¿Qué tal, gente del bló? ¿Cómo les va? ¿Qué tal se la pasaron en Halloween y Día de Muertos? Ojalá que bien.
Hoy les traigo la clásica sección de las
“Notas chirris”, ya saben, un conjunto de noticias que no merecen un post pero
que son interesantes de leer.
Cae el Fredi Cruguer de Tepozclán
Fredi es un tipo tenebroso de 30 años, vecino
de Tepoztlán, en el estado de Morelos; se gana (o ganaba) la vida como guardia
de seguridad en algún negocio del rumbo. Feo como mentada de madre y con un
carácter de cavernícola, este rifado, por increíble que parezca, tiene esposa e
hija.
Un buen día, después de una agotadora jornada
de trabajo cuidando un banco del bienestar abandonado Fredi, todo somnoliento y
con hambre de perro, se retiró a su casa. Como su hija estudia en una escuela
cercana pues le quedó de pasó ir por ella donde también estaba su esposa.
Ya enfilados todos hacía casita y después de
que su brujer le dijera que le había hecho unas pellizcadas de pispiote que
tanto le gustan y una salsa de chile encajones ancho, Fredi le preguntó a su
chavita que cómo le había ido en la escuela a lo que la niña, inocentemente,
contestó que pues iba valiendo verga, que a lo mejor reprobaba el año porque su
maestra nada más se la pasa en las marchas de la CNTE y cuando regresa les pone
exámenes bien difíciles…
Cada confesión le llenaba el buche de
piedritas a Fredi quien, con hambre, cansado, con poca lana que porque le
quitaron el 20% de su salario para cooperar en la cirugía del gober para que le
quiten la joroba pues saber que su morrita le dijera que iba mal… no ocasionó
otra cosa más que la furia y sin mediar palabra usó a su hijita como costal de
arena e inspirado en las luchas femeninas de muay thai que tanto ve, le acomodó
unos patines y unos puñetazos a la pequeña todo esto mientras su esposa veía el
espectáculo; cuando ésta le dijo que le bajara a su desvergue, Fredi solo
contestó que no se metiera si no quería ser también su dosis de chingadazos.
El cagadero de Elon Musk
Así como nosotros tenemos a millonarios
mamadores, como Ricardo Salinas Pliego, pues en el gaban igual y uno de esos es
Elon Musk, el wey que creó PayPal, Tesla, SpaceX, Satlink, etc., y sí, como
Salinas Pliego, este cabrón se la pasaba cagando el palo en Twitter por tanto,
y gracias a los niñes cristal, le baneaban sus tuits por el contenido “dañino”
de estos.
Cansado de que a cada rato le suspendieran la
cuenta, abrió su cartera, sacó su tarjeta “Bienestar” y compró twitter, así de
bolas peludas. Una vez realizada la transacción siguió chingando la madre pero
este pasado viernes le dio gas a toda la plantilla progre de la red social… o
sea casi a todos, al menos en el caso de México. Eso sí, días antes también
mando a chingar a su progre madre a los ejecutivos de Twitter, entre ellos la
vieja que suspendió a “Donal Trun” para siempre.
A ver que pasa con ese congal, ya muchos
progres se han ido a “Mastodon” como protesta contra Musk.
Me acordé del éxodo del Hazme, cuando el pinche pelón con suelas nos corrió a todos a la verga.
El peje no trabaja
Ya ven que hace unas semanas la SEDENA fue
objetivo de unos hackers que se hacen llamar “Guacamaya” y que les bajaron 6 Tb
de información y que poco a poco los periodistas van soltando cosas.
Una de ellas es que después de la “mañanera”
ya no hay otra actividad del ejecutivo. Si a caso ir a “supervisar” alguna obra
o ir a decir pendejadas a algún lugar de la república. No hay reuniones con sus
Secretarios de Estado, no hay llamadas a otros jefes de Estado, no hay
reuniones con gobernadores ni con otros funcionarios.
Es lógico, es un wey que jamás le ha chingado
pero los rifados piensan que sí y que es el presi que México esperaba.
Bardo
El fin de semana fui a ver “Bardo” de
González Iñarritú esperando ver algo similar a “Amores Perros” pero no.
Sé que es de esas pelis con un mensaje
entramado y que está sujeto a la forma de pensar del espectador pero… no mamen.
Me cagan ese tipo de películas, no sé, se me
hacen un fraude; como que, por ejemplo, Iñarritú andaba pedo o drogado o los
dos y pues se le ocurrieron esas escenas como una donde el prota le está
haciendo un cunninlingus a su esposa y de repente sale un bebé de la pepa o
donde ese wey habla pero no mueve los labios pero los demás sí escuchan. Hay
personajes inmamables como el morro pendejo mantenido que, estando en la
condesa, habla inglés todo el tiempo; si yo fuera su papá le acomodaba unos
buenos chingadazos para que deje de ser mamón.
Como decía, para mí son un fraude porque se
me hace que el director puso escenas así a lo pendejo y ya para que las
audiencias le den un significado a algo que no lo tiene y como nadie quiere ser
pendejo ahí los ves diciendo mamadería y media de la peli.
¿No me crees? Pregúntale a tu compa mamador: peinado de recién despierto, lentes gruesos, café de Starbucks o té chai orgánico gluten free, pet friendly, fan de Natalia Morrison, barba de flores magón… y checa lo que te dice.
Cortesía de:
