundo. Eso y ser patrimonio de la humanidad es algo que llevamos muy adentro de nuestro corazoncito todos los sanmiguelenses, sin importar nuestro origen.

6. Hablas inglés porque el pueblo te hizo así.

Quizás tu única incursión al gabacho fue aquella vez que fuiste a un outlet en San Antonio con tus primos, pero extrañamente conoces más Peters que Pedros y más Amys que Lupitas. No solo eso, naciste en el oasis mexicano del gift of English así que hablas inglés aún siendo hijo de mexicanos gracias a la escuela de la calle.

No sólo aproximadamente el 10% de los habitantes de San Miguel hablan inglés como lengua materna, sino que hay tantos turistas que si no hablas inglés estás en problemas. Y, dato curioso, la biblioteca con la mayor colección de libros en inglés de todo México es la de la Biblioteca Pública de my pueblo (que en realidad no es pública, pero ese es un tema del que hablaremos en otra ocasión).

7. Utilizas un montón de puntos de referencias que nadie más entiende.

Seguro que tú y tus amigos se han quedado de ver en la farmacia de Chelo, la casa Cohen, Espino, El Rincón Español, el Hotel La Siesta, La Cárcel (frente al Jardín), la bomba de gasolina (una bomba prehistórica para poner gasolina que está en pleno centro), la farmacia Santa Teresita, la panadería La Colmena, el Cardo, el Parque Juárez y muchos, muchos más… aunque algunos ya ni siquiera existan.

8. Viviste el temor a los pájaros en carne propia.

Estabas acostumbrado a que el jardín fuera un campo de batalla (a lo película de Hitchcock) en el que se libraba una guerra entre los pájaros y tú. Ellos anidaban por miles en los árboles delante de la parroquia y tú querías convencerte a ti mismo de que cada vez que aterrizaba un misil excrementicio en tu hombro era de buena suerte. No te quedaba de otra.

Y bueno, como ven? Han ido a San Miguel de Allende alguna vez?

Saludos,

-Brion

Puras notas perronas

A mi no me gustan los perros, se me hacen molestos, apestosos y tontos, pero, pues, buscando material para el blog encontré varias notas de perros, y para no estar haciéndolas cardiaca, preferí resumirselas en un sólo post.

El blog español de ciencia Fogonazos, comentó sobre un artículo, original de la revista Science, sobre la domesticación de los perros. Hasta ahora, los anteriores análisis genéticos apuntaban a que la domesticación se produjo una sola vez, en algún lugar, ya que la mayoría de animales fueron domesticados en una sola ocasión en un solo lugar; pero recientes estudios arqueológicos y genéticos  apuntaron a que el fenómeno de domesticación pudo ocurrir de forma separada en dos lugares diferentes, tanto en Europa como en el Oriente.

Pero hablando de asuntos más actuales sobre los canes, según el artículo publicado en el sitio Código Verde, México tiene la mayor población canina en América Latina, y solamente en el DeFe (la cdmx de mancera) nacen 150 mil perros en situación de calle, los cuales terminan haciendo sus desechos fecales en áreas verdes y calles, aunque también los perros con dueños suelen dejar sus desechos en la calla y azoteas, exponiendo a toda la población a la bacteria E.Coli, responsable de chorrros, chorrillos y corranle que los alcanza.

Había otro artículo sobre las heces de los perros que les quería compartir, pero ya no lo encuentro. En él, también se mencionaba la problemática del manejo de los deshechos orgánicos de los animales en la ciudad, no sólo de los que quedan a la intemperie, sino también los que son recogidos en bolsas de plástico y así ingresan a los basureros, quedando encerrados sin posibilidad de seguir su ciclo orgánico de descomposición. El artículo remarcaba que se trata de una cantidad nada despreciable, son toneladas de desechos que podrían convertirse en un problema a largo plazo. Lo ideal sería recogerlos de la calle y depositarlos en el excusado.

Hablando de la recogida de las cacuchas de los perrufos, ¿se enteraron de Lord Popó? Pues nada, una señora ve que un tipo no recoge la caca de su perro, le reclama, y madres, madres, madres, ¡que la descuenta! Todo esto ocurrió en uno de los parques más chic de la capital mexicana, donde los perros mejor peinados gozan de establecimientos propios, como peluquerías, tiendas de ropa, de comida y buena parte de las zonas verdes... o sea, la Condesa. Aprovecho para contarles que hace poco leí un libro sobre la historia de Tacubaya, en él cuenta que la zona obtuvo drenaje, allá por 1900, ya que los desechos de sus habitantes terminaban en la recién inaugurada colonia Condesa, lugar de la nueva pujante clase porfirista... y pensar que más de cien años después el lugar seguiría lleno de caca, pero ahora de perro.

Acompaño el post con unas bonitas infografías de Pictoline. Me gustan mucho porque dejan claras varias cosas que seguramente no agradaron a los perros lovers, como que estos se sienten incómodos con los abrazos, que no dudarían en comerse a sus dueños, y que los dueños se parecen a sus perros; así que si alguna vez les dijeron que sus perros eran molestos, pues... ya sábanas, chavos.

El mes pasado se dijo que en la delegación Benito Juárez vidiovigilarían a los dueños de los perros para asegurarse que recogieran las heces de sus animalillos; hasta parece plan del renunciado city manager, Arne aus du hast mich den Ruthen, alias el terror del periscopeo.

Una más: resulta que ahora ya no sólo levantan personas, sino también secuestran perros en el DeFe. Estadísticas de la Procuraduría General de Justicia de la Ciudad de México establecieron que entre febrero de 2012 y abril de 2016, se reportó el robo de 422 mascotas, de las cuales más de la mitad correspondió a perros. Las cifras señalaron que la Delegación Iztapalapa ocupó el primer lugar de incidencia, seguida de las delegaciones Cuauhtémoc y Xochimilco, con cifras hasta febrero de 2016.

Dicen los perros lovers que vale más la vida de un perro, que la de un ser humano, porque el humano ya 'está maleadito'; dicen también que no importa si un can fue genéticamente modificado durante centurias para ser un cazador y asesino despiadado, que el amorts puede hacer de él un ser completamente diferente; dicen también que hay que adoptar, que los perritos de la calle también merecen amor, pero nomás vean que tipo de perros tienen... puro del bueno; se indignan de las tiendas como +Kota, pero no se dan cuenta que ellos mismos crean esa oferta al generar la demanda.

En fin... los perros son bonitos, pero creo que esto se nos está yendo de las manos.

X DIOS YA HAS ALGO CON ESTOS PERROS!!!!! ← Sabs me dejó este rayón en mi post porque lo dejé abandonado un montón de días como borrador.

Cortesía de Null

Martes de Rola / L.A. Woman - The Doors

Maigos, llegó la hora cultural y más padre del Blag, el martes de rolita.

El domingo 3 de julio se cumplieron 45 años que falleció Jim Morrison, the Lizard King, líder y vocalista del grupo The Doors. Presuntamente fue obra de un paro cardíaco, a la edad de los mágicos 27 años que han arrebatado la vida de muchos famosos para conformar el gran club.

Hablemos de L.A. Woman. A alturas de diciembre de 1970, Morrison sufría una fuerte dependencia de las drogas, y se sentaron a improvisar el disco del mismo nombre, improvisando un estudio de grabación, la banda empezó a trabajar en una canción titulada como "L.A. Woman", que destacaba por ser una pieza de rock marcada por sonidos psicodélicos y una actuación vocal memorable, donde Jim Morrison deja en claro todo su talento cantando con una llamativa voz furiosa y rasposa.

Morrison fue el dueño de la parte lírica dentro de esta canción, inspirándose en el libro"City of Night" del escritor John Rechy. En dicho texto se hace una dura descripción sobre el inframundo urbano de la prostitución masculina y la perversión sexual, ídea que fe tomada por Morrison para contextualizarla dentro de las noches salvajes en Los Angeles, California.

En el momento de grabar esta canción, The Doors pescaron sus instrumentos y la grabaron inmediatamente en vivo, sin arreglar ningún detalle ni sobregrabar ningún instrumento. Todo fue hecho en una sola toma, y para lograr este maravilloso detalle, los Doors necesitaron a dos músicos de sesión que los acompañara en el bajo y la guitarra. El encargado del bajo fue Jerry Sheff, mientras que Marc Benno trabajó en las guitarras. Tras esta sesión, ambos músicos fueron invitados por la banda para participar en la gira promocional del disco. Finalmente, y tras la muerte del vocalista, ese plan se canceló... Esta fue la última canción que grabara Morrison.

Otro detalle que marcó a esta canción fue la forma con que Morrison grabó su voz. Se dice que el legendario vocalista cantó desde el baño del estudio. Esto fue hecho por dos razones, las cuales clasificaremos como técnica y a la otra como personal. La Técnica se refiere a que Morrison quedó muy a gusto con la acústica de ese cuarto y el llamativo efecto que producía en su voz, ya algo gastada de tantos cigarros. Mientras que la "personal" se refiere a que era la mejor forma de mezclar las grabaciones con su gusto por la cerveza, y asi no perder tanto tiempo en ir a "descargar" (hacer chis, pues).

En la parte final de la canción se puede escuchar varias veces la frase "Mr. Mojo Risin '", estas tres palabras causaron mucho misterio entre los fanáticos, que de inmediato empezaron a sacar ingeniosas conclusiones. Una de las más llamativas está enlazada con las historias de los viejos bluseros, que comúnmente usaban la palabra "Mojo" dentro de sus creaciones musicales. Un buen ejemplo es la canción del legendario Muddy Watersllamada "I Got My Mojo Workin'." 

Originalmente el "Mojo" es un amuleto o una especie de relicario vudú para atraer amor, trabajo o felicidad, y era muy usado en los pueblos africanos.

Pero Morrison no estaba ni ahí con el Vudú y sus derivados, y al igual que mucha gente"blanca", entendía que el "Mojo"estaba relacionado con la energía sexual, asi que usó la frase "Mr. Mojo Risin ', que era un anagrama de su nombre, para simular un multiorgasmo rabioso.

Escuchemos esta canción y saquen la mostaza!!

Jazzy LeBon