Una vez más el ciclo laboral ha terminado, de nuevo experimentas esa satisfacción porque ya es viernes en las próximas 48 horas olvidarás que tienes un trabajo (que, muy probablemente odias o bien sientes que estás “sobrado” y por alguna razón sigues en el mismo lugar). Si eres miembro de la SEP u otra oficina gubernamental que lo permita tus vacaciones inician hoy ¡Yupi!
De lo contrario nos tenemos que esperar hasta el próximo miércoles para irnos a distraer del trabajo.
Y como dijo el Señor (de la tienda): “Hijos míos, leed las notas chirris que ahí encontraránsalvación y gozo”.
Los de la Original Banda El Limón son unos “mano larga”
Padme Castellanos es una vidente, tarotista, una de esas viejas que te echan las cartas y hechizos para ayudarte a conseguir un o una “pioresnada” o que te vaya bien de centavos; pero a lo mejor es balina porque para el estreno de su programa esotérico en un canal rascuache invitó a la Original Banda el Limón y uno de esos distinguidos caballeros tuvo la osadía de tocarle una nalga; algo que Padme no pudo preveer con sus poderes sobrenaturales, así que fue con el Señor autoridad para acusar a los de la banda esa de nacos que la tocaron sin permiso, llorando a moco tendido dijo que sí, que para eso son las nalgas pero que pidan permiso. Carlos Lizárraga, así se llama el cavernícola que la tocó, dijo que sí, que se torteó a la señora pero, como el Juez porky dijo no fue con lascivia, y dijo además “no exagere, que fue un juego” eso hizo enchilar más a la vidente que le dijo que le fuera a tocar las nalgas a su madre a ver si igual es de juego. Por lo pronto el Juez está viendo que procede, los de la Banda Limón ya pidieron al juez porky para que les haga el paro y que a cambio le van a escribir una canción que lo va a hacer famoso.
Chavitos le dan en la madre a Don.
No cabe duda que el alcohol embrutece a la gente, ya ven al wey del BMW que se despachó a sus amigochos de parranda, bueno pues esto que les cuento sucedió en Cuautitlán Izcalli, en el grandioso Estado de México, el orgullo del país.
Un cavernícola que había estado chupando como recién nacido, que parece que su mamá lo tiró en una cantina, fue a la Telesecundaria Álvaro Gálvez y Fuentes pero no a estudiar sino por su hija, que porque quería a alguien en su casa que le bajara la peda, sin embargo, los profesores le
dijeron que no se podía llevar a la niña porque estaba que se caía de borracho, que ahí no es el Barzzzito de Polanco, que si quería llevarse a la chamaquita necesita ir sobrio o bien que mande a alguien por ella; pero como estaba bajo los efectos de las bebidas espirituosas el señor era más necio que una mula y a huevo quería llevarse a su chavita, pero como le decían que no y no le fueron llenando el buche de piedritas y en una de esas que le suelta un madrazo a una maestra viejita que le tumbó el único diente que le quedaba, se subió a su carcacha y ¡madres! Que la estrella contra el portón de la escuela, que si no se quita el conserje y la señora de los tamales les pasa lo que al perico; los chavitos, alumnos de la escuela que ya les dije, vieron eso y parece que se les metió el chamuco porque rodearon al don, que parecía que iban a jugar a la rueda de san miguel y que le dan pamba loca primero eran 10 y como iban llegando, porque era la hora de la entrada, se iban integrando a la madriza escolar hasta alcanzar un total de 30 morritos; alguien por ahí llamó a los cuicos que llegaron de volada, les dieron las gracias a los chavitos, les dijeron que van a hablar con sus maestros para que les pongan 10 y no les dejen
tarea para la semana santa y al don se lo llevaron a la sombra, todavía se puso al brinco con los tecolotes pero le dieron un macanazo para quitarle lo loco.
La mamá perdida de la Mars Aguirre
Hace unas semanas la hija perdida de Carmen Chairistegui, conocida como la Mars Aguirre, hizo pública su decisión consiente de dejar la prepa porque el maestro se siente la gran verga y que va a estudiar en las redes sociales además de perseguir sus sueños; bueno pues hace unos días, Marisa Ramírez Tavera, una pocha (pocha, no pucha) que vive en San Antonio Texas subió un vídeo en donde aconseja a las mamases con chavos de 16 años con crisis como los de la Mars pero bueno mejor vean el vídeo.
Analizan que inicie segunda temporada de la Guerra Fría
Los Rusos y los Estadounidenses están preparando sus hieleras para los hielovergasos en lo que sería la segunda temporada de la Guerra Fría; ya los rusos reparan las bisagras y poleas del Telón de Acero.
Todo empezó el lunes cuando terroristas atacaron con armas químicas la ciudad Jan Sheijun y eso le dio un motivo a Trump para contestar esa hostilidad contra el protegido de Siria; así pues los yanquis han soltado el primer madrazo, desde el mar Mediterráneo el USS Porter realizó una descarga de cerca de 60 misiles crucero Tomahawk, de esos que son como salchichas, sobre una Base Militar en Shayrat. El Kremlin, a cargo de Vladimir Putin, ha declarado que Trump no tenía porque atacar y que mejor le vayan bajando a su desmadre si no se les va aparecer el diablo sin calzones, que ya le están empezando a llenar el buche de piedritas y que el lleva se aguanta.
Los mexicanos pues... mientras no nos metan en pedos todo está bien.
¡Los Simpson’s lo predijeron!
Esperemos que Putin le haga honor a su apellido y no se ponga terrible como Ivan el Terrible y nos empiece a rajar la madre a todos
Hippie revoltoso dice que se necesita verga para violar
Marcelino Perello es un ruquito que ganó reconocimiento por andar entra las bolas de estudiantes en el 68 cuando era chavo; fue directivo de un museo y colaborador del Excelsior.
En días pasados, a lo mejor por su demencia senil, quizá porque su cerebro quedó mal por los madrazos que le dieron los del Batallón Olimpia, por consumir marihuana desde chavo o simplemente no tomó sus medicamentos porque en su programa en Radio UNAM empezó a decir pendejada y media respecto a la chava abusada por los Porkys, diciendo que para que haya violación necesariamente tiene que haber verga, textualmente dijo:
Marcelino Perelló, molesto, respondió: “NO NO NO NO NO NO. Ya empezamos mal. La violación implica necesariamente verg&%$. Si no hay ver&%$ no hay violación. Con palos de escoba, dedos y vibradores no hay violación. Hay una violación a la dignidad, pero de esas hay de muchos tipos”
Y como eso provocó una reacción negativa, tuvieron que sacarlo de la estación y darle su medicina porque ya estaba empezando a recordar lo del 68 y quería darle de madrazos a todo mundo. Muchos dicen que vaya y que le meta los dedos a su madre pero como ya no tiene pues solo se empezó a reir el viejito cabrón.
Grimaldo
