¿Qué tal, cacariamigos ociosos? ¿Qué tal su
semana? Ojala que bien pero si me caes mal, espero, te haya ido de la verga.
Qué puto rápido se pasa el tiempo pues hoy
ya es el último viernes de agosto pan sabroso me gusta comer. No nos aflijamos
y pasemos a leer las notas chirris de esta semana.
Che
Guevara árabe amenaza a los reyes de España
La semana pasada unos señores fanáticos del islam, de esos que
visten como rey mago de la alameda, organizaron un desgorre en Barçelona; sin embargo la poli
catalana pudo darles en la madre antes de que hicieran más desmadre. Ayer, los
moros, difundieron un vídeo donde, un juglar moderno, amenaza a la cristiana
España, diciendo que recuperaran ese califato que fue suyo por 8 siglos, que
mejor le vayan midiendo el agua a la fabada porque se van a vengar por la
sangre musulmana derramada durante la inquisición española. El gobierno español
dice que ya ni se acordaba de eso que porque pues ya fue hace un chingo de
años, dijeron que van a buscar a los parientes del Cid Campeador y de
Torquemada para que les ayude, de nuevo, a expulsar a los moros de los reinos
hispanos.
En una semana 3 suicidas en el metro
El sistema de
transporte colectivo metro es un medio de transporte y un suicidio eficiente y
barato que, por no ser por las corruptelas, la sobredemanda y la falta de
cultura de los usuarios, sería un medio de transporte de primer mundo; además
de servir como horno, medio de transporte, mercado, lugar de encuentro gay,
entre otras cosas, es un método de suicidio y esta semana 3 cristianos
decidieron amargarle el viaje a miles de capitalinos que usan la limusina
naranja:
·El lunes 21, el día del eclipse, un bato, espantado porque el
mundo se iba a acabar decidió adelantarse y para ello uso el metro en la
estación Merced de la línea 1, la rosita.
·El martes a las 11 de la noche, una señora despechada y hasta
la madre de que su viejo solo se acordaba de ella para darle para sus tunas y
sus madrazos, pensó que era mejor pelarse para el valle de las calacas y que
mejor que ir hasta en el metro. Esto pasó en la estación Revolución, de la
línea 2, la azul, con dirección a Cuatro Caminos.
·El miércoles, un bato como de 35 años, harto de la situación
del país, de Trump y sus amenazas y de que bajaron los vídeos de Julión de
Youtube, también decidió adelantarse con San Pedro y uso el metro para el mismo
fin; lo curioso fue que sucedió en la estación San Cosme, de la línea 2, la
azul; justo una estación después donde, horas antes, una señora se había
matado.
Gaviño y Mancera piden
a los suicidas que, por favor, no usen el metro que de por sí está de la verga
y que todavía van a dejar sus tripas ahí en las vías; recomiendan que pueden
usar el metrobús y sin gastar nada, peseros o en el mejor de los casos se la
pueden hacer de pedo a un brayan que, moneado y con gusto, les perforará el
cuerpo con un desarmador.
Asalto en el cine Tonalá
En la Roma hay varios
lugares para gente mamonzuela, para esnobs y “guanabis”, uno de ellos es el
cine Tonalá, ubicado en el número 261 de la calle Tonalá en la Roma Sur, aquí
en el ex D.F., donde proyectan pelis que no verás en Cinemex ni Cinepolis
además tiene un bar y un restaurante y fue ahí donde unos 6 nacos, de esos que
no les gusta trabajar, entraron pero no para comer, pues no les alcanza, sino
para quitarles las cosas a los esnobs que habían ahí; pensaron que todo era una
actuación, que a lo mejor era una nueva tendencia europea de cine y que ahora
se presentaba en México, aplaudieron por, lo que creyeron, era una buena
actuación, hasta que uno de los brayans sacó una fusca que no era de utilería
para, con groserías que no podemos decir aquí, pedir las pertenencias de valor
de los esnobs; de inmediato llamaron al 911 y en menos de lo que canta un gallo
llegaron los gendarmes para preguntar cómo eran esos monos cilindreros y para
donde jalaron, entonces, a uno de los mamonzuelos se le ocurrió una idea
peliculesca: usar el GPS de su iphone 7; así averiguaron que uno de los ratones
estaba en Eje 3 sur y Dr. Vertíz, en la Doctores; los tecolotes se lanzaron
para allá y sí, ahí estaba el ratón con el botín; se lo atoraron y ahorita, a
base de tehuacanazos, lo harán cantar para que diga dónde están sus amigos. El
comandante pistolas dice que se pueden mamar hasta 12 años en cana por ratones. Ya ni mamonear a gusto puede uno en esta
ciudad.
Mhoni Vidente no vio que se quedaría sin boda
La astróloga cubana Mhoni
Vidente fue incapaz de predecir que su exnovio la dejaría vestida y
alborotada, como se dice comúnmente. El hecho, aunque parece que ella
lo tomó con calma, ha desatado innumerables burlas en redes sociales, por
no haberlo anticipado.
No obstante también están los que
aseguran que se trata de una farsa para ganar popularidad, ahora que busca
postularse como candidata independiente a la presidencia de
México. Ello, porque apenas el fin de
semana pasado anunció un compromiso que no le duró, en caso de ser
cierto, ni siete días.
Entre las predicciones de la
vidente se encuentran la muerte de Juan Gabriel, el embarazo de Anahí, el
tsunami de Asia, y un misil a Estados Unidos por Coreo del Norte. Ya sabes, ya está solterita por si
te animas, galán.
