Notas chirris mundialistas

¿Qué tal, amiflos? La semana pasada inicio la justa mundial de futbol soccer en la tierra de los bolcheviques y contra todo pronóstico la selección mexicana hizo un gran juego contra los germanos, los favoritos; dándole en la madre a casas de apuestas, quinielas y demás. Y antes de que empieces, no, chairo, no privatizaron el agua el día del juego, es mas NI la privatizaron.

Pero bueno, antes de que empieces con pendejadas chairas vayamos a las chirris de esta semana.

Mexicanos pendejos haciendo mamadas en Rusia

Resulta que Paco Javier Mata, un mexicano que fue al mundial, había desaparecido desde el sábado, su brujer andaba con la de el Jesús en la boca, porque le estaba llamando y no le contestaba, luego se acordó que Rusia no es territorio Telcel. La hermana de Yadira, o sea, la cuñada de Paquito, logro comunicarse pero dice que el vato se escuchaba mal. Con la ayuda de la KGB, la embajada mexicana en Rusia busco a Paquito y lo encontraron hace dos días, bien a toda madre con una rusita de nombre Alita. Su esposa pide a las autoridades rusas que le metan una chinga al estilo cosaco para que se le quite lo coscolino.

Junto a la historia de Paquito se suman otras pintorescas anécdotas de Mexicanos en el mundial como Ryan Hoffman, un chavo de 30, que se le ocurrió la brillante idea de cogerse a la bandera alemana; luego, un pobre pendejo se subió a un farol desde donde se arrojó pero nadie lo cacho, por lo que cayó y sonó a bote viejo, del calaverazo que se puso le dio la chilipiorca, desafortunadamente, quedó vivo y más tarugo de lo que estaba. Para finalizar, hubo dos casos políticos uno el de un chairo (no entiendo, no se supone que los chairos están en contra del capitalismo, tons que hacen pagando viajes a Rusia) quiso inflar una botarga de AMLO pero por fortuna los demás hinchas le dijeron que no mamara reata, luego el de un pendejo que tiró de su silla de ruedas a un veterano de la guerra fría que quedó sin piernas y que, quien sabe porque, iba a ponerse una máscara de AMLO.

Ojo maricas: Un gotero anda suelto

¿Se acuerdan de las goteras VIP? Pues ahora esta una versión gay, un vato que sabe que existen muchos rifados, digo, homosexuales con la cola caliente encontró un modo de chingarserlos y robárselos. Actúa así: crea un perfil en Grindr (el Tinder para putos), se queda de ver con las víctimas a los que le promete pasar una tarde de “Netflix & Chile”, una vez que se citan en la casa de la victima y mientras ven la serie de Luis Miguel, el gotero les pone droga en su chupe para dormirlos y poder robarlos y en algunos casos, cogérselos. Una víctima amaneció sin cosas y con el qlo floreado, dice que para eso son pero se piden. Varios maricas han ido a denunciar pero la policía solo les dice: “Usted cuide su qlo porque no cojo putos”. Así que, amiguito gay, cuidado, vaya a ser la próxima víctima.

Mireles le da gracias al narco

¿Este pendejo no estaba en la sombra? Bueno, pues por personitas con caquita en la cabeza estamos como estamos. Alguien le puede decir a ese pendejazo que el narco y el crimen organizado son uno mismo.

Filtran foto de cantante de Ha*Ash haciendo del baño

Las bromas pesadas entre Hanna Nicole y Ashley Grace, integrantes de Ha*Ash, continúan; ellas se divierten, nosotros nos divertimos más.

La historia detrás: Las cantantes celebraron el #NationalSelfieDay en Florida, tomándose divertidas, por supuesto, selfies.

La primera en realizar la broma fue Hanna, quien se tomó un autorretrato en el momento en que Ashely devoraba una ensalada.

Ashley subió el nivel y llegado su turno esperó a que su hermana entrara al baño, se acomodara en el retrete y ya cómoda se dispusiera a hacer lo suyo…

Instagram

Grimaldov Gorvachov

Notas Chirris XXXIX: Post-fin del mundo

¿Qué tal cacariamiflos? Ya pasó una semana y días desde que un sismo azotó México y provocó daños en CDMX, Morelos, Puebla, Chiapas y Guerrero. Y como dicen, viene el momento difícil pues el ímpetu por ayudar se irá disipando con el paso de los días, de hecho, leí que el lunes ya no había tanta gente ayudando como en días anteriores. Así que no hay que pasar a la indiferencia cotidiana. 

Y al mundo no se lo cargó la chingada el sábado 23 de septiembre y con esta serían ya como 5 veces que sobrevivo al Armagedón. 

Directora del Rebsamen exige pago de colegiaturas

Mónica García Villegas es el nombre de la vieja greñuda que es dueña del Colegio Enrique Rébasamen que, como saben, se derrumbó en el sismo del 19 de septiembre versión 2017 y que, en días posteriores, comenzó un desmadrito mediático ya que decían que una chamaquita que se llama Frida Sofía estaba atrapada pero resultó ser mentira; luego, según testigos, la vieja que ya les dije como se llama, fue a recoger sus chingaderas como ropa, calzones, sus dildos (que ya hasta los puso en venta en un tianguis), trastes, etc.; pues todos descubrimos que la señora tenía un “penjaus” sobre el colegio, algo que NO está permitido, el uso del predio era habitacional, se emplearon documentos falsos y además las adecuaciones se hicieron a lo pendejo pero como “esto es México ¿captas?” no pasó nada, además pidió que sacaran con cuidado el Mercedez de 700 mil pesos, que ni un rayón tuvo. Una vez calmadas las aguas (poquito), la chancluda convocó a los padres de familia para junta y ahí, sin importarle que algunos perdieron a sus hijos, otros los tienen hospitalizados y con doctores que luchan a calzón quitado contra la huesuda para que no se lleve a los guerrosos y otros más quedaron hasta panzones del susto, exigió que por favor pagaran las colegiaturas pues se quedó sin escuela y sin casa y que necesita una ayuda, es más, que no lo vean como un pago sino como una donación a una pobre damnificada. Los padres de familia simplemente le mentaron la madre y que mejor ni le buscara porque se le puede aparecer el diablo encuerado.

Lacayos de Cinepolis corren a un niño triqui

Un niño tabajqueño de nombre José Manuel (aka Null Jr) y admirador del equipo de básquet de niños triquis; pues como ellos, siempre anda descalcito, quiso ir a ver la película de “Me gusta pero me asusta” al cinepolis de Plaza las Américas en Villahermosa, Tabasco (tierra que vio nacer al Mesías Peje), sin embargo, la servidumbre del cine, como son arios y comparten la ideología nazi del III Reich, no dejaron pasar al chamaquito a pesar de tener su boleto; unos chavos que vieron que los nazis se estaban pasando de lanza le entraron al quite y los lacayos les dijeron que ese niño luego se la pasa en los juegos y su presencia y estampa autóctona molesta la vista de los clientes; en eso, llegó la típica gerente gorda a “poner orden”, le dio 50 pesos, que tomó del fondo de donaciones, al niño y le dijo que se fuera de ahí. Los chavos subieron el vídeo y cuando los jefes de Cinepolis lo vieron decidieron que lo mejor era mandar a la monda a esos cabrones empleados así que hicieron lo mismo: Les dieron su finiquito y les dijeron, “jalen, jalen pa’ fuera, ya les dije que no los quiero ver aquí”. Justicia poetica. 

Después de 15 años revelan el significado del aserejé

Una cadena de tuíts hecha en el año 2002, reveló que el one hit wonder del otoño del año que ya les dije, del grupo español “Las kétchup” no es nada demoniaco, ni conjuros de jarry poter, ni cantos a satanás, ni palabras extraterrestres, ni ninguna otra pendejadita malévola sino que simplemente se trata de como un wey todo drogado canta la canción que más le gusta: "Rapper's Delight" de la banda estadounidense Sugarhill Gang. 

El Bombon Asesino no revela su edad pero dice que esta chavita

Ninel Conde celebra el día de hoy 29 de septiembre su cumpleaños, sin embargo, la cantante se niega rotundamente a confirmar su edad, pues afirma que nadie le cree la edad que dice tener.

“Ya para qué digo si no me creen y dicen que no, que tengo 52 y que 60, pues no ya, la edad que uno representa y de la piel que acaricies, y como no acaricio más que a la de mi bebé estoy bien chavita y virgen (pero de las orejas)”, dijo la actriz durante una entrevista para el programa Sale el Sol.

Hace apenas unos meses dio de qué hablar precisamente porque una publicación señaló: “El bombón asesino” modificó algunos de sus documentos personales para reducir su edad.

En dicha nota se dijo que en su cédula mexicana Conde tenía como fecha de nacimiento el 29 de septiembre de 1976, sin embargo, en Estados Unidos estaba registrada el mismo día, pero con el año 1971.

Cortesía de Grimaldo

Notas chirris XII: Grimaldo’s Twelve

Esta fue una semana laboral corta, gracias a Don Benito Juárez (sí, sí, sí ya sé que vas a salir con que no fue un buen presidente y demás mamada que a nadie le consta…) ya inició la maldita primavera por lo que, según todos los kindergarten del país, hay maripositas, abejitas y flores de colores brotando por todos lados pero mejor vayamos a nuestro jardín y veamos nuestras notas chirris primaverales.

Director de periódico resultó ratón

Mauricio Ortega era director de “La Prensa” un periódico de nota roja preferido por los viejitos además resultó ser un cacomixtle profesional. Les voy a contar como estuvo la movida para que no les digan o les cuenten porque a lo mejor les mienten. 

Resulta que el FBI, o sea la PGR gringa, abrió una investigación porque en los dos últimos super bowls, que es como la liguilla MX pero de futbol americano, gringa, de más caché y de más billete, al jugador Tom Brady, algo así como “El chicharito” pero del américano, le carrancearon sus playeras; buscaron por todos lados, en las butacas del estadio, en los palcos, investigaron a todos revisaron los vídeos y ahí se ve como un mono, que era Mau, entra y sale de los vestidores pero no vieron nada raro, revisaban y revisaban el vídeo hasta que se dieron cuenta que entra flaco y sale pazon y fue ahí cuando los judiciales gringos dieron en el clavo porque descubrieron que Mau se metia en la camisa la playera de la estrella deportiva; de volada los gringos llamaron a sus similares mexicanos, o sea a la PGR, para decirles que el ratón estaba en México que lo buscaran antes de que Trump se diera cuenta y le aumentara otros 3 metros de altura al muro; de volada los popochas fueron a la casa de Mauricio ¿adivinen? En el grandioso Estado de México; su greñuda abrió la puerta, la empujaron y cayó de nalgas y comenzaron a buscar la playera por todos lados; abrieron el cajón de los calzones de su vieja y ahí estaba, dobladito y no solo estaba esa playera si no otra que uso en otro juego y además también encontraron el casco que uso Von Miller en el Super Bowl 50; los gringos revisaron las cosas que no fueran a ser imitaciones de Tepito; se dieron cuenta que todo era real y todo quedó como amigos porque al ratón no lo llevaron al Botiquín.

Residentes del IMSS con selfies forenses

¿En qué momento la ética profesional valió madre?  ¡Quién sabe! Resulta que unas monas que hacían su residencia en una clínica del IMSS se les ocurrió la idea de tomarse fotos pero posando con partes humanas y no, no se trataban de fotografías con fines académicos sino más bien morbosas porque dichas greñudas salen sonriendo e incluso una escribió: “Mi primera pierna, papá. Disculpe usted si estas imágenes le causan molestia.” Quizá pensando en que el señor llorará de emoción al ver a su querubín posando con el pie de una persona otra de las monas sale posando con lo que fue el estómago de una persona. El IMSS, ante tal falta de moral profesional y violación a la confidencialidad ha decidido darlas de baja; mientras las residentes han pedido estar en la carnicería donde podrían en práctica sus conocimientos en cirugía para sacar los bisteces más suavecitos y las manitas de puerco sin los pelitos. Y a la que escribió el tuít la mandaron de nuevo a cursar Anatomía I porque con lo que posaba no era una pierna sino un pie. 

Crean asiento del Metro exclusivo para hombres

Es común en MéXico que en el transporte público existan gandallitas que se dedican a arrimar el camarón a las inocentes mujeres (o a hombres); algo que SÍ es una ofensa porque un arrimón si invade la integridad de las personas y como sabemos aquí en la capirucha, en la nueva constitución de la CDMX, existe 0 tolerancia a estos ofensores y como prueba tenemos al caso en el que un taxista fue remitido al torito con otros degenerados solo por gritarle “guapa” a una monita.  Bueno, pues un grupo de milennials progre inició una campaña en el metro, primero con el hashtag #Noesdehombres, luego acondicionaron un sillón para hombres con una particularidad: Tiene un pitote y encima de él hay un letrero que dice “Exclusivo para hombres” ¿La razón? Pues para que los hombres que les gusta arrimar el camarón se sienten ahí para que experimenten la sensación de tener un camarón entre las nalgas. Tuvieron que decirle a unos jotitos que ese asiento no era para ellos sino para los machirrines gandallas, que por favor, desocuparan el asiento y que ni hicieran fila. 

Hija de Chairistegui lucha contra el sistema

No sabemos si es la hija de Chairistegui, hermana de Paco el de las empanadas o es un vídeo que grabó Charistegui cuando tenía 16, el pedo es que la Mars Aguirre es una chavita de clase media-alta que estudiaba la prepa en la UVM y como a esa edad y sin haber trabajado, sin saber cómo se ganan las cosas y mucho menos sin saber cómo funciona el mundo, en un acto de valentía decidió, conscientemente, dejar la escuela para dedicarse a lo que le gusta ¿qué es? Quién sabe.  Sus justificaciones son  que odia el sistema educativo donde el maestro es una verga sabihonda, donde la prepa o la secu no es más que una guardería; odia el sistema que impone que es necesario estudiar para estudiar una carrera, que para pistear o tomar es necesario ser mayor de edad, donde la sociedad te exige que tengas hijos… ¡hijoles! Esta chiquitina casi me hace llorar(de risa) por todo lo que sufre y mientras ella ha decidido dejar la escuela para vivir la vida loca, a costa de sus papás porque trabajar sería ser oveja del sistema y pues ella no quiere ser eso, en Nueva York, el Chapo Guzmán toma clases de inglés  que porque quiere terminar la High School allá y a ver si puede ser un joven dreamer para que lo regresen a México como a otros estudiantes “soñadores”. 

¡Fuga por túnel! 

De nuevo el Chapo Guzmán es un champiñón que impone modas porque unos reos de un penal en Ciudad Victoria, Tamaulipas, se fugaron de ahí como topos pero veamos como estuvo el asunto.

Resulta que en la noche del miércoles, mientras todos hacíamos la meme, un grupo de malosos y feos reos entambados en el penal de Cedes de Ciudad Victoria, cavaron, con sus uñas,  un hoyo de 5 metros de profundidad y 40 metros de largo y a gatas (o sea en 4) salieron de ahí y nadie sabe, nadie supo; de inmediato mandaron llamar a los directivos del penal, que en ese momento soñaba con los angelitos, a los guardias a todos y los zurraron porque ¿cómo es posible que nadie escuchara que se estaban pelando los malosos? Y pues dijeron que estaban bien concentrados cuidando a los demás que la última vez que vieron a los fugados estaban dormiditos como querubines, que hasta los arroparon y les dieron sus besitos en sus frentes para que no tuvieran pesadillas; por lo pronto las autoridades sacaron un peine para peinar el área y a los que estaban encargados de cuidar a esos horribles delincuentes ya los investigan para ver si no tenían nexos, los encerraron en otro lado con piso duro para que no hagan hoyitos y se escapen.

CORTESÍA DE GRIMALDO

Estados pendejos de Facebook compartidos el 1° de Enero

1.- “Si tienes algo que decirme antes de que finalice el año, dímelo ahora”: si no te lo dijeron en todo el año qué te hace pensar que te lo iban a decir de último momento?, y en caso de que te lo dijeran, ¿cuál es la diferencia entre que te lo hubieran dicho el último día de diciembre o el primero del 2017?, ¿se supone si te lo decían antes no contaría o no te ibas a sentir mal si era algo malo?

2.- “Les deseo lo mejor a todos mis contactos este 2017”: la mitad de los que tienes agregados te caen mal, al otro 30% los viboreas, otro 15% no lo conoces y solo un 5% es gente que estimas, ¿cuál es la razón de  desearle el bien a gente que no te agrada?, ¡ah ya sé!, dirás que es porque es tiempo de reflexionar.

3.- “El siguiente año será mejor”: ¿tienes una bola de cristal que te hace ver el futuro o una varita mágica que te ayuda a alterar las cosas para tu beneficio o como sabes que será mejor?, ¿cómo sabes que no te ira del nabo a ti o a tus conocidos?

4.- “Aquí casual, esperando el 2017…” (y una foto close up, de la familia o con la pareja): el 99% de estas fotos fueron de gente en posiciones y situaciones normales que bien se la pudieron haber tomado hace 6 meses en un día cualquiera.

5.- “Felicidades al 2017 por tu llegada”: ¡noooooo! ¿en serio era año nuevo?, ¡gracias por avisar, si no fuera por este estado jamás nos hubiéramos enterado! Por cierto, el año nuevo no es una persona, así que nunca se iba a dar cuenta de que lo saludaste.

6.- Aquí en la fiesta que está ¡in-cre-íble!, ¡no puedo dejar de divertirme!: ¿no se supone que si la fiesta hubiera estado increíble ni siquiera te hubieras acordado de prender tu celular, conectarte a tu red social y subir la foto?

7.- “Este año me hizo reflexionar muchas cosas…” (y ponen todas sus reflexiones): en primer lugar, una reflexión es algo que tienes que meditar tú mismo (sin que otros se enteren porque es algo personal), si lo pusiste en “Face” es solo porque querías atención.

8.- Fotos de la cena de fin de año: todos nos moríamos por ver que alimentos comerían o que alcohol tomarían, es más, nadie en el mundo quiso cenar hasta que ustedes pusieran sus  fotos de la comida.

9.-Agradezco al 2017 por haber conocido a estas excelentes personas (etiquetan a las personas) y con las que me peleé también (etiquetan a sus rivales): gracias a esto todo mundo van a saber con quién te llevas mal y después te quejarás de que todos son unos metiches que -según tú- “solo se preocupan por estar investigando sobre tu existencia” (cuando en realidad tú eres el que les pone en bandeja de plata todo lo que haces y dejas de hacer).

Clásica foto genérica en la que te etiquetan con toda la mapachada. 

10.- “Agradezco a la vida por permitir reunirme aunque sea una vez al año con mi familia” (y la foto de la familia): no seas payaso, no te reúnes con tu familia no porque no puedas, sino porque prefieres irte de vacaciones a otra ciudad o gastarte el dinero en pedas en vez de ahorrar para ir a verlos. No pongas de pretextos que sufres mucho porque solo se reúnen en la cena de fin de año, no los ves porque prefieres darle prioridad a otras cosas o porque simplemente no los quieres ver.

copypaste de aquí mero

Cortesía de Grimaldo

Notas chirris XI, el resumen.

Pues ya 2016 se termina y creo que todos estamos de acuerdo en que, con base a los acontecimientos nacionales e internacionales, ha sido un año de la verguisima; menos mal que ya le falta poco para que se vaya a chingar a su madre.

De manera personal cada quien sabe cómo le fue este año ; así mismo les invito a reflexionar sobre el año que se acaba preguntándose ¿Qué aprendieron? ¿En que la cagarón? Y para el próximo 2017 ¿Cuáles son sus expectativas?  Y por mera curiosidad ¿Haces esos amuletos de fin de año? Ya sabes, traer los calzones (de bajo costo) amarillos, rojos o bicolores que para que te vaya bien en lo económico o el amor; dar la vuelta a la manzana con maletas, que para que viajes; tener dinero en la bolsa, que para que nunca falte y así.

Bueno, entremos en materia, a continuación les presento las notas chirris del año; una recopilación de las noticias relevantes del año 2016.

El triunfo de Trump

Pues este año que se va fue el último en el que el nigga de Barack Obama estuvo en la Casa Blanca, no como limpia vidrios sino como Presidente de los Estados Unidos. La campaña tenía tres candidatos; Hilary Clinton  del Partido Democráta; Donald Trump del Partido Republicado. En un principio fue sorpresa que Donnie fuera seleccionado como Candidato y hasta antes del debate todo parecía que él se quedaría en la “Juait Jaus”, sin embargo, Hilary le dio la vuelta y todo parecía inclinarse hacía ella pero salió el pedo ese de los correos espía y todo valió madre ahora Donnie, apoyado por muchos mexicanos con Green card (y que ya se sienten gringos los putos), fue electo presidente y sí, prometió construir el muro… y no lo culpo, la neta.

Los que se pelaron al Valle de las Calacas

Este año fue muy pinche culero con algunas celebridades pues sin más se fueron ya al cielo; Jazzy nos dio los pormenores de aquellas estrellas de la música y acá citaré a algunos más como Alan Rickman, todos lo conocimos en la peli de “Die Hard” y como el Profesor Severus Snape en las pelis de Harry Potter; Zsa Zsa Gabor, una actriz reconocida de los años 50’s, Pete Burns (a Jazzy le faltó este cantante de los 80’s con imagen similar a Boy George y celebre por el one hit wonder “You spin me round (like a record)”); Gene Wilder, el primer Willy Wonka; la arquitecta Zaha Hadid, Raymond Samuel Tomlinson, creador del Correo Electrónico; recientemente Carry Fisher, la legendaria Princesa Leia Organa y un día después que la acompaña su mamá…. Y no olvidemos al ídolo de los comunistas, al héroe de los chairos y que consideran un “ejemplo” para Latinoamerica pues nunca se “arrodilló” a los gringos (pero sí a los soviéticos) me refiero a Fidel Castro. ¿Se pasó de verga el 2016 con los que se fueron al cielo, no?

México en las olimpiadas

Todos sabemos que nuestro país casi siempre vale verga en competencias deportivas a nivel internacional; no sé a que se deba quizá sea que a todos les da el síndrome del “Jamaicon” o de plano el nivel deportivo mexicano está de la verga… ni modo, solo Dios sabe que pedo.

Así que los XXXI Juegos Olímpicos con sede en la ciudad carioca de Rio de Janeiro, Brasil, no fueron la excepción; algunos atletas no llevaban ni equipo y lo tenían que pedir prestado; otros de plano lo tuvieron que llevar parchado; en contraste con Alfredo Castillo, quien está al frente de la CONADE, que hasta se llevó a su nalguita a pasear a Río. El resultado terminó con México en el lugar 61, con 5 medallas, dos platas y tres bronces.

El Brexit

El Reino Unido es una nación que, desde el siglo XVIII ha sido considerada como líder en diferentes ámbitos; llegando incluso a tener un dominio mundial tan grande como el Imperio Español en los siglos XV y XVI. Ese estatus generó en el Reino Unido un fuerte patriotismo al grando de mostrarse reacio a unirse a la Unión Europea, sin embargo, termino haciéndolo en 1973, eso si, con la condición de que conservaría su propia moneda: La Libra Esterlina.

Con el paso de los años ciudades prosperas e industriales del Reino comenzaron a llenarse de hindúes, árabes, africanos, latinos que hacen el trabajo a muy bajo costo y eso encabronó a los ingleses así mismo en tiempos recientes y con los pedos de los extremistas árabes las cosas en Londres se pusieron calientes por lo que, para el referéndum de adhesión del Reino a la Unión Europea, les dio la oportunidad a los británicos de elegir entre permanecer o salir y bueno, todos sabemos que pasó; los milennials británicos no votaron como “protesta”, pero los ruquitos sí y eso ocasionó que Gran Bretaña se saliera de la U.E. así que en los próximos años se espera una salida masiva de capitales extranjeros, gente y normas más severas para ingresar al Reino Unido… sí pinches ingleses son muy mamoncitos los cabrones.

Íconos que valieron verga

El año 2016 también se puso bien rudo con instituciones o espacios con cierta importancia, primero, con el autonombrado “rey de los blogs” el Hazme el chingado favor, en este año que celebraba su 10° cumpleaños valió verga ¿la causa? La faltá de interés del pinche pelón (ppsa) dueño de esa mierda, sus pendejos lacayos que, lejos de atraer visitantes, los ahuyentaban con sus pendejadas y mamonerías.

El otro ícono es el América, equipo del cual su afición está compuesta casi completamente por nacos, por chakas, por pendejos y putos, que, en el marco de su centenario VALIERON VERGA en todas las competencias de este año menos en irse a Chingar a su madre, ahí si pa’ que vean eso lo hicieron muy bien.

Gasolinazo del 2017

Esta noticia es reciente y buena, el 2016 no puede terminar siendo más de la verga con una noticia tan culera como esta, puesto que Hacienda ha anunciado que la gasolina costará un 20% más desde el domingo ¡qué patada en los huevos! ¿No? y aunque no tengas coche sí te afecta puesto que las cosas que consumen llegan a tu colonia o pueblo bicicletero en ¡adivinaste! ¡en coche!

Hasta ahora existe un encabronamiento generalizado por tal medida e incluso se ha convocado a varios boicots como forma de protesta contra esa mamada.

Celebridades del Internet

Andy Warhol alguna vez mencionó que en el futuro cada quien tendría sus 15 minutos de fama y en 2016 lo comprobamos; desde los lords y ladys haciendo pendejadas; personajes que se hicieron virales por alguna situación como por ejemplo Lady Wuuu, E.T. el niño empanadero, Rubí y sus XV años (que hay pendejotes que piensan que fue una cortina de humo), personalmente creo que la sociedad está sumida en una exposición constante de morbo que solo demuestra que, cada creación del ser humano, resulta, en un principio, fascinante para, después, ser saboteada por el mismo ser humano, hasta pervertirse y producir pendejadas.

Aprovecho el espacio para felicitar a todos los lectores del blog así como a los colaboradores y a los comentaristas (solo los que me caen bien, los que no pues piquense la cola), les deseo lo mejor en este año venidero (ppsa). Reciban un fuerte abrazo de mi parte. 

Cortesía de Grimaldo

Notas chirris Vol. VIII

Joaquín López-Doriga, Adela Micha y Brozo salen del aire.

La Televisora de San Ángel atraviesa una mala racha tanto que ha tenido que reestructurar muchas cosas entre personal administrativo, técnico, actoral y desde luego, de noticias.

En Agosto pasado Televisa renovó el Canal 2 llamandolo ahora “Las Estrellas” que, según, es una plataforma para nuevos contenidos; sus cambios más notorios fueron en su barra noticiosa reduciendo el espacio de Loret, quitando a Lolita Ayala y a su figura insignia: Joaquín López-Doriga, aka “el teacher”, al que le quitaron el noticiero del cual estaba al frente desde hacía 16 años, sin embargo, al Teacher le dieron chance en otro espacio “Si me dicen no vengo” y bueno, pues hace unos días le dijeron que ya no fuera.  La misma suerte corrieron Adela Micha y Víctor Trujillo periodistas, pero con diferentes matices.

La razón, según, es que esos espacios no están siendo rentables, es decir, tienen “reiting” pero no venden.

Ni pedo, pinche televisora está viviendo lo mismo que muchas PyMES xD tanto que ni posada van a tener.

Agustín Carstens deja el Banxico

Uno de los grandes economistas del país que, desde 2010 fungía como Gobernador del Banco de México institución que tiene como objetivo procurar la estabilidad del poder adquisitivo de la moneda nacional, presentó su renuncia el día de ayer dado que a Agustín Carstens, sí, ese gordito bonachon, le ofrecieron chamba al frente de la gerencia general del Banco de Pagos Internacionales o sea, estará a cargo del mayor banco del mundo, pues éste, es una plataforma para muchos bancos centrales del diversos países. La renuncia se hará efectiva en julio de 2017.

Un avión con jugadores futbol se desploma

El día lunes un avión que transportaba al equipo Associação Chapecoense de Futebol para disputar la final de la Copa Sudamericana de 2016, se desplomó cerca de Medellin, Colombia, resultado 71 personas fallecidas y 4 sobrevivientes.

La investigación, hasta ahora, demuestra que el piloto tenía que haber cargado combustible en Bogotá así mismo no dio aviso a tiempo a la torre de control de que tenían dificultades por lo que devino el fatal accidente. Si eso es cierto, entonces se demuestra que no siempre es bueno jugarle al vergas.

¿Irás a los quince de Rubí?

Calles cerradas por las bocinas del sonido, mesas con manteles blancos sobre los cuales hay en el centro adornos florales, mole, arroz, cerveza, refresco, chambelanes de Ciudad Neza y el padrino todo pedo adornarán la fiesta de XV años de Rubí Ibarra García pues su familia ha invitado a “todo la gente de Sinaloa” a asistir a tal evento, para que vean como Rubí deja los zapatos de niña para empezar a usar los tacones de puta… pues ya no es más una niña pero tampoco una mujer (como la canción de Britney)….. hasta ahorita 8 mil personas han aceptado la invitación.

Aquí el vídeo:

Cortesia de Grimaldo 

La borregada del comunismo

Pues el fin de semana murió Fidel Castro, dictador de Cuba de 1959 a 2006. Y bueno, no es de extrañar que, en redes sociales, mucha gente comenta sobre él; unos a favor y otros en contra.

Dentro de esos que comentan a favor hay unos que ¡no mamen! No saben ni que pedo, pero ahí están escribiendo mamada y media como, por ejemplo:

“ Fue, un gran líder, un revolucionario que se levanto contra el imperialismo americano, que fue valiente y nunca se arrodilló ni se dio por vencido. Un hombre que nunca se alineó a los caprichos de los gringos. Así será recordado Fidel!”.  

“Es una persona con muchos webos y k si no fuera por el blokeo hubiera echo un pais mejor k cualkiera y nunca se arrodillo ante el capitalismo no como otros”.

“ha sido el UNICO hombre que prefirio morir de pie, que vivir de rodillas ante el gobierno imperialista de las barras y las estrellas, nunca se sometio ante los estados unidos lo cual deberia ser ejemplo para el gobierno mexicano. DESCANSA EN PAZ COMANDANTE FIDEL, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.”

Entre otras cosas similares, bueno, además de resaltar los logros del régimen como el cero analfabetismo, los atletas de alto rendimiento (que cuando tienen la oportunidad se van a la chingada), el servicio médico y la erradicación de la desnutrición.

Entonces bajo la lógica de esos pelmazos está bien que en Cuba no haya niños desnutridos, ni que no sepan leer y escribir, aunque la comida esté extremadamente racionada y a huevo lleven los morros a la escuela, ni que no puedan comprar cosas como, por ejemplo, los teléfonos celulares, las computadoras o algo tan nimio como un jabón Venus Rosa.

Pero entonces, cuando las cosas se tratan de México son los primeros en chillar por los sueldos que pagan las empresas porque consideran que son de hambre y que apenas les alcanza para vivir (sí, mejor que en Cuba) y se olvidan que aquí, a diferencia de Cuba SÍ SE PUEDE CRECER, también son los que exigen que se aumente el salario mínimo sin pensar que lo que único que causa es que existan niños desnutridos porque sus padres no pueden tener un trabajo ni siquiera para vivir como en Cuba y eso por culpa del mismo salario mínimo. Así pues para esos weyes está mal que en México haya gente con baja calidad de vida pero no en Cuba, allá sí está bien que estén jodidos o peor.

Y también, muchos de esos weyes son los que piensan que ser rico está mal y ser pobre es bueno, mira:

Neta, pinche sociedad podrida y mediocre; odiar a quien tiene más porque se esfuerza pero bueno, sigan revolcándose en su huevonería. Y lo peor es que justifican sus pendejadas diciendo que fueron a Cuba… seguramente se la pasaron a toda madre en puteros y en la pura vacación y piensan que así vive el cubano promedio.

De algo que sí estoy seguro es que Niurka Marcos, Raquel Bigorra, Lis Vega, César Evora, William Levy y otros de cientos de miles de balseros no pudieron estar equivocados al salir de la Isla.

Ahhh y se me olvidaba… no faltará el chairo que salga con el mame de que la muerte de Fidel es una cortina de humo para tapar alguna chingadera del país.

Cortesía de... Bueno, ya sabemos de quien pero por protocolo: Grimaldo.