¿Qué tal, amiflos? ¿Ya listos para darle en
la madre a su quincena? Pues esta semana pasaron cosas muy raras o cagadas, por
ejemplo, habían puesto al PES al frente de Cultura pero después no, que MORENA
tenía su gallo y resultó ser Sergio Mayer y bueno, es un caso más de memoria
selectiva porque los que antes se quejaban de Carmelita Salinas que por ser
actriz y no tener ni la primaria concluida eligieron sabiamente a Mayer
jajajajajaja pendejos.
En fin, vayamos a las chirris antes de que
me empute. Por cierto, en Octubre cumplo años, así que vayan pensando que me
van a regalar, pendejos.
Rechinando
de limpio y pendejo
Maestro limpio y
su vieja se asociaron con unos weyes para abrir un local de mariscos de comida,
si, no vayas a pensar que un putero gay; lo llamaron “Pacifico Terraza”, pero
como enfrente había otro local que se llama más o menos igual (lleva la palabra
“Pacifico”) pues no jalaba gente, además de que no dan factura. Maestro Limpio
no sabía por que su changarro no despegaba hasta que el sábado pasado al ir a
darle una vuelta, se dio cuenta que a un lado estaba un chavo vendiendo nieves,
tenía de limón, grosella, beso de angel, frutos secos, gansito, etc. , y el
personjae de limpieza pensó que por eso la gente no entraba a su local, porque
el wey de las nieves le daba mala imagen. Se acercó y le dijo que tomara sus
cosas y que se chispara de ahí, si no, él mismo se iba a encargar de
“limpiarlo, sin maltratar el piso”. El chavo le dije que nel, que él ha estado
ahí desde que ese pinche lugar era terracería, que como dice la canción el
“tiene derecho de antigüedad”, que le hiciera como quisiera que no se iba a ir
de ahí. El calvo, pero de no de
Brazzers, le dijo que mejor se pintara de colores antes de que las cosas se
pusieran calientes porque él conoce al Del Mazo Maza y que tiene poder (de
limpieza); el pinche chavo lo tiró de a loco y siguió atendiendo a las personas
que iban a quitarse el calor con una nieve de queso. El hombre con alopecia
regresó junto con su vieja que llevaba un bat pero no para jugar beisbol como
AMLO, sino para romper madres; ahora sí, los poderes de lima limón recargaron a
Maestro Limpio que le dio una putiza al chavo de las nieves, le tiró el puesto,
el hielo y demás; su vieja lo cubría porque cada que alguien se acercaba a
detener al Pelón Encajoso, la vieja amenazaba con hacen “jonrón” con el cráneo
del héroe. El vídeo que tomaron llegó a la Policía Mexiquense, que esta vez sí
se sacó un 10 porque detuvieron al Tío Lucas y a Morticia Porno; luego se supo
que llegaron a un acuerdo con el Mr. Nieves y colorín colorado este cuento
había acabado pero solo para el de las nieves porque al Pelon con suelas y su
vieja fueron excluidos de la sociedad y además, el miércoles, le cayó Salubridad al changarro de esos pendejos y encontraron que servían caldo de camarón
de hace 5 horas y que lo recalentaban, los utensilios estaban sucios y unos
tenían hongos, había botellas de Maestro Limpio junto a los alimentos, por lo
que cerraron el changarro. Es curioso que ese día, el de las nieves, recogió
temprano, me imagino que vendió bien… un mal pensado diría que se fue para que
Salubridad no lo investigara.
Senador quiere cenar
Es sabido que
los Diputados y Senadores (sean del partido que sean) valen para pura verga y
que solo van a dormir, a comer, a calentar curul, o sea, van a hacerse pendejos
y a ganar chingos de lana, es más, hasta hace poco dijeron que siempre sí va a
haber edecarnes y bocadillos cuando toda la campaña propusieron lo
opuesto. En fin. Pues resulta que el
martes mientras el Secretario de Hacienda estaba en plena comparecencia,
diciendo que México es un país chingón, el Senador Ismael García Cabeza de
Vaca, como encontraba aburridas las mamadas que decía ese wey pues abrió su
WhatsApp para ver si le mandaban algunos momingos o algo así. Entonces, cuando
iba a entrar al Embrion.com y dejar sus atinados comentarios, vio que en su grupo “Three friends” alguien
mandó una foto de una vieja bien buena,
él contestó con dibujitos de cerdos y trompas de cerdo, entonces, un cabrón
puso: “Pásame el cell del padrote, no seas gacho ya me la quiero zumbar" a lo que, elocuentemente, el Senador contestó:
“Ya somos 2”. Pinche idiota, regó el tepache, porque descubrimos que el
pendejo, en vez de estar trabajando está viendo fotos de viejas que se quiere
zumbar, se junta con puro caliente que lo más seguro es que paguen por zumbarse
viejas que nunca los voltearían a ver, quizá su vieja lo colgará de las
gónadas. El Senador dijo que era una “broma” y la vieja de la foto salió a
decir que no es piruja.
Asistente mañoso
Como la cuarta
transformación está a la vuelta de la esquina y uno de los puntos de la agenda
es la austeridad republicana (pero solo para los gatos porque los jefes
seguirán igual), los lacayos de algunos
funcionarios se la han visto negras pues el país se cae a pedazos, hay
bancarrota, austeridad, no hay trabajo y el poco que hay pagan sueldos de
hambre y esperar 3 largos meses a que el Mesías de Macuspana llegue al poder y
reparta el oro de las bóvedas de Gringotts, digo, de Banxico, es muy lejano,
más cuando hay necesidad. Así le pasó a Miguel Angel Aguilar Rivas, asistente
del ex Senador Isidro Pedraza, que cuando culminó su estancia en el senado el
31 de agosto, Micky se quedó sin chamba y nadie lo quiere contratar porque
saben que los que trabajaron en gobierno son unos huevones y revoltosos; así
que tuvo que dar el mal paso y junto con unos amigos asaltaron a un wey que
llevaba un camión de libros cristianos y así pasó el asunto: resulta que el
camión iba por la pista Lechería – Texcoco (sí, en el Estado de México), y al
pasar por la termoeléctrica, Miguelon y sus amigos, en un Tiida, le cerraron el
paso al conductor; se bajaron, charolearon como si fuesen judiciales, cuando el
chofer iba a sacar los papeles lo encañonaron y le dijeron que se echara pecho
tierra y que contara hasta mil; cuando escuchó que se habían ido (iba en el 20)
se levantó y pudo ver que uno de los ratas dejó su billetera que traía una
estampita de la virgencita, una de San Juditas Tadeo, un billete de 10 pesos,
un cupón de Sabritas y la identificación como asistente del Senador Pedraza. El
chofer le pide al ex senador que le diga a su gato que le devuelva, aunque sea,
el camión, que no mame.
La primera vez que Galy probó camote
La anécdota
provocó una gran sonrisa a Gloria Trevi.
Galilea Montijo
acudió a la casa de Gloria Trevi como parte de la promoción del sencillo ‘Me
Lloras’ en el programa Hoy, durante la plática, las famosas jugaron verdad o
reto, momento en que la cantante cuestionó a la conductora sobre su primera
vez.
A pesar de que
Gali trató de evadir algunas preguntas, esta vez decidió sincerarse y reveló la
edad en la que perdió su virginidad.
“Tenía 16 años,
ya mayorcita, ¿y qué crees?, años después me lo encuentro en un antro (y lo
saludé): ‘Hola, ¿cómo estás?, ¿te acuerdas?”, (él respondió) ‘sí, claro que me
acuerdo’, (le dije) ‘pensar que fue mi primera vez contigo’, (él contestó) ‘¿en
serio?’, ‘y yo, mendigo, ni se acordó, no se acordó, yo le entregué mi tesoro”,
finalizó.
La anécdota
provocó una gran sonrisa en Gloria quien agradeció la sinceridad de la
conductora.
Grimaldo :
