Hola, amiflos ¿Cómo están? Me siento como el wey de la canción de los Tigres del Norte, que se fue a chambear al gaban para pagarle la carrera de Derecho a su carnal y cuando regresa pues ya el hermano es “lichencha’o” y además se anda cogiendo a su morra. Y pues se tuvo que ir a un rincón todo triste a chillar. Algo así me siento volviendo aquí, creo que mi puta, el Brion se fue a otro lado. En fin.
Pero mejor ya no vamos a estar tristes y mejor pásenle que ya llegó el cotorreo, el agasajo, la diversión.
Checo Pérez región 4 provoca accidente
El lunes pasado un mono se levantó tarde pues todo el fin de semana se la pasó empinando el codo. Eran ya 7:30 de la mañana y apenas se iba limpiando las lagañas cuando se dio cuenta de que ya se le hacía tarde; medio se lavó la cara, se relamió el pelo, se vistió y solo se cambió la camisa porque ya la tenía vomitada y se subió a su coche, un Kia blanco de Zacatecas. Sintiéndose Checo Pérez en el Grand Prix de la CDMX, le pisaba el acelerador e iba esquivando coches ¡za, za, za! Cuando, en su loca carrera al panteón, a la altura de Tizayuca se encontró que en ambos carriles habían unos camiones y él, con la inteligencia de un simio, la astucia de Toretto y la habilidad de un pendejo se le hizo fácil rebasar por la derecha; ya había sorteado a los camiones pero se le acabó el camino y fue a terminar en el camellón de la autopista, sin embargo, por la prisa que tenía pensó que podía reincorporarse a la vía cuando ¡veeeeeerga! la pipa de cloro que metros antes había rebasado lo alcanzó y lo apachurró. Víctima de las malvadas leyes de movimiento de Newton, nuestro piloto estrella terminó hecho tortilla, tanto que lo tuvieron que levantar con espátula del pavimento y de su ranfla, ni hablamos, solo la hicieron a un lado para que el camión de la basura pasara por él. De la pipa, pues quedó llantas pa’rriba, el chofer solo quedó con unos moretones y un susto que con un bolillo se cura sin embargo se lo llevaron detenido para deslindar responsabilidades.
En lugar de
venirse…
Chucho y Tanía se la pasaban bomba el sábado en la noche. Era fin de semana de quincena y un ratito de diversión no les caía mal. Al desvergué se les unió Arturo y otro con wey con un par de viejas. Andaban platicando, bailando y chupando como recién nacidos. Las cosas se pusieron calientes, por tanto decidieron ir a un lugar más apropiado para desfogar sus bajos instintos. Los seis weyes se lanzaron al Motel Afrodita, ahí en la avenida IPN, al norte de la capirucha. Y le siguieron la tos al gato, después se armó la horchata y se dieron todos contra todos. Como al medio día del 1 de Octubre, Arturo se estaba echando un paliacate en una posición nueva; todo parecía normal… ¡gemía de placer! Tocaba tetas, nalgas, mordía, besaba… cuando de pronto, al punto del orgasmo, cerró sus ojitos… para siempre. No se vino, se fue. Todos pensaron que le pasó lo que al perico: se quedó dormido a medio palo. Ya todos se habían bañando y guardado sus tiliches pero vieron que Arturo no se movía así que Chucho y Tanía fueron a la recepción bien espantados a pedir que llamaran al 911 porque un huésped se fue al otro mundo sin pagar su parte. Llegó la ambulancia para corroborar el fallecimiento del hombre. Los forenses solo dijeron que: “este hombre se fue contento”.
Diosito se
emputó
En la Biblia podemos ver que diosito emputado no se anda con mamadas. Por
ejemplo, una vez le echó unos osos hambrientos a unos chavillos que se burlaron
de un señor calvo; en otra, por apostar contra el maligno; a Job le quita a su
familia, le pone en la madre a sus tierras y además le echa una enfermedad;
mató a los primogénitos de Egipto; permitió que un wey se cogiera a sus hijas,
etc, etc.
Esta vez la furia de diosito cayó en Tamaulipas, la tierra del dueño de
este muladar. Era el 1 de octubre cuando ciudad Madero se llevaban a cabo
bautizos colectivos en la iglesia de la Santa Cruz. Como cada domingo, los
feligreses asistían presurosos a escuchar el sermón dominical pero ese día era
especial porque varias familias llevaron a sus críos “para tumbarle los
cuernos” mediante el bautizo por tanto la casa del señor estaba llena. El coro
cantaba “hosana… hosana en el cielo…” cuando de pronto se escuchó un tronido y
¡Ave María Purísima!, que se cae el techo blanco de la parroquia. Algunos
salieron ilesos otros se fueron directo a conocer a diosito. La gente estaba
sorprendida.
Señoras y señores no hagan emputar a diosito, por ahí anda un vídeo donde una chamaquita le roba a una señora su cartera… ¡en plena misa! ¡No mamen, por el amor de Dios!
Mujercito arma un desmadre
La Cineteca Nacional es un lugar donde proyectan pelis viejitas y para
mamadores que quieren sentirse los lumbreras entre sus amigos pendejotes.
Bueno, un día a ese lugar asistió un señor disfrazado de mujer y hasta ahí
nadie tenía problema con ello, total, en la capirucha se ven y se viven cosas
que en pueblos bicicleteros no. De tantas palomitas que comió el wey ese, se le
aflojó el mastique, entonces se le hizo fácil entrar a cagar al baño de
mujeres; una de los guardias la vio y fue a decirle que no mamara, que ese no
era el sanitario apropiado para él, que por favor fuera al de caballeros. A lo
que el mujercito cambió a modo macho y se puso pendejo.
El señor, inconforme, convocó a una manifestación y así fue. El sábado 16 de septiembre, él y otros desviados fueron a hacer desmadre a la Cineteca. El saldo: una empleada despedida, una dulcería asaltada, un baño cagado y un mujercito orgasmeado.
Amor en tiempos de la 4T.
Hace unas semanas MORENA nos “sorprendió” nombrando a Claudia Sheinbaum
como candidata a la Presidencia de la República pero para llegar a eso le
sacaron sus trapitos al sol a los demás contendientes.
Adán Augusto López, tabasqueño de 60 años y ex secretario de Gobierno del
vejete, era también prospecto para ser candidato a la silla grande. El señor
tiene el mismo carisma que una patada en los huevos, la simpatía de un
supositorio, la belleza y lozanía de un Dios griego, pero así como lo ven, el
don igual tiene su corazoncito. Le asignaron como jefa de campaña a la joven
diputada Andrea Chávez que, llegandita comenzó a hacer su chamba.
Adán, un hombre otoñal se sintió revitalizado cuando la Andrea comenzó a
ser amable con él y a tratarlo como un humano y no como lo hace la ciudadanía
de a pie que a cada rato le pide cosas o le cuestiona mamadas irrelevantes como
el uso de relojes de lujo o que desconfíen de él cuando le dice a las madres
buscadoras que el Gobierno les dará respuestas; después de tantos años el
corazón del vampiro tabasqueño volvió a latir como en esos lejanos ayeres
cuando era joven y nadie lo culpa: ¿Quién se puede resistir ante la hermosura
natural que solo la juventud da? Adán se emborrachaba por el aroma juvenil de
su jefa de campaña, en secreto, escribía versos, ponía a Luis Miguel mientras
se recostaba en su cama sobre el dorso de su brazo y miraba hacía el techo
blanco imaginando como sería tener el amor de aquella legisladora que, junto a
él, es solo una niña.
Como todo buen amante de la vieja escuela empezó a dejarle detallitos a su
compañera: dulcecitos en su escritorio, mensajitos de buenos días, buenas
tardes, buenas noches, cenas sorpresa con el pretexto de planear la campaña
(algo que a él le valía verga ya), si la niña quería viajar con su familia él
le prestaba el avión oficial, le cumplía todo lo que ella quería. En una ocasión
Andreíta le dijo, de mamada, que le daría el “sí” si le llevaba una jirafa;
digo, Andrea será joven pero sabe que un hombre después de los 50 solo puede
dar dos cosas: dinero o asco pero lo que no sabe es que cuando un hombre tiene
poder y además está enamorado todas las cosas pueden ser posibles y así, sin
más, Adán llegó a la casa de Andrea jalando con un mecate a una jirafa que se
robó del zoologico de Chapultepec. En pocas palabras Adán estaba siendo muy
SIMPatico.
Finalmente, cuando dieron la noticia de que Sheinbaum sería la candidata y
que Adán estaba fuera de todo a Andrea se le acabó el “amor” y que me lo manda
a la verga. Por ahí escuché que ella le dijo algo así: “Pinche viejo rídiculo,
ni se te para la verga; ¿Ya viste? Por andar de SIMPatico perdí la oportunidad
de ser la primera dama… ¡perdón! Perdiste la posibilidad de ser presidente; yo
te dije que te pusieras a trabajar y no me hiciste caso…¿Sí supiste, no? Hasta
el pinche Noroña te ganó y el cabrón ni se baña ¿No te da vergüenza? Ya no te
quiero”.
Adán, triste se fue (perdón, casi lloro) pues todas sus ilusiones quedaron
destruidas. Se quedó sin candidatura, sin trabajo, sin novia y posiblemente sin
esposa.
Por ahí me contaron que Adán ahora anda en “modo guerra” que porque un tal Temach lo coachea en esos menesteres del amor.
