Friday, March 24, 2017

Notas chirris XII: Grimaldo’s Twelve

Esta fue una semana laboral corta, gracias a Don Benito Juárez (sí, sí, sí ya sé que vas a salir con que no fue un buen presidente y demás mamada que a nadie le consta…) ya inició la maldita primavera por lo que, según todos los kindergarten del país, hay maripositas, abejitas y flores de colores brotando por todos lados pero mejor vayamos a nuestro jardín y veamos nuestras notas chirris primaverales.

Director de periódico resultó ratón
Mauricio Ortega era director de “La Prensa” un periódico de nota roja preferido por los viejitos además resultó ser un cacomixtle profesional. Les voy a contar como estuvo la movida para que no les digan o les cuenten porque a lo mejor les mienten. 

Resulta que el FBI, o sea la PGR gringa, abrió una investigación porque en los dos últimos super bowls, que es como la liguilla MX pero de futbol americano, gringa, de más caché y de más billete, al jugador Tom Brady, algo así como “El chicharito” pero del américano, le carrancearon sus playeras; buscaron por todos lados, en las butacas del estadio, en los palcos, investigaron a todos revisaron los vídeos y ahí se ve como un mono, que era Mau, entra y sale de los vestidores pero no vieron nada raro, revisaban y revisaban el vídeo hasta que se dieron cuenta que entra flaco y sale pazon y fue ahí cuando los judiciales gringos dieron en el clavo porque descubrieron que Mau se metia en la camisa la playera de la estrella deportiva; de volada los gringos llamaron a sus similares mexicanos, o sea a la PGR, para decirles que el ratón estaba en México que lo buscaran antes de que Trump se diera cuenta y le aumentara otros 3 metros de altura al muro; de volada los popochas fueron a la casa de Mauricio ¿adivinen? En el grandioso Estado de México; su greñuda abrió la puerta, la empujaron y cayó de nalgas y comenzaron a buscar la playera por todos lados; abrieron el cajón de los calzones de su vieja y ahí estaba, dobladito y no solo estaba esa playera si no otra que uso en otro juego y además también encontraron el casco que uso Von Miller en el Super Bowl 50; los gringos revisaron las cosas que no fueran a ser imitaciones de Tepito; se dieron cuenta que todo era real y todo quedó como amigos porque al ratón no lo llevaron al Botiquín.


Residentes del IMSS con selfies forenses
¿En qué momento la ética profesional valió madre?  ¡Quién sabe! Resulta que unas monas que hacían su residencia en una clínica del IMSS se les ocurrió la idea de tomarse fotos pero posando con partes humanas y no, no se trataban de fotografías con fines académicos sino más bien morbosas porque dichas greñudas salen sonriendo e incluso una escribió: “Mi primera pierna, papá. Disculpe usted si estas imágenes le causan molestia.” Quizá pensando en que el señor llorará de emoción al ver a su querubín posando con el pie de una persona otra de las monas sale posando con lo que fue el estómago de una persona. El IMSS, ante tal falta de moral profesional y violación a la confidencialidad ha decidido darlas de baja; mientras las residentes han pedido estar en la carnicería donde podrían en práctica sus conocimientos en cirugía para sacar los bisteces más suavecitos y las manitas de puerco sin los pelitos. Y a la que escribió el tuít la mandaron de nuevo a cursar Anatomía I porque con lo que posaba no era una pierna sino un pie. 


Crean asiento del Metro exclusivo para hombres
Es común en MéXico que en el transporte público existan gandallitas que se dedican a arrimar el camarón a las inocentes mujeres (o a hombres); algo que SÍ es una ofensa porque un arrimón si invade la integridad de las personas y como sabemos aquí en la capirucha, en la nueva constitución de la CDMX, existe 0 tolerancia a estos ofensores y como prueba tenemos al caso en el que un taxista fue remitido al torito con otros degenerados solo por gritarle “guapa” a una monita.  Bueno, pues un grupo de milennials progre inició una campaña en el metro, primero con el hashtag #Noesdehombres, luego acondicionaron un sillón para hombres con una particularidad: Tiene un pitote y encima de él hay un letrero que dice “Exclusivo para hombres” ¿La razón? Pues para que los hombres que les gusta arrimar el camarón se sienten ahí para que experimenten la sensación de tener un camarón entre las nalgas. Tuvieron que decirle a unos jotitos que ese asiento no era para ellos sino para los machirrines gandallas, que por favor, desocuparan el asiento y que ni hicieran fila. 



Hija de Chairistegui lucha contra el sistema
No sabemos si es la hija de Chairistegui, hermana de Paco el de las empanadas o es un vídeo que grabó Charistegui cuando tenía 16, el pedo es que la Mars Aguirre es una chavita de clase media-alta que estudiaba la prepa en la UVM y como a esa edad y sin haber trabajado, sin saber cómo se ganan las cosas y mucho menos sin saber cómo funciona el mundo, en un acto de valentía decidió, conscientemente, dejar la escuela para dedicarse a lo que le gusta ¿qué es? Quién sabe.  Sus justificaciones son  que odia el sistema educativo donde el maestro es una verga sabihonda, donde la prepa o la secu no es más que una guardería; odia el sistema que impone que es necesario estudiar para estudiar una carrera, que para pistear o tomar es necesario ser mayor de edad, donde la sociedad te exige que tengas hijos… ¡hijoles! Esta chiquitina casi me hace llorar(de risa) por todo lo que sufre y mientras ella ha decidido dejar la escuela para vivir la vida loca, a costa de sus papás porque trabajar sería ser oveja del sistema y pues ella no quiere ser eso, en Nueva York, el Chapo Guzmán toma clases de inglés  que porque quiere terminar la High School allá y a ver si puede ser un joven dreamer para que lo regresen a México como a otros estudiantes “soñadores”. 



¡Fuga por túnel! 
De nuevo el Chapo Guzmán es un champiñón que impone modas porque unos reos de un penal en Ciudad Victoria, Tamaulipas, se fugaron de ahí como topos pero veamos como estuvo el asunto.

Resulta que en la noche del miércoles, mientras todos hacíamos la meme, un grupo de malosos y feos reos entambados en el penal de Cedes de Ciudad Victoria, cavaron, con sus uñas,  un hoyo de 5 metros de profundidad y 40 metros de largo y a gatas (o sea en 4) salieron de ahí y nadie sabe, nadie supo; de inmediato mandaron llamar a los directivos del penal, que en ese momento soñaba con los angelitos, a los guardias a todos y los zurraron porque ¿cómo es posible que nadie escuchara que se estaban pelando los malosos? Y pues dijeron que estaban bien concentrados cuidando a los demás que la última vez que vieron a los fugados estaban dormiditos como querubines, que hasta los arroparon y les dieron sus besitos en sus frentes para que no tuvieran pesadillas; por lo pronto las autoridades sacaron un peine para peinar el área y a los que estaban encargados de cuidar a esos horribles delincuentes ya los investigan para ver si no tenían nexos, los encerraron en otro lado con piso duro para que no hagan hoyitos y se escapen.



CORTESÍA DE GRIMALDO